Перейти к публикации
Брусника

Форумская каша....

Рекомендованные сообщения

Брусника

Ранее уже бродило по Инету про Русскую самогончую, почеширского терьера, про эстонскую борзую, ктр. выведена для охоты на улиток и раненых черепах... По этому подобию по заказу одной фирмы, занимающейся (...) одной знакомой - Елене Лорес - как она сама выразилась, "в прошлом году пришлось накатать следующее":

.

Портвейнер – Маленькая розовая собака. Верный друг алкоголика. До третьей бутылки не показывается даже хозяину. После пятой бутылки обретает крылья и возможность летать. На пятый день запоя мутирует в зеленого чертика. Отличительная черта - настойчиво предлагает выпить.

.

Долбатинский дог (долбатинец) – результат пьяного пари некого русского кинолога и лесничего из Австралии. Выведен при долгом и нудном скрещивании далматинца и дятла. Имеет мощный клюв и оперение за ушами. Дрессируется для настойчивого напоминания вынести мусор, помыть посуду или сходить за хлебом. Добродушная, ласковая и веселая собачка. Отлично лазает по деревьям, если там, конечно, есть кого задолбать.

.

Мастино поналетало – очень компанейская собака. Где появляется одна из представительниц породы, тут же, откуда ни возьмись, обнаруживается еще с десяток подобных. Иногда можно заметить отдельные популяции сидящими на проводах вместе с воробьями. Можно использовать собаку вместе пугала огородного и ночного сторожа в магазине, так как галдящая компашка «Мастино поналетало» отпунет любого желающего поживиться. Продаются в месячном возрасте по рублю за пучок.

.

Мелкодав – вполне безобидное и относительно домашнее животное, если не считать того, что оно всех давит. Но давит так себе, по-мелкому, почти всегда интеллектом. Имеет шесть рядов зубов, чем и берёт. Ходячее руководство по борьбе со свекровью.

.

Культерьер – декоративная порода, рекомендуемая для съемок в рекламе спортивных тренажеров. Умом особо не блещет, но имеет хорошую мышечную массу и постоянно держит себя в форме. Идеальный спутник жизни для владельца фитнес-клуба. Ненавидит жвачки и целлюлит. Любимая игрушка – гантеля, поэтому зубы практически отсутствуют. В общем, они и не растут, так как ни фиг не нужны: в следствие долгих тренировок пищу культерьер засасывает и пережевывает силой мышц.

.

Хакер-спаниель – Собака, которая поставляется в комплекте с программным обеспечением Microsoft. Назубок знает все глюки, горячие клавиши и способы взлома самых крутых программ и сайтов. Обновляется автоматически по умолчанию. Размножается виртуально или через кнопку Insert. В часы печали прикидывается оптической мышью.

.

Чудель – Собака с ярко выраженными странностями. В ответ на команду «Принеси тапочки» может притащить второпях забытый лифчик любовницы или носок соседа. Отзывается на «кис-кис», «цып-цып» и «придурок». За особые достижения удостаивается гордого звания «Чудель на букву М»

.

Капризен-шнауцер – Угодить такому песику невозможно в принципе. Постель для него, как правило, жесткая, еда пересоленная, рожа хозяина – кривая. Получив по морде, замолкает минут на двадцать. Практическая польза от такой собаки только одна – своим занудством настолько достает тараканов, что они удирают из квартиры и не возвращаются в нее уже никогда.

.

Фиглитолкер – очень скептически настроенная собака, сплошная гимнастика для мозгов. Что-то ей объяснить практически невозможно, любые доводы сталкиваются с вопросом «А фиг ли толку?» Очень любит есть, спать, гулять, хотя и не видит в этом абсолютно никакого смысла.

.

Смокер-спаниель – Собака, содержание которой обойдется вам в копеечку. Много и с наслаждением курит. Табак предпочитает дорогой, а пепельницы хрустальные. За неимением подходящей пепельницы швыряет окурки где попало. С удовольствием может выкурить кубинскую сигару, тещу и незваного гостя.

.

Брокер-спаниель – Очень умная и начитанная собака. Как правило, рождается с высшим экономическим образованием. Гадить на улице считает ниже своего достоинства. В процессе приучения к горшку успевает освоить международное право и сопромат. Всегда хорошо осведомлена о точных котировках акций и курсе доллара по Центробанку. Грешит биржевыми спекуляциями. Вместо паспорта имеет диплом об окончании Вуза и водительские права категорий А, В,С, D, Е и Ё, П, Р, С, Т.

.

Водколаз – Идеальная собака-поисковик. Непревзойденный сыщик украденного или заныканного спиртного. Одно уточнение: начинать поиски можно только в том случае, когда на собаку уже надет намордник. Иначе старательный работник алкогольного сыска принесет бутылку пустой, а от него самого будет подозрительно разить водкой.

.

Ворчалка (немецкая, среднеазиатская или шотландская)– Вечно недовольная и брюзжащая собака. Требует внимания и почтения. Выведена по коллективной просьбе профсоюза работников ЗАГСа и Комитета по борьбе с молодежью. Идеальный тренажер для молодых людей, собирающихся вступать в брак. После того, как юноша успешно приобретает навык не расслышать ни слова из вышесказанного, собака передаривается младшему брату или племяннику. Может прожить в семье несколько поколений.

.

Волчарка – вконец зарвавшаяся помесь ворчалки и афганской оборзевшей. Наглая, как танк. На команды хозяина отвечает десятикратным «Гав». С детьми не связывается из-за крайней степени трусости – очень боится получить по башке.

.

Буль-бок – Открытие этой породы приписывают себе украинцы на основании того, что якобы в средние века нашли стаю диких собачек на картофельном поле. Однако же, следует опровергнуть эти слухи, так как порода выведена в России и лучше всего приживается здесь же, на своей исторической родине. Любит булькнуть водочки и «на боковую»

.

Вау-вау – чрезвычайно восторженная собака. Встречается практически в каждом поколении любой породы. Бурно реагирует на любые, даже кажущиеся, проявления ума, таланта или красоты. Характерные проявления восторга: может уписаться или даже укакаться. Как правило, обладает дурным вкусом. Рекомендована для непризнанных гениев. Любит мясо-мясо и гулять-гулять.

.

Бутыль-дог – Гладкая порода с полным отсутствием шерсти. Прозрачна и, как правило, открыта. Обладает очень странным телосложением: цилиндрической формой морды и пробкой на хвосте. Любит стоять на голове, при том, что ей постоянно выкручивают хвост. Нормальная температура тела – сорок градусов. Породы делится на разновидности: московский бутыль-дог, столичный, русский стандартный, флагманский, гжельский и немироффский.

.

Штирлиц-терьер – владеет искусством розыска, физической гибкостью и аналитическим складом ума. Поэтому активно используется в работе разведслужб и сыскных бюро. К сожалению, нелюбима милицией и уголовным розыском, ибо в силу таланта может раскрыть слишком много преступлений сразу и оставить вышеупомянутых без работы.. Скрытна, подозрительна, на каждого имеет досье. На каждом плече – по звезде. Лает морзянкой. Работает в перчатках. Следов не оставляет, как и свидетелей.

.

Вантузик – помесь штирлиц-терьера и культерьера. Костей нет. Пригодна для сантехнических работ: пролезет в любую трубу. Нуждается в охране, так как является постоянным объектом охоты для работников ЖЭКа, как их конкурент. Окрас всегда коричневый. Запах неприятный. Мыть бесполезно.

.

Шпиц одноразовый – собака на всю жизнь. Занудна и навязчива. Купив такую собаку один раз, уже от нее не избавишься. На лапах вместо когтей – присоски. Дальняя родственница рыбы-прилипалы. Выведена для дарения тёщам, соседям и начальству.

.

Бакс-терьер – собака с врожденным чувством счёта. Чрезвычайно полезна за прилавком и при составлении налоговых деклараций. Хозяина выбирает сама по принципу: «Кто больше даст на лапу». Разведение этой породы до сих пор не увенчалось успехом, потому что такая собака сама кого угодно разведет.

.

Шарика-с – распространенная прибалтийская порода. В России не разводится из-за нежелания самих собак сюда въезжать. Команд, отданных по-русски, не выполняет, делая вид, что этот язык ей вообще незнаком. Отличается спокойным нравом, замедленными движениями и характерным только для этой породы «Гавс-Гавс»

.

Чукотская дай-ка – Излюбленный домашний питомец для тех, кому для собаки ничего не жалко. Круглые сутки успешно попрошайничает. Характерный разрез глаз, как правило, объясняет близким родством с ханом Мамаем, с которым ее разлучили в глубоком детстве. Таким образом может выпросить дополнительный кусок колбасы. Очень любит снег, геологов, оленей и водку, однако.

.

Охотничий бордель-терьер – вечно резвящаяся собака, отличающаяся веселым нравом и лёгким поведением. Способна устроить бардак в доме образцового содержания или даже в монастыре. Хорошо уживается с бакс-терьером по причинам финансового характера. Ненавидит старушек, что, собственно, взаимно. Подходящий компаньон и идейный вдохновитель скучающего холостого мужчины, и худший враг супруги такого холостяка.


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

:D:D Завожу хакер-спаниеля. А о собаке,которая ремонт помогает делать, случайно не написано? :wink:

Я начинаю подготовку к этому нерадостному событию, приступаю к расчитстке шкафов .завтра придут рабочие,нужно вывезти мебель :cry: :cry: :cry:


 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Прошу за меня порадоваться :o Через три дня завозим мебель. Рабочие ремонт сделали быстро.сегодня поменяли окна.завтра поменяют двери.послезавтра клеят обои и настилают ламинат. Спасибо Брусничке за моральную поддержку и очень ценные советы :47:


 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника

Про толерантность.

.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

.

Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!

.

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Антонина Щурова

Эля, ремонт можно начать, закончить его-невозможно!!!!!!1Но зная то,что ты-ПРЕЗИДЕНТ клуба"Тамада +", то тебе всё под силу!!!Я желаю.чтобы новый интерьер в твоей квартире вдохновил тебя на новые ПОДВИГИ в деле свершений необъятных возможностей клуба "тамада +"

Целую тебя-Тосечка[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника
Прошу за меня порадоваться :o Через три дня завозим мебель. Рабочие ремонт сделали быстро.сегодня поменяли окна.завтра поменяют двери.послезавтра клеят обои и настилают ламинат. ...:47:

Еще и еще раз убеждаюсь: ты - фантастическая женщина.

Как тебе это удалось организовать????


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Еще и еще раз убеждаюсь: ты - фантастическая женщина.

Как тебе это удалось организовать????

:oops: :oops: :oops: :oops:

Да сейчас организовывать ремонт просто. были бы деньги :lol:

А вот как коллег организовать на форум заходить???????????? :cry: :cry: :cry:


 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора
Эля, ремонт можно начать, закончить его-невозможно!!!!!!1Но зная то,что ты-ПРЕЗИДЕНТ клуба"Тамада +", то тебе всё под силу!!!Я желаю.чтобы новый интерьер в твоей квартире вдохновил тебя на новые ПОДВИГИ в деле свершений необъятных возможностей клуба "тамада +"

Целую тебя-Тосечка[/img]

Тоська, ты так прикольно пишешь на форуме :D Как буд-то телеграммы посылаешь :D


 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Shoko

Милый, когда приедешь?

Что приготовить на ужин?

Как не приедешь?

Совсем?

А куда?

Уходишь?

От меня?

К Ленке?

Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.

Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?

А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.

Ты ведь любишь ее?

Глупый вопрос?

Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?

Ну со мной же жил! Шутка, родной.

Что ты нервный такой?

У кого из нас новая женщина? Радуйся!

Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?

Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!

Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.

Не отпустит?

Как это?

Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!

Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!

Я такого не понимаю!

Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.

Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.

Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.

Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.

Конечно, будем смотреть!

Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!

Нет, я не быстро утешилась.

Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?

Ну к нему тогда вопрос.

А вообще - молодец, быстро сориентировался!

Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!

Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...

Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?

Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.

Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?

Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?


Найди друга, партнёра или свою вторую половинку  http://eventdating.ru/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Какая хорошая штука,эта женская мудрость :D:D !Или хитрость.... :D


 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Роман Титов

Если Вас ГРЫЗЁТ совесть :evil:

выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает! :lol:


Найди друга, партнёра или свою вторую половинку  http://eventdating.ru/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника

Дед Мазай и зайцы по...

_______________________

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается

наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается а головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги <........>. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может оплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать,тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный

банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно

.

По-белорусски...

окументальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

.

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирае по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

.

По-немецки...

Сюжет отсутствует. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову

первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму

игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения

не

должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное

слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный

фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,

хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.

Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот. Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.

Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Балашов Михаил Юрьевич. Песня толстяка

Пародия на песню "Нет, я не плачу..." из к/ф "12 стульев", музыка Г.Гладкова

Am

Hет, я не плачу, и не рыдаю

A7

Я сало молча и без хлеба поедаю

Dm G C F

Что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной

D7 E7

Что я увлекся жирною едой

Хотел я спортом на днях заняться

Но не могу я ни присесть и ни отжаться

Единственный снаряд, который по зубам

Стакан, куда налито двести грамм

Припев:

A F# H E

Я как бегемот на болоте

Hm E A - E

Расту, набираю объем

A C# F#m Dm

Стремлюсь обогнать самого Паваротти

A H E A

Мы может быть вместе споем

И согласитесь, какая прелесть

Пельмени в рот бросаю я, почти не целясь

Орлиный взор, напор, на выдохе живот

И вот летит пельмешка прямо в рот

Приятно ложкой скользить по краю.

А в супе мясо то ныряет, то всплывает

Картошка, лук, морковь, различные жиры

Не отвлекайте, мне не до игры

Пусть сохнет от зависти кто-то

А я набираю объем

По весу уже обогнал бегемота

И дело теперь за слоном

Я не разбойник, и не апостол.

Мне с аппетитом жутким справиться не просто

И очень может быть, что мой большой живот

Однажды просто в клочья разорвет

Но я не плачу, и не рыдаю

Проблема, только, в том, что в дверь не пролезаю

И очень может быть, что на свою беду

Однажды я домой не попаду


 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...