Перейти к публикации
Анастасия Борзенко

моя "писанина")

Рекомендованные сообщения

Анастасия Борзенко

Зачиталась Незабукой лирикой жизненной и решила свою писанину выложить...) может, кому понравится...многие вещи писала в декрете, окрыв в себе нечто новое...начну с них), хотя они не отражают мой стиль...но тем и интереснее)

Особенная встреча

В моей жизни было много встреч. С интересными людьми в моих многочисленных путешествиях, случайными попутчиками в дороге, деловыми партнерами... Их не сосчитать. Были встречи запланированные, были спонтанные... Неприятные, приятные, ненужные, полезные, важные и не очень. Их было много. Да. Все они так или иначе повлияли на мою жизнь. Но одна встреча была особенной и останется такой до конца моей жизни.

Апрель 2009 года... До встречи мне предстояло прожить 9 месяцев. Это очень долго, если думать о событии, которого ждешь и не можешь его приблизить... Но очень мало, когда понимаешь, что каждый день приближает тебя к нему, пугая своей стремительностью и неизбежностью.

Я готовилась к встрече с самого первого дня... Вдыхая каждое утро полной грудью воздух с настроением приближающегося счастья. Я должна была быть в форме и отличном физическом состоянии, поэтому первое, что я сделала, это избавилась от своего любимого вредного лакомства — сигарет. Я очень любила курить... Но эта встреча должна была пройти на высоте, и сигареты могли все испортить. Поэтому я их просто выбросила, помахав на прощанье рукой привычке к ним возвращаться. Туда же отправились мои любимые коньячный рюмки, себе оставила лишь память о тех вечерах, когда тонкий запах коньяка разбавлял атмосферу пятничного покера... Да... Впереди меня ждали долгие девять месяцев... предвкушения.

Сейчас, когда я чувствую запах апельсинов, я вспоминаю каждое утро первого месяца — эти чудесные ранние часы, когда просыпаешься от жуткого головокружения и неприятного ощущения в желудке, протягиваешь руку к вазе, в которой ждут приготовленные с вечера апельсины. Впиваешься зубами в ароматную мякоть, пачкаешься соком и понимаешь, как здорово жить и ждать! Потом музыка Грига, Вивальди, Бетховена — наушники передают все очарование и величине нежных звуков не только мне, но и тому созданию, которое спешит ко мне... Все это время ожидания нас объединяли провода пластиковых наушников, мы вместе слушали музыку, зная, что рядом друг с другом. Обменивались мыслями, как мне казалось во время медитаций — передавали друг другу мысли, что все будет хорошо, и мы вскоре увидимся.

Правда, были моменты, когда становилось очень страшно, и казалось, неизбежен плохой поворот событий. Тот, при котором вся затея могла быть обречена... Люди в белых халатах пугали плохими вердиктами, давали массу пилюль и капельниц. В тот период я узнала, что такое капельницы и уколы... Что такое больница. Это не такое пустое и грустное место, как рассказывают. Когда знаешь, ради чего ты в нем, наверное... Мне не было сильно грустно, было светло от того, что надежда еще есть. И каждый раз, оказываясь там, я радовалась, что надежда не оставляет меня.

Встреча становилась все ближе... Мои формы все смешнее, а характер все ужаснее — нервы иногда подводили... Хотелось кислого, когда во рту был шоколад, алкоголя вместо воды... Очень хорошо, что готовиться к этой встрече помогал мне близкий человек. На самом деле он тоже ждал встречи. Но его встреча должна была состояться несколько позже. Меня он поддерживал, как только мог. Он тоже понимал, что это будет особенным событием в нашей жизни, и нельзя давать волю эмоциям даже когда невыносимо... Мы много смеялись с ним и говорили о том, какая она будет... Каким будет тот человек, который придет, что ждет его? И пели ему песни, зная, что он уже прекрасно слышит наши голоса. Что он еще очень далеко, но совсем рядом... А человек тоже посылал сигналы, что думает о нас, и что хочет ускорить момент встречи. Чего нам стоило переубедить его в обратном! Не хотелось спешить... Хотя и ожидание изматывало очень.

По сути, мы переждали все времена года — начиная с знойного июля, когда радость от того, что произойдет в апреле была настолько сильной, что любая мелодия оборачивалась в танец Радости и фрукты казались особенно вкусными...

Потом пришла осень и принесла с собой немного нежной грусти, а вместе с тем и страха, готова ли я... Готов ли близкий мой человек? В тот же период мы и узнали, что такое больницы. Желтые листья и влажный холодный воздух румянили щеки и доносили запах пончиков из ближайшего супермаркета. Боже мой, как я ненавидела эти пончики! Всю осень каждое утро начиналось с их запаха... Слава Богу, удалось однажды взять себя в руки и сказать четкое "стоп"...

Приближение Нового года очень радовало — как когда-то в детстве... Отчасти потому, что хотелось сразу двух подарков — для себя и для того, с кем еще не встретилась. Но ведь все же знали уже о его существовании?)) Так захотелось рассказать человеку, с которым скоро встречусь, о том, кто такой Дед Мороз, что такое елка... Показать ему все эти бантики и гирлянды, представлялось, как он будет радоваться своим подаркам и смеяться при виде хлопушек. Особенно запомнилась пущенная ракетница в ночное зимнее небо... Когда море маленьких парашютистов каскадом плавно спускались вперемешку со снежинками на землю... Тот момент я особенно помню, потому что поняла, что счастлива, и по мере того, как парашютисты опускались вниз, мой страх уходил. И я сказала себе в ту новогоднюю ночь, что я готова. И получила ответ — мягкий толчок глубоко изнутри...

Весна была холодной и очень пустой. Потому что всю ее пришлось провести в больнице. Я никогда не вижу первых почек или травы, но этой весной особенно хотелось увидеть, как природа просыпается. К сожалению, не вышло...

Апрель приближался... Я продолжала просыпаться и засыпать под Вивальди... И человек тоже радовался каждому утру, потому что оно делало нас все ближе друг к другу. Я все думала, как это выйдет. И к встрече, конечно, хотела быть готовой и красивой настолько, насколько это возможно...

И вы знаете, она состоялась! В тот самый день, которого я ждала долгие месяцы, — 5 апреля 2009 года. В холодной комнате с бетонным полом, старыми окнами с облезлой краской, неприятным запахом старости... Я все смотрела на часы... И когда стрелка остановилась на цифре 2, я увидела его... Он был синий, отекший... Но такой крохотный и теплый, такой родной! Да, да, он пришел, как и должен был — в назначенный день, правда, с небольшим опозданием. Я посмотрела на него и подумала: "Боже, он — "карманный" муж!" Такое счастье, когда видишь своего любимого человека в маленьком виде, и думаешь, что это самое чудесное, что только может быть...

В моей жизни было много встреч... Я обнималась со многими людьми, которых рада была видеть, целовала их, жала им руки, кивала головой... Но эта встреча стала самой особенной. Потому что мое объятие и поцелуй на этой встрече было началом. Самого важного и самого главного в жизни каждого — началом жизни... И тот человек, который шел ко мне навстречу, почувствовал, что теперь всю его жизнь у него есть кто-то, готовый ради него на все. Он не сказал об этом. А радостно закричал... И услышав этот крик, я поняла... Да, наша встреча состоялась! И впереди у нас с ним долгая и очень интересная жизнь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Кристина

Ничего себе, Настеныш, вот эт ты писательница! Просто потрясный, просто шикарный рассказ! И главное, рассказ, о таком событии- он просто прекрасен! Желаю тебе как можно больше таких рассказов, которым предшествуют яркие события твоей жизни, мотивирующие тебя на писательское творчество. Умничка ты моя! Горжусь тобой и очень люблю тебя!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора
Горжусь тобой и очень люблю тебя!
Добавлю.И очень рада,что ты вместе с нами!!!! :buket: :buket: :buket: :wine:

 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Анастасия Борзенко

спасибо большое, я сама очень рада, что с вами...вы - мое вдохновение..., и гораздо больше! :airkiss: :airkiss: :airkiss:

немного стихов)

Путешествие из Пебурга в...

Моя душа на полку выше твоей души дыханье слышит...

И монотонный стук колес уже далече нас увез.

Мне руку протяни мой друг, - вдали оставлен Петербург.

Ах, не забыть недели этой, восхищена душа поэта!

Но было б тоже восхищенье, когда его, Петра творенье,

Узнало сердце и душа... Но рядом не было б тебя??

И блеск Рождественских огней, снежинки в свете фонарей...

Остались в сердце грустью нежной, что возвращаться нужно прежде.

И как часы пробьют двенадцать, нам в Питере не оставаться...

И выпить под курантов бой не доведется там с тобой...

С тобой мы вместе - это важно! Пообещай... что вдруг однажды,

Вернемся в Питер в декабре... ты поцелуй подаришь мне,

А я заплачу от восторга!...Прости меня? родная Волга...

Но Петербург забрал покой... И это вечный город мой...

***

Как молодость порой глупа,

А старость в злом унынии жестока….

Мне жаль сойти от Вас СЕЙЧАС с ума.

И стать в теченьи лет свосем далеким…

Не говорите мне, что эта злая участь

Не заберет безумия огонь,

Что лишним страхом странно мучась

Я сам себя предам …

Лишь Вам Одной…

Хочу я свято верить, не терзаясь,

Не думая о бреде этих лет.

О боже, Вашей жизни поклоняясь

Сейчас, лишь в Вашем взгляде видя свет,

Лишь Вашими словами как дитя

Безмерно упиваясь и ЖИВУ я …

Безумец, жалкий раб пустых идей,

Я не могу быть счастлив… Мне простите…

Не улыбайтесь так…Еще больней…

Молчите и…Не слушайте…

Любите…

Меня…

Но через пелену прошедших лет,

Почувствовав усталость, злость и скуку,

Я не скажу, что знал об этом.

Нет …

Лишь поцелую нежно вашу руку…

Мой город...

В беспокойствии приходит спокойствие.

Нелепица…

Тишину не люблю – сердцу душно.

В ночи грязный город светится.

А мне плевать, я к нему равнодушна.

Душа

Я слушала звуки пустого дождя.

Я молча смотрела на мокрые стекла.

Я тихо забыла весь мир и себя.

И вечно сухая душа вся промокла…

Я живу среди мертвых

Я живу среди мертвых…

Они ВЕРЯТ, что чувствуют боль…

Они СЛЫШАТ свой пульс…

Они ВИДЯТ лишь то, что хотят…

Их души в пепел истерты.

Они рабы чьей-то муторной воли…

Они ЗНАЮТ, что живы и скоро умрут, -

Они помнят два слова: рай и ад…

Посвящается...

А люди уходят от нас…

Хотим мы того или нет.

И жизнь пролетает за час.

Когда рядом с нами их нет.

И сразу становится жаль

Не сказанных ранее слов.

И душу съедает печаль…

Как стаи голодных волков.

И хочется дико кричать.

И думать, что это лишь сон…

И хочется лечь и не встать…

Бесследно забыть обо всем.

А люди уходят… Всегда…

И редко кто скажет «прощай».

И рвется на части душа…

И Жизнь проклиная, и Рай…

Воспоминанья

Воспоминанья –это храм души.

Их не запишешь на бумаге.

Они –как мелкий дождь в ночи.

Как теплый луч в древесной влаге.

Их не забыть и не стереть,

Их время делает смутнее.

Однако в сердце будут тлеть

До смерти .медленно тупея …

Про соседа...

Я Вам не буду больше поклоняться.

С надеждою надменный взгляд ловить.

Пытаться подойти. Заговорить.

Я так устал назойливым казаться.

И в Ваши глазки голубые

Не мне смотреть. Увы, мадам.

Вокруг есть более земные.

Я им любовь свою отдам.

А Вы …Чтож, Вы, моя богиня,

Ищите принца в лимузине.

(Но как бы долго не пришлось Вам ждать.

Морщинам дифирамбы он не станет распевать.)

Хотя … как знать?..

Чья-то душа разбилась. Слышишь?..

Ты скажешь: «Нет. стекло!»

А кто-то страдающий свыше

Печально склонит чело,

Поставив еще один крест среди миллионов…

Дорогой, ты скоро станешь папой...

"Дорогой, ты скоро станешь папой!»

Как хотелось прокричать мне это в трубку…

Ой, а может все-таки не надо?!

Вдруг подумалось мне в эту же минутку.

Видеть хочу радость и надежду

Я в глазах любимого мужчины!

Подожду до вечера, и прежде,

Расспрошу как день тянулся длинный…

Разложу красиво в доме свечи,

Попрошу купить его цветочков.

У на ужин отварю спагетти!

И подам к ним…детские носочки!

Или нарисую детских ножек

Мелом на ступеньках и у двери,

Чтобы шел по радостной дорожке,

Понимая, что добились цели!

Ну а может, подарю ему подарок? –

Тест с полосками….И подпишу конвертик…

«Дорогой, ты скоро станешь папой!

Самым замечательным на свете!!!»

Или лучше наш футбольный мячик

Под объемною футболкой скрою…

Удивленного, схвачу его в объятья,

Прокричав «Нас скоро будет трое!»

Удивленного, схвачу его в объятья,

Прокричав «Нас скоро будет трое!»

Что то я немного утомилась…

Полежу немного, помечтаю.

Телефон звонит – «привет любимый!

Что я делала? Да думала за чаем,

Как сказать тебе, что скоро будешь папой…»

Вот и весь сюрприз пошел мой прахом)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Марьянка

Настя, очень приятно читать твои сочинения! Как хорошо что тебе дано так красиво описать то что ты чувствуешь! Ты молодец! Ты талант)))

Ті знаешь, я не пишу стихи - ну, нет у меня того таланта, но вот после того что написала ты я начертала пару строк..

Я очень рада, что познакомилась с тобой,

с такой веселой, умной и красивой!

с тобой похожи мы и сердцем и душой

и в тоже время - разные,

мы как вода и пламя.

Теперь не разговариваю сама с собой,

когда ребенок спит

а муж все время на работе!

я сяду в скайпе напишу:

"Привет, Настюш, ну как дела, работа?"

И ты ответишь на непонятном русском языке

Пришлешь веселую мордашку.

И станет мне теплее на душе -

Одна я в городе, но не одна в пространстве!

Как жаль, что говорим мы на разных языках,

вершки мои ты сливками назвала)))

НО это же конечно - ерунда!

надеюсья что встретимся когда-то))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Анастасия Борзенко

супер! :lol::lol::lol: напишу тебе ответ... :wine: :buket:

р.с....а сливки никак не забудешь...)))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Анастасия Борзенко

отрывок из романа...

“- Фантазии горькие из детского прошлого грызут бесполезность моего настоящего… Знаешь, как это жестоко на самом деле?..

Я не знал. Я не прошел еще этап детских иллюзий, когда хочется неземных вещей, которые воспринимаются за реальные. Я хотел бы это почувствовать СЕЙЧАС. Я знал, прекрасно знал, что много лет спустя, не захочется оборачиваться в сторону своего прошлого. Боялся этого момента даже. И завидовал Ей.

Кто я на самом деле, какой? Меня настоящего словно не было. Мысли, мысли, одни мысли… Много мыслей. Вместо меня мою жизнь проживает мое фантастическое воображение. Мне никто по настоящему, физически не был нужен на самом деле. Я сам не был себе нужен. Больше всего хотелось проснуться однажды и сказать себе:

- Я проснулся! Я проснулся. Я!!!!

Ощутить себя. Нет ничего… Только оболочка вместо человека. Самое глупое то, что я знаю этого человека и не могу до него достучаться. Чего хочу? К чему иду?..

Она же... Кем только Она не была для меня в моих мечтах. Такой близости души, которую чувствовал я, находясь рядом с Ней. И такой далекости…

У каждого есть свое прошлое. У меня были лишь представления о будущем…Даже рядом с Ней не ощущал я своего земного существования. Постоянно представлялись наши с Ней отношения в совершенно не типичных ситуациях для нашего общения. Может и нужна Она была мне лишь для того, чтобы иметь постоянную возможность представления, не мешавшая своим вмешиванием, не делавшая ровно ничего для перемены отношений? Порой я поражался ее поведению, и совершенно не понимал, почему Она со мной общается. Я не видел в Ней ни интереса, ни страсти, ни зарождения Любви… Ничего…

Иногда я думаю, может, только в моей голове столько ненужных надуманных мыслей, а все вокруг просто живут. Все живут В МОЕМ ПРЕДСТАВЛЕНИИ, обретая черты, нравившиеся и раздражавшие меня. Все лишь плод моего сознания, моих желаний, комплексов, все лишь искаженные копии реальности. И заставив себя перестать смотреть на мир сквозь стекло моих фантазий, добродетелей и пороков я увижу окружающих меня людей в реальном, земном проявлении. Когда я подумал об этом, я испугался. Мне нравились копии моих друзей и знакомых, копии меня рядом с ними. Да, я тоже был всего лишь копией самого себя. Жалкой, искаженной, подстроенной под созданные копии людей, составлявших круг моего общения.

Кто я на самом деле? Мир, созданный моим сознанием устраивал меня, но со временем становился все уже, и часто мне казалось, я задыхаюсь от собственных иллюзий. К тому же, часто воссозданные в воображении представления о людях не всегда совпадали с действительным положением вещей. И я страшно боялся что Она не такая, какой виделась мне. Я сомневался, наблюдал, пытался наблюдать за Ней более пристально. Нет, не видел в Ней изъянов. Она была чудовищным скоплением совершенно несопоставимых человеческих эмоций, мудрая, наивная, ненормальная, ясно мыслящая… Она была ИДЕАЛЬНА!

Со мной часто случались истерики. Я не понимал, абсолютно не понимал ничего вокруг. Туман моего рассудка… Не виделось ничего впереди, все лишенное смысла вгоняло в такое великолепное уныние, что от этих ощущений хотелось лишь одного – нет, не умереть…

Снова стать ребенком, чтобы ничто не раздражало сознания – подобные ощущения для человека детского возраста вполне объяснимы, но для взрослого человека… К числу психически нездоровых я себя не причислял. Потому как вокруг постоянно находились люди, совершающие поступки лишенные какого – либо смысла, что даже для меня казалось абсурдным. Нездоровый человек, как мне кажется, настолько одержим собой, что не способен разглядеть не здоровость поведения в окружающих.

Нет, мои мысли были при мне. Мое сознание сошло с ума от их переизбытка. Чего мне стоило временами сдержать себя!

Я не сходил с ума от негодования не понимая. Я понимал все настолько, что понимал. Именно так. Все было объяснимо и закономерно, ни капли не неожиданно, но все это и было непонятно. По большому счету, все небольшие мелочи, имеющие сами по себе конкретный смысл в своей закономерности (или же бесконечной протяженности) в глобальном отношении приводят в «ничто» или «в никуда». Меня не устраивало такое положение вещей. Я хотел знать в чем смысл всего происходящего как итог, конечный этап.

Я лишился цели, стремлений, убеждений. Всего…Иногда казалось, что мысли мои смердят. Я был зациклен сам на себе.

Секунды каждой минуты…Я никогда не считал их – всегда впереди были миллионы еще. Есть этап, когда время до определенного момента тянется нудно и отвратительно вяло, и, перескочив определенный момент, начинает нестись с бешеной скоростью.

И, думая сначала, когда же наконец, пройдет этот удивительно долгий и скучный период, ловишь вдруг себя на мысли, что безумно жалеешь потерянного времени…

Так вот жизнь и проходит: сначала в желании перехода через застойные периоды – потом в глубоком сожалении бесполезности произошедшего. А где просто жизнь, лишенная постоянного анализа рассудка, не известно…”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Анастасия Борзенко

Мгновение

Снег, снег...замерзшие кристаллы сыпятся с неба. их тысячи. даже фонари блекнут от количества снежинок. кажется, что тепло губ прохожих топит их, разливаясь тихой странной нежностью...

такое хрупкое состояние, которое, бывает лишь однажды...Когда идешь, медленно идешь по заснеженным улицам и еще падает море снега из ниоткуда, отражаясь многочисленными бликами в светящихся окнах… Так тихо вокруг. Только хруст под ногами. и ощущение чего-то большого вутри...

Знаешь, было бы здорово носиться в этом страшном белом круговороте и ни о чем не думать...поймать это и не отпускать. хотя бы раз за всю жизнь...вдвоем. секунды. вечные секунды...

но так не будет никогда. ты не любишь снег. а у меня болит горло...и еще совершенно нет времени на всякие глупости. я все равно предложу...пойти туда...А ты скажешь, что однажды снег выпадет снова. И я соглашусь.

а потом, когда наступит это однажды...Во всем городе, дураков и реалистов, побьют фонари...и мы будем идти по улицам. белым, заснеженным снегом улицам. таким же серым и приевшимся взгляду, как и всегда...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Анастасия Борзенко

нашла то, что писала почти 2 года назад перед новым годом), думая, что впереди самый волшебный новый год в моей жизни...

28 новых годов

Я всегда любила новый год – в детстве это было время ожиданий, когда можно будет залезть под елку новыми подарками, предвкушений того, что будет снят запрет на количество съеденных мандарин и шоколадных зайцев…С определенного возраста этот замечательный праздник для меня приобрел запах мартини, дорогих любимых духов и высокой шпильки…Какой же новый год без маленького черного платья, шпилек и не совсем трезвой головы? Не столько от алкоголя, сколько от пьянящего восторга от вида наряженной елки и подарков под ней – как когда я была маленькой девочкой…28 новых годов позади…Если подумать это всего то 28 подарков! Но зато счастья и восторгов на целую тысячу лет!

Каждый год был особенных (я конечно не берусь судить о первых трех, потому как не помню, но думаю мне было также весело), но один особенно особенным…28 новый год моей жизни. Год наступающей коровы…В тот день у меня не было маленького черного платья, шпилек и духов, потому что я уже была почти не одна. Конечно выглядела я как одна красивая девушка, немного пополневшая, правда…А по существу меня было уже 2, со мной был маленький человечек, который еще не знал что такое самый добрый и лучший в мире праздник – но он чувствовал мое настроение и радовался вместе со мной, посылая мне свои маленькие толчки, своими крохотными кулачками…

До встречи с этим человечком оставалось 3 месяца, и мне нельзя было использовать любимый Dior, чтобы не навредить ему. Шпильки также были некстати, да и черное платье было бы далеко не маленьким, если бы я решилась все же надеть его…Да тот год прошел без апельсинов, мандарин и шоколада…Не пах мартини и маслинами, но он стал особенным для меня. Когда часы пробили полночь, я стояла под ночным небом, которое освещали сотни петард и ракетниц…Вокруг шума пьяной и счастливой толпы. И я видела как с огоньками разорвавшегося снаряда на землю медленно опускаются множество пластиковых парашютистов…Конечно, они были маленькими, и парашюты всего лишь кусочками целлофана, но в ту секунду я поняла, что не сравнится ни запах и вкус новогодних фруктов, и шуршание подарочной бумаги под елкой с тем что было у меня в душе. В тот миг…Вместе со мной в яркое небо смотрел еще один человечек, он был очень близко…Я не могла держать его за руку или посмотреть в его глаза, но я могла чувствовать его каждой клеточкой себя, и он тоже замер внутри от восторга. Так мы и стояли, завороженные пониманием чего - то большого в душе…Окруженные плавным каскадом парашютов вперемешку со снежинками уже нового года.

Да...мой 28 год стал самым особенным…

Правда, считая дни по календарю до 2010, приближающегося 29-го нового года, я внутренне отчего то начинаю сомневаться в этом. Конечно, будут подарки под елкой, будет запах апельсинов и мартини, я, наконец, достану свое маленькое черное платье и шпильки…Но при этом впервые в жизни мою руку будет держать маленькая теплая ладошка одного маленького человечка, и я увижу улыбку восторга от бенгальских огней, которая стоит всего, что случалось за мной за годы моей жизни…Когда я думаю об этом, мне хочется быстрее этой новогодней ночи. Как никогда за все мои 29 лет…

так вот...сейчас мне хочется нового года еще больше! потому что малыш стал побольше и очень интересно будет за ним наблюдать))) :wine: :buket: я, наверное...теперь каждый новый год особенным буду считать :lol::lol::lol: и дописывать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Фарфурашка

"А снег однажды выпадет снова"..у меня в голове под эту фразу родилась мелодия...жаль, что писать музыку я не умею...только слышать её в своей голове...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Катерина Степанова

Сейчас, когда я чувствую запах апельсинов, я вспоминаю каждое утро первого месяца — эти чудесные ранние часы, когда просыпаешься от жуткого головокружения и неприятного ощущения в желудке, протягиваешь руку к вазе, в которой ждут приготовленные с вечера апельсины. Впиваешься зубами в ароматную мякоть, пачкаешься соком и понимаешь, как здорово жить и ждать!

вот,что значит индивидуально каждый переносит беременность!а мне надо было в 6 утра съесть печенье и банан,потом поспать 40 минут и уже можно собираться на работу.ритуал нарушен-хана всему!привет белый друг! :lol:

Насть,спасибо за рассказ!!!погрузила и меня в приятные воспоминания!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Катерина Степанова

а от стихотворений твоих впала в экстаз!Завтра дочитаю,а сейчас пора спать!натолкнула ты невольно на мысли разные...Настя,люблю тебя!!! :airkiss:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...