Полубред меня, полусивой...

[Ольга Орлова 29471]

Вобщем, "несёт меня течение", да псевдотворческим поносом, да сквозь воспоминания....

Грядёт и уже практически нависает последним днём помпеи преддверие Международного Женского Дня 8 Марта!

Мальчики! Мущщины! Други! Бойфренды и прочие негодяи! Мы боимся!!! Мы в коме от ваших благородных посылов чё-ньть подарить нам от всей души!!! Или это только мне так везёт... Как говорится, если четвёртый муж даёт по морде, то дело не в муже, а в морде... Так и с подарками, выходит...

Вспомнилось детство золотое, мой дорогой папа всегда отличался умом и сообразительностью: мы до сих пор с сестрой гадливо хихикаем и прыскаем, вспоминая его подарочки к Восьмому Марта нам и маме: как вам понравится подарок маме-домохозяйке - мерзкий пластмассовый бачок грязно-коричневого цвета для проявки фотоплёнки, тем более, что к увлечению фотографией мама не имела ( да и сейчас не имеет) никакого отношения? Ага… Вот и она застыла, как египетский сфинкс… Мне же, 14-летней комсомолке, папа преподнёс какие-то полуторарублёвые серьги, на которые даже в те далёкие семидесятые годы не позарилась бы даже сильно пьющая уборщица… Кстати, уши у меня тогда не были ещё проколоты, но это так, информация только для того, чтобы прочувствовать, КАК мне нужны были эти серьги…

Во время моей поры замужеств чем меня, сердешную, только не одаривали… В этом плане первый брак обошелся лёгким испугом: жили, как все, денег не хватало, поэтому подарков практически не было. А потом! Приятно вспомнить!!! Ой, начну по порядку:

- во-первых, кооперативные серьги на одно ухо! Не ясно? Щас объясню: в пору буйного расцвета кооперативного движения расплодились товары ширпотреба, но очень завлекательные: цыганистые серьги до пупа, колечки и прочая требуха. Так в перечне цыганских украшений продавались серьги в виде Жар-птицы: птичка с многоярусным хвостом из дешевого жёлтого металла, сияла-а-а! И мне подарили их ( серьги) на одну сторону! Как если бы это были чуни, то обе на левую ногу. Хотя, конечно, они должны были быть в зеркальном отражении на оба уха…

- во-вторых, огромный, размером 30см на 40см, ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ парфюмерно-косметический набор, в который входили тени даже для меня попугайских расцветок, по составу напоминающие цветной мелок; блеск для губ, имеющий смесь вазелина и пластилина; какой-то парфюм, который истошно вонял даже из-под упаковки. В общем, в этом наборе было всё для той же привокзальной уборщицы, прости меня, Господи… Причём, это на самом деле был подарок ОТ ВСЕЙ ДУШИ!!! Муж так ничего и не понял, светился от счастья, а я смогла сдержать эмоции…

- в-третьих, в очередной Международный Женский день мне были преподнесены колготки с золотым люрексом с просьбой тотчас их на себя вздеть… О-хо-хо… В присутствии дарителя мне пришлось их натягивать. Они по-честному долезли до середины колена, а выше начиналась так называемая мотня… С размером не угадал… И, кстати, на обеих пятках одновременно выстрелили «стрелы» до перемычки. Сняла… Но на этом моё праздничное настроение не закончилось: б/у муж, ети его маму, своими беспочвенными придирками довёл меня до слёз, хотя я по натуре девушка терпеливая и уживчивая. Как оказалось позже, этот б/у решил мне подарить какой-то моднючий и дорогущий фен, даже ходил и смотрел на него каждый день. А купить его заранее не догадался. Ему взбрендило, что в день праздника стоимость фена упадёт ( ну не дебил, а?). И вот, кто бы мог подумать, подходит этот б/у муж к заветному прилавку, а там… Да-да, пусто! И поскакал он, сердешный, по городу в поисках этого заветного фена, и нашёл даже, НО! Стоил этот фен в ЧЕТЫРЕ раза больше, чем у него было денюжек! Ну как тут на мне не отыграться, а? Здоровский подарочек к празднику! Мало того, что колготки к началу торжества лежали в помойном ведре, так и я сама после незаслуженной обиды была так зарёвана, что напоминала китайского пчеловода, покусанного пчёлами… Конечно же, позже я сполна отыгралась, но до сих пор обидно-о-о!!!

Кхм-кхм. Это не всё. Продолжение следует...+Ижвините.

[Ольга Орлова 29471]

Латна, а вот просто про одного знакомого: жил у нас в Тюмени известный музыкант – Аркаша. Те, кому за 40, сразу его вспомнят – талантливый гитарист, балагур, комик по жизни. Так вот, досталась ему в наследство от отца инвалидка. Та, про которую говорили: «Подарок Гитлера». Двухместная колымага системы «мототырка». На дворе – конец 70-х, ни средств хоть на какие-нибудь «Жигули» нет, ни возможности их купить по договорённости или по очереди. А ездить охота! А лет-то ему – 28. Ни по возрасту, ни по физиологическим данным ну никак Аркашка не похож был на инвалида! Но это был бы не Аркашка, если бы он не нашёл выхода! И вот что он сделал: к заднему стеклу положил ОГРОМНЫЙ КОСТЫЛЬ. По мере приближения к сотрудникам ГАИ Аркаша корчил немыслимые рожи, пускал слюни, натурально косил глазами из-под очков, по мере надобности выпадывал из машины, строя из себя паралитика, протягивая ручонки к костылю… Работники ГАИ боялись даже подходить к нему. Он, мерзавец, всегда этим пользовался, при каждом удобном случае ездил по тротуарам и по дворам напрямик, куда ему было нужно. Положа руку на сердце, в то время ему, как правило, нужно было в винный отдел…Но ездил без происшествий!

[Ольга Орлова 29471]

Ой какое хорошо! - Это однажды кто-то так коряво выразился и мы с радостью подхватили. Так что там у меня дальше? Ну вот, тык-скыть, рассказывала о себе, любимой. Выкладываю тута:

Я - профессиональная певица и ведущая. Почему я так про себя нагло и уверенно говорю? Просто я где-то вычитала, что профессиональный певец ( или ведущий), - это тот, кто за свою работу получает деньги, а не по морде. Вот и я где-то с 1992 года зарабатываю себе на неплохую жизнь только тем, что пою и в последние несколько лет провожу праздники. Вообще, заниматься ерундой - моё призвание. Нести ахинею гораздо легче, чем бревно. А по образованию я - инженер-строитель по специальности "Водоснабжение и канализация". Не вру, чессслово. Никто, правда, не верит. Когда я отвечаю так на вопрос о том, где училась, то почему-то люди считают, что это моя реприза. Хотя я по-честному после окончания института целых пять лет с отвращением проработала по специальности, так что должок Родине отдала сполна.

Как так получилось, что я начала петь? Не знаю, родители говорят, что я петь начала раньше, чем говорить. Я думаю, что моё пение началось после того, как меня, полугодовалую, выронили из коляски в пашню головёнкой вниз. Хорошо, что вовремя заметили...

Вобщем, опуская учёбу в школе и институте, могу сказать одно: не петь и не тараторить я не могла и не могу. И пою я не потому, что хочется, а потому, что если петь не буду, то лопну... Правда, специального образования у меня, к сожалению, нет. Нотной грамоты я не знаю, в музыкальной школе не училась. Поэтому, случись какая проверка аттестатов или дипломов о соответствующем образовании - лететь мне белым лебедем, да после волшебного пендаля!!!

Вообще все интересные события в моей жизни происходят случайно. Будучи солисткой фольклорного коллектива, пришла я записывать песни в студию. А руководитель той студии в то время возил вокалисток на "Утреннюю звезду", и нам похвастался, поставив запись песен. Я робко спросила, берёт ли он старых тёток? Он сказал, что берёт всяких, если есть талант. Я намурлыкала одну песню Булата Окуджавы, он тут же сговнякал аранжировку, и спустя некоторое время отправил её ( запись) в Ленинград на отборочный тур "Шлягера - 92". И меня взяли!!! А я тогда не знала, с какой стороны подходить к микрофону.... Вобщем, поехали мы на конкурс. И я прошла в финал!!! Но в финале нас, дурачков с мороза использовали, как пушечное мясо. Меня поставили "бодаться" с группой "На-На" с песней "Фаина", Угадайте, кто победил?!? Зато меня там увидели и предложили работу на шикарном круизном теплоходе. Я объехала все страны Средиземного моря, включая все моря вокруг. Дошла до экватора. Я увидела все красоты раньше всех артистов. Это уже после начали снимать кинофильмы-однодневки, в которых снимались все популярные комедийные артисты. Совмещали приятное с полезным: круиз и съёмки. И всякие клипы "пальмы-де-мальорки" были сняты там же, где я была, но позже...

Вообще, если бы мне в подростковом возрасте кто-нибудь сказал, что я буду заниматься только тем, что буду петь и вести праздники, я решила бы, что это именно бред сивой кобылы и по крайней мере не смешно. Потому что красотой я не блистала в принципе, да ещё вдобавок страдала кожным заболеванием - нейродермитом. Которое тоже шарма не добавляло, а наоборот: вся чесалась, как шелудивая свыня. И на морде лица постоянно было раздражение. передвигаться по улице предпочитала по теневой стороне. Вобщем, поклонников было не завались, а точнее - не было. Я завидовала всем, у кого была публичная профессия: продавцы, учителя... Ведь на них каждый день смотрело столько народу, а их внешний вид был нормальный, в отличие от меня. Хотя замуж выскочила в 19 лет. Вообще, что касается моих замужеств, я считаю, что мне повезло: троих мужей поиздержала. Сейчас в четвёртом браке. И все - удачные. Со всеми своими мужьями и их семьями я дружу. Моя дочь про всех нас говорит: наша небольшая дружная бразильская семья.

А болезнь прошла сама собой после моего первого развода! О-о-о-о! И всё заверте....!!!!! Я только годикам к тридцати стала выглядеть, как человек!!!

Ещё момент: как-то "Комсомолка" проводила конкурс "Ягодная поляна", где выставляла фото барышень, когда им лет по 18-19, но они выглядели лет на 60, и их же фото, когда им около 40, но смотрятся, как будто им 18 лет. Ха, так это же как раз про меня! Ну я и выслала свои фото, где мне 20, и те, где на тот момент мне было 38 лет. И меня напечатали!!! Я несколько дней ходила важная, как индюк, да потом про это забыла. А через год мне позвонили из Донецка и пригласили меня участвовать в конкурсе женской красоты "Пани Украина", мотивируя приглашение тем, что случайно увидели моё фото в старом номере "Комсомолки". Бывает же такое.... Вобщем, с конкурса я вернулась с двумя титулами, и первое, что сделала, - позвонила первому мужу и сказала:" Я красавица, у меня справка есть! Поал?! А то всё: "корова, корова..." Долго оба хохотали...

Что ещё добавить? Мне на сегодняшний день 47 лет, но я уверена, что листочек с моей метрикой завалился за тумбочку где-то там, в небесной канцелярии. Тем более, если судить по мозгам, то больше 14-ти лет никак не дать. Вот и думаю: а кем же я хочу стать, когда вырасту?!?!

[Ольга Орлова 29471]

Ох, опять вж*пегвоздь зовёт в дорогу... Вот нет, чтобы делом заниматься, а? Э-эх, не судьба...

Так, следующий рассказ о том,

КАК Я ПОДЪЕДАЛАСЬ В ОВОЩНОМ МАГАЗИНЕ, или виртуальный роман с продавцом.

Дело было в начале 90-х. Кто помнит - ни фигищща тогда не было. Прилавки пустые, по талонам можно было отовариться только после того, как штурмом возьмёшь "очередную высоту". К тому же надо было отпрашиваться с работы. А работала я тогда как раз инженером в проектном институте. Да и денег просто катастрофически не хватало. Полная гармония, блинн.

Вобщем, это - присказка. Рядом с моим домом располагался обыкновенный вонючий овощной магазин в ореоле запаха тухлой капусты в радиусе километра. Мы кое-как терпели, тараканам нравилось... Поплелась я туда прикупить себе обыкновенный веник. Старый отказывался подметать мусор на полу по причине своей убогости. Ну не попадал он своими тремя прутиками по пыли, сквозь мусор телепортировался... Пошла я в овощной. Захожу внутрь магазина, пристраиваюсь в конец очереди. Передо мной одни старухи. Возле весов выставлены лотки из полусгнивших овощей: лук, свёкла, и прочая грязная требуха. Товар, как говорится, лицом. И рядом с лотками лежат аккуратной "поленницей" веники. Я их увидела, успокоилась, что они есть, и стою, жду своей очереди. За прилавком стоит молодой симпатишный парень. Продавец. Этакий Апполон на помойке. Никак не вписывался в интерьер. И, видимо тоже это осознавая, тот продавец глядел затуманенным взором поверх очереди никуда вдаль. Видно было, что он старался не смотреть ни на покупательниц, ни на безобразие, которое ему приходится продавать.... Терпел, короче. И происходит такой процесс: подходит очередная бабка, говорит ему: " Мне три свёколки". Он, не глядя на неё, без выражения отвечает: "Выбирайте." Та сама шурудит в лотках, кладёт на весы. Продавец быстро считает, называет сумму, сдаёт сдачу и так же безучастно говорит:"Следующий". Опять подходит бабка, говорит, что ей надо, он так же монотонно отвечает: "Выбирайте", Та так же кладёт товар на весы,

............ ну и по предыдущей схеме. Передо мной стояло бабок пять, не меньше. И со всеми происходил один и тот же набор слов и телодвижений. Подходит моя очередь. Продавец, не глядя на меня: "Вам?" Я ему тоже кратко отвечаю: "Веник". Он, так же, не глядя на меня: "Выбирайте". Я выбрала веник и по инерции его положила на весы. Жду, когда он мне назовёт сумму. Хотя они продаются поштучно - по 25 рублей и не взвешиваются. Оба молчим. Я жду оглашения суммы, тот тоже очнулся от обморока, и вперся в меня взглядом. И тут до меня дошло!!!! Я захохотала на весь магазин, дала ему 25 рублей и выкатилась оттуда. У него на лице не дрогнул ни один мускул... Ладно.

Через неделю я опять зачем-то пошла в тот же овощной. Иду, похихикиваю, а самой стрёмно: я же помню, как веник взвешивала. Захожу в магазин. Там, как всегда, очередина из старух. Я опять пристроилась в конец. Стою, стесняюсь. Продавец меня углядел, сам ко мне подходит, протягивает ко мне за пакетом руку и спрашивает:"Чего?" Я припухла, но бодро, пока мне очередь не наваляла, протараторила: "полкило лука..." Он взял мой пустой пакет и ушёл в подсобку. Очередь молчит, я вспотела, как мышь под метлой. Он вышел, протянул мне полный пакет чего-то. Я попыталась заблеять про деньги... Он тихо, но сурово сказал: Потом". Я опять вывалилась пулей из магазина. На улице украдкой сама от себя заглядываю в пакет, а там...........!!!!!

Апельсины, помидоры, которых тогда и летом не всегда можно было купить, яблоки, которых тоже в продаже не было... И сверху кокетливо полкило лука.

Я - пулей домой. Начали меня терзать противоречивые чувства: страсть к халяве пыталась усыпить остатки совести. Но вдруг возникала мысль о расплате... А что потом? - спрашивала я себя. Но с негодованием отметала этот вопрос, не зная, как на него ответить. И поэтому не заморачивалась. И потянулись сладкие дни объегоривания государства!!! Я уже вычислила, что тот продавец работает по четвергам. И раз в две недели маршировала в овощной вообще с пустыми руками, прихватив на всякий случай деньги. И каждый раз, когда я пристраивалась к концу очереди, он меня замечал, и, уже не спрашивая, какого хрена мне надо, сразу из подсобки выносил мне доверху набитый пакет вкусных фруктов. И денег не брал. И всё это молча, мы даже не каждый раз здоровались. Мой муж всем друзьям на их удивление по поводу овощного и фруктового изобилия горделиво тогда говорил: "У моей Ляльки роман с продавцом из овощного!" Лафа продолжалась где-то с полгода, за которые только мне он отгрузил товара объёмом с небольшой грузовик!!!! Потом он уволился. А я до сих пор не знаю, как его зовут. Как-то не удосужилась спросить.... Всё равно, спасибо тебе, добрый Аполлон!

[Ольга Орлова 29471]

ГАЛОПОМ ПО ПОБЕРЕЖЬЮ, или как я притворялась туроператором.

( иллюстрации мои и натыренные!)

Довелось тут как-то мне по случаю съездить в Турцию в качестве туроператора в рекламник за 11 тыс. на 12 дней. Дело было в начале мая. Сгребла все манатки, купленные зимой к летнему сезону в одну кучу, взгромоздилась сверху, как та блондинка, кончающая жизнь самоубийством, вспомнила, что к самолёту не подцепить грузовой трейлер. Пришлось часть барахла отложить. Потом ещё часть отложить. В конце всех сложных манипуляций и причитаний осталась незначительная и убогая кучка, всё равно еле-еле впихуемая в сумку. За день до отлёта, как раз был День Победы, с мужем честно прошлась по всем праздничным улицам, ободрала пятки до кровавых дыр. Всё, к отъезду готова!

Так. Летели долго, но терпимо. Прилетели в Анталью, нас встречали аж два представителя фирмы СУЛТАН-ТУР. Я и ещё одна девочка Катя сели в иномарку, и помчались в офис. Тепло!!! Пахнет морем!!! По обочинам шоссе – огромные пальмы, привезённые из Египта, кусты олеандров, всё цветёт, ити их турецкую маму…

Из офиса мы поехали в посёлок Кемер в пятизвёздочный отель с одноимённым названием.

Дорога живописная: с одной стороны вплотную нависают горы, с другой - обрыв к морю. И ещё надо проезжать через тоннели.

А это уже фасад нашего отеля премиум-класса.

Мы всё это время жили только в отелях премиум-класса, и ездили осматривать только такие же.

Нам дали три дня отдыха перед работой – осмотром отелей по побережью. В первый вечер мы, как тараканы на новоселье, ошалело носились по территории отеля. А территория, надо сказать – шикарная! Даже кедровая роща перед морем есть.

Мы, конечно, везде нос совали, как в анекдоте про Чапаева: повернёшься налево - … твою мать, повернёшься направо – … твою мать…Слёзы наворачиваются от такой красоты… Ужин – шведский стол от пуза в огромном ресторане со скатертями и с официантами.

Вид с нашего пирса на соседний отель Орандж Каунти.

В первое утро бродила по территории, качалась в качельке. Ещё бледная, но к вечеру сгорю к едрене фене...

На улице возле бассейнов и набережной – бары с лёгкой закуской и всякой выпивкой. Не хочешь – а жрать будешь…

Персонал до такой степени дружелюбный, как будто я дочь президента Турции на выданье. Все!!! Целуют руки!!! Некоторые норовят поцеловать ногу. У нас так на туловку налетают только комары…Ко мне второй вечер подряд куда-то приходит на свидание ( со мной, есс-но) турок-бармен Ахмет. А я не прихожу( сука), во-первых, не поняла, куда идти, объяснял непонятно. А во-вторых, если бы и поняла, не попёрлась бы всё равно. Так он днём меня издалека идентифицирует, пока я по территории марширую, и возникает передо мной, как та Сивка-Бурка. Линять поздно, приходится слушать заново адрес. А назавтра я, как опытный заяц, успеваю сдриснуть за несколько шагов от приближающегося, и уже начинающего бить копытом жониха.

А на пляж заходишь – сразу кто-нибудь из работников отеля приветливо несётся навстречу и очень трогательно спрашивает о настроении, о состоянии здоровья, что сразу ощущаешь себя как минимум смертельно больной на голову миллионершей, которая в припадке может всё состояние завещать первому встречному турку. Потому что все помнят, как меня зовут ( откуда?!). И ещё прибавляют – «красавица». Наверное, это что-то типа «госпожа», или «барышня». Никого не смущает ни возраст, ни предполагаемое семейное положение, ни наличие или отсутствие некоторых частей тела ( типа, семь сисек - одна нога), или наоборот, чрезмерное присутствие оного( в смысле – тела!) Проще говоря – любой бабе рады! Ничего не подозревающая я, взгромоздившаяся на лежак, кое-как растекшись туловкой, была поцелована в пуп!

(Как он его нашёл?!) ?!) И турок, улыбаясь, потрусил далее по пляжу… Вот думаю теперь: а если это был какой-то местный способ полового турецкого акта? Ха-ха, …

Кроме русских, в отеле живут немцы, шведы, голландцы, венгры. Да, когда я увидела немок и голландок, то сразу всё встало на свои места… Кобылы-ы-ы, причём, некромленые. Ну точно, я – красавица!!! Правы, суки.

На юге пьёшь спиртное – и не пьянеешь. Меня спасает ещё то, что здесь только крутые сухие вина, а той полуослиной приторно-сладкой мочи, к которой я привыкла – нет. А то бы давно уселась в телегу…

Сегодня попёрлись гулять по Кемеру. То ли посёлок, то ли город, хрен его разберёт. По кривой дорожке слева и справа – отели, отели, магазинчики, лавки с сувенирами…

Возле магазинчиков сидят продавцы и хозяева в одном флаконе. По мере приближения вскакивают, одновременно теряя сознание от моей неземной красоты и приглашая зайти в магазин, выпить чая и сходить с ним на дискотЭку. Один наиболее прыткий проскакал через дорогу мне наперерез, разговаривая со мной так, будто мы только что мило трещали, да нас прервали. Я его спросила ( вежливо, на всякий случай, чтоб по башке не заработать):

- Вы меня ни с кем не спутали?

На что он пафосно ответил: - Такую шикарную женщину, как Вы, так же невозможно спутать ни с кем, как «Мерседес» с «Запорожцем». Ни фига себе, думаю, какой грамотный турок: и по-русски трещит более чем сносно, и про позор советского автомобилестроения откуда-то знает. Спрашиваю:

- А Вы где «Запорожец» видели?

…Захихикал гадливо в ответ, отвёл от Кати, встал на цыпочки и затянул поганку, бубня: чай-кофе-я-за-тобой-заеду… Да-а, жонихов в курортной зоне, как пэрсиков-падалиц. Буквально валяются под ногами. Как в плохом водевиле, в отель возвращалась огородами, на финишной прямой припустила, а то догонять кинулся.

А вечером деушка, работающая в Турции около года, сказала, что это никакие не турки, а азербайджанцы, приехавшие заработать во время курортного сезона. А-а-а, Семён Семёныч! Так вот он где «Запорожец» видел! Забавно. Ой. Сижу в номере, обмазалась бальзамом СПАСАТЕЛЬ. Похожа на помидор с глазами, на куру-гриль и на Жанну Д,Арк одновременно. Незаметно сгорела к едрене матери.

За ужином представители турфирмы рассказывают забавные случаи из жизни русских отдыхающих. Например, встретили группу, усадили в автобус, человек 30, приехали в отель, на рецепции администратор просит паспорта для расселения, а руководителя с паспортами нет! На что туристы говорят, что во время полёта она ( т.е. руководитель группы) маненько недоперепила, и, наверное, блудит в аэропорту. Ага, так и есть, позвонили в полицию аэропорта, не у вас, дескать, одна туристка с тридцатью паспортами? Ага, говорят, у нас в полицейском участке ползает и пузыри ж*пой пускает. Забирайте! Пипец! Так что, если ехать по турпутёвке в Турцию, то потеряться практически невозможно! Это радует на всякий случай!

Так. Пишу далее. Возят нас по фешенебельным отелям, в голове сплошная каша, надеюсь, позже устаканится.

В нашем отеле негр-аниматор подошёл ко мне, вежливо улыбнулся, протянул руку и представился: «Кадилляй!»

Я думаю, ни фига себе имечко, ну да ладно, не повезло парню. Во, думаю, назвали же родители-приматы. Протягиваю руку в ответ, знакомлюсь, раз такое дело: «Ольга». Парняга в лице изменился, пожал опасливо руку, но ничего не сказал. А я гляжу, у него на бейджике написано совсем другое имя. А-а, он спрашивал, как у меня дела… Я, ессно, достойно ответила. Поговорили…

Вечером он же пробегает, суёт опять руку и опять спрашивает, как диля? Я, слава Богу, говорю – ол райт! Парень с облегчением засмеялся, пальцем погрозил, мол, чё идиоткой-то прикидывалась?

Катались на яхте. Прогулка замечательная, возили в бухту, куда заходят все прогулочные яхты. Купались прямо в открытом море.

Я, конечно же, не загорала, т.к. сгорела накануне, и у меня отекли ножульки. Как будто на них плеснули кипящее масло. Всю поездку тряслась и ссалась. Всё смс-ки Андрею ( муж у меня ) посылала: а не умру ли я? Он успокоил, что не сразу. Полегчало.

А это мы ездили на экскурсию в старинный город Сиде. Там остались развалины древнеримской крепости. Очень красиво – в древнеримские развалины органично встроены кафе, магазины, жилые кварталы…

Набережная очень красиво переплетается с руинами и летними стилизованными кафе. Везде ощущение праздника. Катя опять носилась, как бобик за снежинками… Завтра переезжаем в новый отель.

Я начала облазить. Лохмотьями. Отвратительное зрелище. Талия исчезла на второй день. Сразу. Ещё в Кемере. С отвращением смотрюсь в зеркало, и то, что турки приветливо щёлкают языками, меня только злит. Уже хочется лягнуть в ответ.

Какая гордая стою! Будто эти развалины появились после того, как я чихнула!

В принципе, всё замечательно. Нас всего трое вместо огромной группы: кроме меня ещё две молодые девчонки. С одной я живу в номере. Катя из каждого обыденного факта – будь то винтовая лестница, выход к морю, или деталь интерьера отеля, она делает событие, сравнимое с приземлением инопланетян. Записывает за мной всякие, довольно невинные фразы, от прилежания шевеля губами… То и дело приседает, разводит руками, попискивает, издаёт звук, что-то среднее между «а-а-а» и «ы-ы-ы». Каждое утро просыпаюсь под Катино яростное пыхтенье: она под одеялом, не вставая с кровати, производит какие-то одной ей известные упражнения, типа гимнастика, а может и йога. А однажды утром на неё приборка напала: просыпаюсь от мерзкого звука шуршащих пакетиков – то Катя наводит порядок в своей необъятной сумке. Минут десять я терпела, потом не выдержала и спросила, сколько ещё пакетиков у неё осталось непощупанных? Дошло, слава Богу…

А с этого места, если не наврали экскурсоводы, начиналась Турция, как страна. Внизу Алания.

Ездили на экскурсию на ковровую фабрику. М-дя... И мы, бывалоча, точно так же и ткали...

И из этих противных коконов, которые плавают в чане, получают натуральную шелковую нить,...

... из которой ткут такие красивые дорогущщие ковры.

Живём в милом семейном отеле МОНАКУС. Хоть и 4 звезды, уровень обслуживания на все 5.

Пляж здесь самый лучший – песок. И в море песок. Море очень тёплое. С удовольствием качалась на волнах, как какашка…

Постояльцы, в основном, немчура проклятая. Иногда охота было гранатку бросить…Задолбала вечерняя анимация на немецком языке. Как будто проводят массовые пробы к порнофильму… И музыка гавённая, примитивная. Швайне, швайне, нихт, цурюк, тьфу. Чё-то не очень я немцев люблю… Как оказалось…

Поехали осматривать отели. В пути ездим на микроавтобусе с кондёром и с местной музыкой. Водитель включает местные радиостанции. С утра обычно гундосят что-нибудь заунывное под ихнюю турецкую волынку. А в салоне сидим как правило мы, не совсем проснувшиеся ( не смотря на завтрак в ресторане и утреннее купание в море), и молча слушаем эту вылку. И я как-то спросила:

« Хотелось бы, собственно узнать, буквально в двух словах, о чём эта пэстня?» И все покатились от хохота. И переключили радиостанцию. Водитель-турок очень похож на среднестатистического русского дальнобойщика – усы, рубаха с расстёгнутым воротом, в нагрудном кармане документы, далеко откляченный зад от сидячей работы и весь выглядит как хохлятский дядько. Ни слова по-русски не понимает, но мы всё равно с ним разговаривали все 12 дней. Правда, на каком языке и о чём – хрен его знает. Но все понимали друг друга. Буквально с полуслова… Что удивляет – беседовали в трезвом виде, ха-ха-ха!

Сегодня объехали 13 отелей. Это – очень много! К нам работники отелей относятся очень доброжелательно, т.к. нас мало – группа из трёх нас и двух представителей принимающей фирмы – СУЛТАН-ТУР. По турецкому обычаю перед нашим отъездом из отелей специальный человек в национальном костюме выходит с красивым огромным медным кувшином и поливает дорогу, типа, в добрый путь! Мелочь, а приятно! Даже язык не поворачивается назвать это работой – столько красивых мест увидели, почти в каждом отеле нас угощали кофе, мы через раз соглашались, не влезало… Я, как кавалерийская лошадь, от души сцяла в каждом отеле, типа отмечалась. Не проходили безнаказанно для моего мочевого пузыря все эти чаепития…

В Анталье приехали в отель ВЕНЕЦИЯ. Как красиво!!! Архитектура отеля один в один повторяет площадь в Венеции с Дворцом Дожей.

. Утром пошли на пляж по красивой дорожке, выложенной кабутта старинной плиткой. Работник отеля как-то странно мыл эту дорожку, постоянно останавливаясь и приглядываясь к чему-то. Подошли поближе – по дорожке скачет ма-а-аленький лягушоныш, размером с таракана. А работник отеля ждёт, пока тот допрыгает до травки… Как трогательно!

В ВЕНЕЦИИ прожили два с половиной дня, переехали в другой отель, тоже в Анталье – КЕРВАН-САРАЙ. Новый отель, огромный, пока идёшь до моря – забудешь, за каким хером тащился… Мне не понравился ещё и стиль оформления – хай-тек.

Вид холла. Ау-у-у! Идёшь по нему, идёшь... Будто в ангаре или в производственном цеху...

Зацените масштаб трагедии: это ж сколько времени надо потратить только для того, чтобы из номера добраться хотя бы до бассейнов?! Про море я даже боюсь говорить...

Номер. Не очень уютно... Как в больнице... Пусть даже и премиум-класса...

Два дня пролетели незаметно, повезли нас в аэропорт. В суматохе мы ускакали не в тот терминал, предварительно со всеми попрощавшись по-русски, тоись накрепко обнявшись со всеми работниками турфирмы. В терминале оказалось, что это не тот терминал, язви его в душу. На бреющем полёте мы вылетели из здания и поскакали наперевес нашему микроавтобусу, благо он не успел свалить. Встреча была бурной! Хохоча, опять целовались с работниками фирмы, загрузились в машину и поехали в другой терминал. Опять прощались импозантно… На этот раз попали туда, куда надо.

С той же Катей пошли в магазин ДЬЮТИ-ФРИ. Уж где ей померещилось, что наш самолёт взлетает, она завопила, как крокодил на выставке сумочек, я и поддалась панике… Вобщем, никогда в жизни я ГАЛОПОМ не покупала парфюм. Купила… Надеюсь, в будущем совершать такие покупки без артиллерийского наскока. А в самолёте сидели ещё два(!) часа до отлёта, и я под Катино сопение мрачно обзывала её махровыми эпитетами. Набралось много…

Обратно летели на час меньше, ей-Богу.

Домой доехала на такси, Андруша с животинами ждал усиленно – дома всё было постирано, даже то, что не надо было стирать. Старался, зая…

Я, как зашла домой, ко мне сразу кинулись все котейки. Но то, что выскочил Станислав ёж и тоже радостно стал нарезать круги, прирпыгивая на моих вещах… Не ожидала! Встала буквально раком и всех обнимала, а коты восторженно орали в голос! Андрейке пришлось целовать то, что осталось – это была моя загорелая попа!

Пы-Сы. Мне пондравилось, ишшо охота!

[Ольга Орлова 29471]

Буду усиленно думать... А пока вот:

БОЙТЕСЬ СВОИХ МЕЧТ, ИБО ОНИ СБЫВАЮТСЯ! Или как научиться правильно мечтать...

На эту тему меня натолкнула Незабудка. Да, мечтать надо обязательно. Но!!! Как показал мой горький опыт и подбитый грабельками лоб, - нужно правильно мечтать. И я теперь могу сказать точно: мечты сбываются. Но на фига они нам нужны?!?

Вот несколько примеров из моей жизни. Начнём с детства. Пошла я в первый класс. И как у всех детей того, сопливого возраста, у меня появился предмет воздыхания. Иными словами, я по уши влюбилась в одноклассника. И не только я, все девчёнки из класса. Я прекрасно помню, как я мечтала: хочу за него выйти замуж! Сопля можайская... Ничего не заподозрили?! Одноклассника звали - Андрей Орлов! Ха! Это только начало... Где-то к третьему классу любовь прошла... Вот поступила я в институт. О-о-о, эти игры во взрослую жизнь, .... и ЭТО случилось. Причём, абсолютно внезапно и практически с незнакомым мальчиком, которого привёл одногруппник. Утром с ним сидим, оба ошалелые от произошедшего... Трясёмся оба от страха, коты нашкодившие... Для успокоения достаю свой школьный альбом с фотографиями и вместе с ним начинаю его смотреть. Дошли до фотографии того моего одноклассника, и у мальчика началась истерика. Он показывал на фото, на фамилию с именем под фотографией и дребезжа хихикал. На мой немой вопрос он сказал: Это я - Андрей Орлов! Вот за него-то я и вышла замуж. Пипец. Здравствуй, вася, я сбылася...

Так, что там я ещё намечтала? Ну, сколько себя помню, всегда мечтала, чтобы мои волосы вились сами. Локонами, локонами.... Потому что от рождения я и причёской не блистала. Даже после стрижки смотрелась так, будто ночевала в клетке с бешеными хомячками... Ну, годам к тридцати научилась справляться с волосами. И лет восемь назад моя парикмахер мне и говорит, глядя на мой затылок: Оль, а ты почему так нелепо волосы завила? Только на затылке?!?!

И на мои несвязные междометия она ответила, что у меня на затылке стали волосы виться. Что добавило неудобств. И сейчас вьются, падлы. И только на затылке площадью 10 на 10 см. Но опять я сама себя спрашиваю: чё, легче стало?!?!

Или помню, как после распределения пошла работать в проектный институт. Первое время сидела, всех рассматривала, интересно же... И с таким замиранием на одну барышню глядела.... Уж такой королевой она мне казалась!!! И я подумала: вот бы с ней подружиться!!! Мгм... Достала меня потом эта королева... На всех моих бывших мужей залезла, как настоящая подруга. Так сказать, буквально телом прикрывала... Ладно, на бывших-то плевать...

Так. Помню, когда работала в институте, то ещё ничем таким не занималась: не пела, нигде не появлялась. Всё дома, да на работе. И я в самых смелых мечтах представляла себя солисткой ресторанного коллектива. Мне тогда казалось, что это - элита!!! А когда пришлось оттарабанить в ресторане лет семь, ох я себя не на раз выматерила...

Ну и из последнего. Нахлобучило меня - влюбилась. И стала я телепатировать: "... хочу, чтобы завтра на работу ( я ещё в ресторане работала) пришёл Андрей, чтобы он мне сказал, что меня любит и жить без меня не может..." Думала про это весь вечер, когда был выходной. На следующий день прихожу петь в ресторан. И весь вечер меня атакует какой-то мужик: назаказывал песен тысяч на пять, завалил меня цветами, на наш стол через официантов отправил вино, фрукты... В конце вечера подходит он и говорит: "Оля, я с прошлого года в тебя влюблён. Как тогда увидел, так всё ждал, скорее бы в Тюмень в командировку приехать, чтобы с тобой встретиться. Жить без тебя не могу. Ты меня помнишь? Я - Андрей!"

Надо ли говорить, что я не о том мечтала?! Эк мои флюиды промахнулись!!!

А так - все мои мечты сбылись! До одной! Только нах они мне...

А, Пы.Сы. Того, нужного мне Андрея, я искусно обложила, как опытный охотник. Сказала, что он очень похож на моего четвёртого мужа. На его робкое блеянье, сколько у меня мужей было, я радостно ответила - ТРИ! И сейчас он просто обречён на вечное счастье со мной! Но это свосем другая история...Пошла-ка я к нему под бочок...

[Ольга Орлова 29471]

Тэкс-тэкс-тэкс... Ну вот. Опять бы надо бы за работу садиться, ан нет, вж*пегвоздь зовёт в дорогу...

Случайно наткнулась на свои гнусные пасквили, в разное время мною накарябанные во гневе. И, кстати, на которые очень быстро отреагировали.

Начальнику УВД Центрального АО

Г. Тюмени, полковнику милиции

Классину С.В.

От Орловой О.В., проживающей

по адресу: г. Тюмень, ул. Холодильная

122, кв. 17

Уважаемый Сергей Валентинович!

Я, Орлова О.В., имею несчастье проживать с буйными соседями, скорее всего снимающими квартиру по адресу: ул. Холодильная, д. 122, кв 4.

На протяжении нескольких лет эти молодые и, очевидно, совершенно глухие люди истошно кричат по вечерам, под утро к ним захаживают дамы, которые тоже глухи на ухо, и эта весёлая компания с упоением начинает визжать, постепенно переходя на ультразвук. Апофеоз их культурной программы к пяти утра - каждый раз кого-то смачно бьют об стену. И эта стена, как Вы, наверное, догадались,– общая с моей спальней.

На мои регулярные вызовы приезжали дежурные экипажи, но подъездная дверь закрыта, а я проживаю в соседнем подъезде, и открыть двери для карающего меча правосудия не могу…

В последнюю неделю эти милые молодые люди каждое утро будят меня ОЧЕНЬ громкой музыкой, и я спросонья подскакиваю до потолка. Я прекрасно понимаю, что по закону они имеют право слушать всё, что угодно с 8.00 утра. Но специфика моей работы такова, что я веду культурные мероприятия. Как правило, первые начинаются с 10.00 утра, а последние заканчиваются далеко за полночь. И должна Вам честно признаться, я уже готова придушить соседей голыми руками…Всех.

Прошу Вас предотвратить преступление.

С уважением, Ольга Орлова.

7 октября 2006 года.

Где-то через неделю ко мне пришёл участковый размером с табуретку. Долго пыжился и старался не заржать, стоял и булькал, держа в руке моё заявление. А я, глядя на него, убогонького, тоже кое-как сдерживалась. Поэтому мы по-быстрому свернули нашу официальную беседу, и он пулей вылетел от меня, чтобы прохихикаться уже в подъезде. И я из-за двери слышала, как он в голос захохотал, потому что перед ним на площадке висело объявление, написанное тоже мною для всех незваных гостей:

ВНИМАНИЕ!

После прочтения этого текста

ВСЕ ТУСОВЩИКИ

разворачиваются и сваливают по-хорошему

из нашего подъезда.

В противном случае

ТУСОВЩИКИ будут сами

жрать свои бычки, шелуху,

а банки и бутылки из-под пива

сами засовывать себе в Ж*ПУ.

В случае невыполнения

мы проделаем все вышеперечисленные манипуляции

с ТУСОВЩИКАМИ

БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ.

С уважением,

ЖИЛЬЦЫ ПОДЪЕЗДА №2.

Я только слышала, как он лихо ссыпался вниз и угарцевал в соседний подъезд, разбираться по моему заявлению.

Уж не знаю, каким образом он их наказал, но всё прекратилось очень быстро. Вот я гадина какая.

[Ольга Орлова 29471]

Ещё вспомнилось: работала я при Дворце Культуры. А там кроме творческих коллективов по всему периметру здания целыми днями бродили толпы технического персонала: сторожа, электрики, плотники и прочая постоянно полупьяная братия. Клубились они обычно в комнатёнке, мимо которой никак не пройти. И для начальства хорошо - видно, кто на работе; и для всяких непредвиденных ситуёвин тоже неплохо. Пьяные-сраные, но дело делали. Так вот, завхоз как-то дала задание самому грамотному из них: чётко, большими буквами подписать тетрадь для заявок сантехнику. И в течение дня мы, пробегая туда-сюда, видели, как один из них, тщедушный мужичонка, старательно высунув язык, подписывает обложку тетради. Старался, бедный, до обеда. Раскрашивал каждую буковку. Вобщем, подошёл к делу с душой. В результате на тетради появилась огромная, кривоватая надпись, которой он очень гордился: ЗАЯКИ САНТЕХНИКУ. Мой шеф подошёл, и, кое-как сдерживая смех, сказал:

- Ты же букву В пропустил. Вписывай!

Тот снова засел. Через несколько минут тетрадь победно висела петелькой на крючочке, и на ней было написано:

ЗАВЯКИ САНТЕХНИКУ.

Мы специально ходили в ту комнатку прочитать надпись и опять поржать в своё удовольствие. Тетрадь так и провисела без исправлений, пока её всю не исписали. Завяками...

[Ольга Орлова 29471]

Э-эх, получу я завтра по репе, если не успею всё подготовить... Ладно, я по-маленькому.

Вот правду же говорят, что жизнь смешнее анекдотов. Ну или что-то в этом духе. Короче, на протяжении нескольких лет подряд меня одолевали телефонными звонками озабоченные мужики, которые звонили девочкам по вызову. А почему именно меня, вы спросите?! Да всё очень просто: мой домашний телефон очень похож на ту самую службу. Мой - 40-19-50, а у них - 40-19-15. Вот они и ошибались постоянно. Почему я это знаю? Ну-у, я же это выяснила сразу, после двух-трёх таких звонков с блеянием и сопением в трубку. О-о-о, как я на них отыгрывалась!!!!! Звонили же они, как правило, начиная с 2-х часов ночи! Скольких, наверное, я сделала импотентами, крича в четыре утра в трубку: "Да чтоб у тебя ..й отвалился, е*ун косоголовый!!!" Ну, я так отвечала, когда мне мешали спать. А если я бодрствовала, то диалоги были длинней, импозантней. Никогда нельзя было с точностью предположить, в какую сторону повернёт нить разговора.

Итак, разговор 1-й: на дворе день, у меня в гостях сидят девченки, мы трещим ни о чём, хохочем... Звонок.

- Аллё.

- Да, я слушаю.

- Мне .... эта, ....девочек.

( а я уже по блеянью поняла, что ему надо, и начинаю издеваться.)

-Вам каких девочек? Нас тут много...

( девчёнки понимают суть разговора, ничинают ржать, ему всё слышно. Мужик пыхтит, мнётся и думает, что щас как выберет себе подходящий товар.... А я прям спинным мозгом чувствую, как у него раскатывается губа...)

-Чё, ...а... эта.... а какие тама есть? Молоденькие?

- Остались только те, кто родился до исторического материализьма... ( чувствую, попытался сосчитать, сколько это в годах, но в ужасе передумал)

- А.. чо?!?! Это как?!?

- Ну как, как... Те, кто ещё у Зимнего брали... э-э-э, нет, нет, те, кто с матросами Зимний брали... ( а девки уже в голос воют и по полу катаются. Мимо идёт мой старый кот и по дороге начинает протяжно, по-стариковски громко мявать. Я тут же коту мимоходом: заткнись, бордельный кот! Мужик всё слышит)

- Так эта.... чё, не приедете?!

- Как это не приедем?! Мужчина! Может вы - последний, с кем в нашей жизни ЭТО случится! Знаете, КАК мы все будем стараться?! Живым не уйдёте! Щас причипуримся: я вот прицеплю к волосикам муньку, костылик с собой возьму, да и пойдём... Какой у Вас адрес?!

( ....короткие гудки).

Или ночь, я ещё не сплю, муж на сутках. Звонок:

- Аллё, мне девочек. ( я настроена философски-нравоучительно)

- М-да, мущщина, ничего у Вас сегодня не получится! ( он опешил от такой наглости)

- Почему?!?!

- Да как ты в бабу-то попадёшь, если толком в правильные цифирьки попасть не можешь? Номером ты ошибся!!! Всё на сегодня: онанировать и спать! ( я положила трубку. Минуты через две снова звонок)

- Аллё. ( а я слышу, что это тот же самый)

- Мужик, сёдня не твой день. Опять промазал. Спи, говорю. ( опять положила трубку. Через минуту звонок. Опять он)

-Ой, девушка, не кладите трубку!

- Ну, за то, что девушкой назвал, конечно не положу. Чего теперь?! Вообще, на кой чёрт ты бл*дям-то звонишь? Ведь молодой, по голосу слышно. Чё, бабы не дают?! ( мнётся, сопит, но не возражает. Я за своё:...)

- Вот знаешь же, что они будут притворяться, делать вид, что им с тобой хорошо. Ты-то им деньги заплатишь настоящие, а получишь от них чувства фальшивые... А?! Что, не женат?

-Женат.

- Ещё краше... А жена где?

- В роддоме...

- Ах ты сучок поганый, гондольер ты драный... Значит, твоя жена там корячится, можно сказать, всё себе на фашистский знак рвёт, а ты....Чтобы, так сказать, агрегат зазря не простаивал, ты решил бл*дям позвонить?! М-м-м?!

- Ага ( уже растерянно).

- Хорошо, что на меня попал. Я же сразу тебе сказала: не твой день, марш спать, чучело. Лучше на эти деньги жене фруктов купи, идиот.

- Спасибо!!!

- За что?!?! За то, что наехала?!?

- Ага!!!( а сам радостный!) Дурдом...

Или вот:

- Алё. Мне девушку.

- Ага, щазз... Последняя девушка ещё до войны из города на лисапеде уехала... ( понимаю, что ещё не въехал. Добавляю в стиле Калягина из "Здравствуйте, я ваша тётя")

- Здесь только одна девушка!!! Это - я!!!

( потом опять я пеняю на то, что он промахнулся номером, говорю ему "адьё" и кладу трубку)

Через минуту опять тот же:

- Аллё! Девушка, а сколько Вам лет?!?!

- О-о-о, чтобы сразу тебя не добивать, скажу, что моей дочери уже двадцать шесть лет. А там прибавляй, сколько не страшно.

- А Вы замужем?!

- Какая трогательная забота, ути госпидя... Не сцы, парень, я всегда замужем!!!

- Ой, мне не надо проституток, а приезжайте Вы, а?!

- ... ( мерзко и долго ржу)

- А сколько лет Вашему мужу?!

- Наглец ты, парень, но похвастаюсь: двадцать восемь.

- У-у-у-у, (разочарованно-утвердительно) Значит не приедете... ( и сам положил трубку. Понятно, что тема закрыта...)

Но больше всего меня одновременно позабавил и меня же ввёл в крайнюю степень конфуза следующий разговор. Как раз пришла моя доча, и, собственно, она и провоцировала меня на мои реплики.

- Алё. Мне девушек. ( Ира мне говорит: "Спроси все его параметры. Скажи, что сейчас проводится акция, скидки. А самое главное, для каждого конкретного мужика подбираем конкретную девушку, исходя из размеров члена." А мне-то что, я ему это и повторила)

- Это что, мне надо назвать свой размер?!?!

- Да, говорю, в сантиметрах и миллиметрах. Тут, говорю, любая деталь важна.

- Ой, а у меня размеры самые средние...

- Говорите размер в сантиметрах!!! ( грозно так ему говорю, а сама думаю: неужели скажет?!?)

- Примерно 14-15 сантиметров... ( балинн, я после этих слов уже сижу с синдромом скворечника от его открытости всему миру. Тут доча продолжает: "Мам, спроси у него степень волосатости и справку от родителей". Я на автомате ему это повторяю...)

Он с готовностью отвечает:

- Ой, а Вы ( Вы, блинн!!!) знаете, у меня средняя степень волосатости... У меня всё среднее... ( я уже просто не знаю, что ему сказать... Хамить не хочу, он с готовностью сразу всё про себя выложил... Тут доча на меня смотрит и сурово говорит: " Мама, прекрати! Как тебе не стыдно над такими издеваться?!? Это же всё равно, что у ребёнка конфетку отобрать!" ) Я припухла, говорю этому молодому человеку в трубку:

- Вы простите меня, пожалуйста, за то, что я над Вами поиздевалась. Вы не туда попали. Это квартира. До свидания...

Вообще этот дурдом с эпопеей девочек по вызову продолжался где-то года два. И что самое абсурдное в этой ситуации: когда раздавались такие звонки и "остапа несло", никто из моих домашних не возмущался, не удивлялся, не психовал... Вот как будто так и надо... А звонки ведь были регулярными. Потом всё прекратилось, потому что настоящие " по вызову" поменяли свой номер телефона. А то сколько можно терять клиентуру, понимаешь...

[Долина Марина 30739]

Я в бреду полусивом с тобой забываюсь...

ТОлько вечер - сюда - и от смеха валяюсь...

Я балдю от тебя...сколько в бабе огня!

Ты как тот Энерджайзер - заряжаешь меня!!!

Хожу лыблюсь, как дура!Спросят вдруг - отвечаю:

Знаю Олю Орлову! С ней в бреду угораю!!!

[Ольга Орлова 29471]

Тэкс-тэкс... Давненько не брал я в руки шашек... Спасибо Оле Курдюмовой за её байки! Пока читала её ржаку, попутно про своё начала вспоминать.

Пожалуй, расскажу про то, как я жила со своим вторым мужем - Игорем. Гавняшей в простонародьи. Семь лет прожила с ним, будто в кратере вулкана или на передовой. Любила его, негодяя, до обморока. Не бухал бы, так до сих пор жили бы вместе. Гавняша - он и есть Гавняша. Хотя по натуре - хохмач, на которого грех обижаться. Причём каждый раз, когда приходил домой пьяным, что-нибудь такое мне говорил, что я от хохота не могла на него сердиться. Сам - мужик видный, высокий под два метра, красивый, паразит. Я его звала Зайцем. Пришла его знакомить со своими друзьями, говорю: "Вот это - мой Заяц!" Муж подруги тоже не растерялся, смерял его взглядом, и кабутта шёпотом сказал: "Оль, судя по яйцам, этому зайцу лет триста!" Вобщем, сразу нашли общий язык.

А он закончил техникум советской торговли и имел специальность повара. Короче - готовил хорошо, в отличие от меня. А мне же охота для него было что-нибудь вкусненькое приготовить! Вот я как-то сварганила какую-то няшу, положила ему. Он ест, я сижу, на него любуюсь. И вижу, что у него навернулись слёзы: в еде оказался кусман соли, и он его проглотил... Вот он смотрит на меня, слёзы текут, и он так проникновенно говорит:

- Спасибо тебе, Лялька! Я НИКОГДА раньше такого не ел!

Ну, про то, что каждое утро он глазом натыкался на кусок метлы от Бабы-Яги, висящей в середине кухни под лампой и терпеливо его выковыривал, мне ни слова не говоря, я уже рассказывала. Когда фото Бабы-Яги выставила.

А как он мусор выносил! Ж*па такая...Уйдёт с мусорным ведром, придёт без ведра через дня три-четыре... Как в анекдоте: я за гитарой! Я уже на изжоге вся, тут звонок в дверь. Подскакиваю, смотрю в глазок: никого. Открываю - он на коленях стоит. И с выражением цитирует фразу из анекдота:

- Лялька! Вот я нажрался водки, и стою тут в дверях, как Х*Й!

Или под окнами на весь двор громко декламировал:

- О, Ольга! Ты любовь моя! Любил ли кто тебя, как я?!?!

Но когда случалось, что он не пил какое-то время, то не пил совсем. И на предложения близких родственников на чьём-нибудь дне рождения чуть-чуть выпить, всегда в такие моменты важно отвечал:

- С кем попало не пью!

И губу оттопыривал. И как-то раз на дне рождения его бабушки мне пришлось отдуваться за нас двоих. Понятное дело, я накидалась, и как мы доехали до дома - в упор не помню. Но тоже отличилась. Он меня усиленно держал, чтобы я не съехала на пол, пока мы ехали в автобусе на задней площадке. А я выглядывала из-за него и всем пассажирам старательно показывала язык. На его тактичное замечание: "Оля, ты нажралась, как ж*па", я возмущённо на весь автобус завопила:

"Не-е-ет, как п...да!!" Сам виноват...

А как он прибил полку на кухне!!! М-м-м, песТня! Долго ковырялся, повесил полочку, отошёл, полюбовался... Я его нахвалила, расставила на полке красиво посуду. Только успели выйти в комнату, ка-а-ак она п..дякнулась!!! Всё вдребезги! Игорь по-деловому потёр руки, и спрашивает:

- Ну, что ещё куда надо приколотить?!

А помните - сифоны с баллонами газа для газводы продавались? Во-о-от, купили мы себе новые газовые баллончики. Игорь предложил в сифон забодяжить яблочный сок и из него сделать газводу. Сказано - сделано!!! Запузырили мы туда один баллончик, второй... Игорь говорит:

- А давай ещё один баллон туда запузырим, чтобы газов было больше!

- Давай, - говорю.

Запузырили ещё. Подставляю стакан, Игорь нажимает на сифон.... И ВСЁ СОДЕРЖИМОЕ СИФОНА, отрикошетив от дна стакана, вмиг оказывается на свежепобеленном потолке... И уже оттуда на нас льётся тёплым газированным яблочным соком... Напились досыта. Ржали оба, дураки, как кони.

Или портрет мой рисовал. Я села перед ним на табуретку, нога на ногу, " в образе". Позирую. Он старается, рисует, язык от усердия высунул, сопит, сверяется с оригиналом. Долго что-то рисовал, минут сорок. Гордо мне показывает! Мля-я-я...

Ну то, что нарисовано было чучело - это понятно. Но автор-то ещё просчитался, христовый. Нарисовал мне три ноги! Две вместе, а третья нога закинута на ногу! Паразит...

Как-то клеила я обои в прихожей. И мне надо было отсоединить провода от дверного звонка, они же под напряжением. Спрашиваю:

- Заяц, ты умеешь отсоединять провода?

-А как же, - гордо отвечает, - неси нож.

Странно, думаю, на фига ему нож-то?! Принесла. Он лихо ножом перерезает провода, треск, искры, короткое замыкание!!! На ноже насквозь дырка от разряда... Ма-ла-дец.

...................................................................................................................................

Не живём мы вместе с 1995 года. На прошлое 8 марта мне СМС-ит: "Лялька! Поздравляю, люблю, жду!" Я отвечаю:" Чтобы я не ушла к тебе, меня приковали к батарее." Он пишет: "Приходи с батареей!"

Или звонит и нетерпеливо спрашивает:

- Лялька, ну когда ты обратно меня к себе возьмёшь?!

Я резонно отвечаю:

- А тебя не смущает, что я слегка замужем?!

На что он довольно говорит:

- Не-а!!!

Угадайте, кто меня самый первый поздравил с днём рождения? Правильно, Гавняша. В 4 утра.

[Ольга Орлова 29471]

Не-е-е, моё сокровище - неповторим в своей открытости миру, абсолютному пох*изму и уверенности, что мы всё равно будем вместе. Хотя живёт не один, естественно. Да какая разница, собственно?!?! Даже как-то было, что он несколько лет был женат на моей однокласснице. Ща-а-ас посквалыжу:

Как-то мне звонит Гавняша, мы трещим про то, сё... И он говорит:

- Слушай, Лялька, я тут с одной девчёнкой познакомился... Вроде ничё так...

Я, как самая старшая жена, за него беспокоюсь, спрашиваю, сколько ей лет, как выглядит. Мне же не безразлично, в какие руки попадёт моё дитятко неразумное( на четыре года меня старше которое, но намучилась с ним, будто с грудным дитём).

Он отвечает, что она вроде меня младше, зовут Алёной. Я наказываю:

- Смотри, Заяц, не дай Бог, если эта мерзавка будет так держать ноги, что тебе будет больно - Я ЕЁ ЗАШИБУ!

Он захохотал, пообещал, что все фаберже будут целы, мы подосвиданькались. Буквально через день он опять мне звонит и начинает весьма возбуждённо орать в трубку:

- Лялька, Лялька! Помнишь, я тебе говорил, что познакомился с девчёнкой?

Я испуганно:

- Что, эта мерзавка таки сделала тебе больно?!?!

Он захохотал:

- Хуже!!! Это твоя одноклассница.

Я как заору:

- Ах ты г*ндон дырявый, никогда тебе не прощу того, что ты про неё сказал, что она МЕНЯ МОЛОЖЕ!!!!!

Пока он с ней вместе жил ( даже официально регестрировали брак), ей зачем-то постоянно про меня рассказывал. На её месте я бы его убила. Скалкой. Но всё равно он от неё года через четыре ушёл. Подал на развод. И опять мне звонит:

- Лялька!!! А ты почему мне про неё не сказала, что она сука?!?

- А ты чо, поверил бы?!?

- Не-а!

Бракоразводный процесс, как щас помню, у них был назначен аккурат в мой день рождения, - 4 января. Это знак! И где-то 6 января он мне звонит. Сопит в трубку, а я уже понимаю, что он поддатый. Говорю:

- Ой, Зая, ты, наверное, мне звонишь, чтобы я тебя поздравила с твоим разводом?!

- Мгм!.

- И ты, наверное, немноженько выпил, чтобы это слегка отметить?!

- Мгм!.

- Тебе уже немного полегчало?!

- Мгм!

- А сначала ты, наверное думал, что с ума сойдёшь от радости?!

-.......( когда до него дошёл смысл моих слов, КАК ОН ЗАХОХОТАЛ!!!!)

............................................................................................

Мы постоянно перезваниваемся. Когда он не пьёт, то трещим днём. Когда бухает, то обязательно мне звонит часов в пять утра, рассказать, как сильно он меня любит. И всегда так недоумевает, какого хера я сплю, понимаешь, когда у него ЧУВСТВА... Что делать? Иногда я его беззлобно матерю, но всегда он в ответ успевает крикнуть в трубку, что меня всё равно кроме него никто ТАК любить никогда не будет... Кто бы спорил...

[Ольга Орлова 29471]

Ну и "свежачок", буквально так, в довесок: мы с кошкой заболели, у нас обеих ослаб иммунитет. У неё сопли до колена, меня где-то продуло, второй день валяюсь с отитом. Муж с утра нам обеим ставит назначенные уколы. ( Уточню на всякий случай: у нас с кошкой разные доктора! Я со своим ухом ходила не к ветеринару, а к человечачьему отоларингологу!!!) Сегодня мух утречком подскочил, поскакал умываться перед процедурами.. Я лежу в полубреду, ухо болит, слабость... Звонок на мой сотовый. Смотрю - высветился мой Гавняша. И радостно мне орёт:

- Как ты думаешь, кто это тебе звонит?!?

Ну надо же, а то я читать разучилась... Сонно отвечаю:

- Чёта ты припозднился... Почему не в четыре утра звонишь, как обычно?!?

Он ТАК ОСКОРБИЛСЯ!!!!

- А-а-а, значит разговаривать не намерена?!?

И со злостью захлопнул свой сотовый. Меня на такое ХИ-ХИ пробило!!! Ну гадёныш он и есть гадёныш! Помните анекдот: "Да пошла ты нах со своим утюгом!" Вот с утра марширую...

[Ольга Орлова 29471]

Вспомнила я чёта про свою бывшую свекровь. Я как-то постеснялась про неё писать в отдельной для свекровей теме, чтобы не превращать её, тему тоись, в балаган. А рассказать - есть чего!!!

Вобщем, сразу после выхерки Гавняши почётное место моего мужа быстро занял один молодой, но прыткЫй вьюноша. Вообще мы с ним были знакомы давненько. Сначала он жил с моей той самой подругой, котрая хотела продать родину недорого( как она написала в своём военном билете). И дружил со всеми моими предыдущими мужьями. Так уж получилось, что мы все из одной тесной компашки. Бразильская семья - что поделаешь. Я так подробно разжовываю, чтобы было понятно, что этот третий мой муж по имени Лёнчик - не с улицы появился. А просидел у меня на кухне аж с 14-ти лет. Вот, гадёныш, и улучил момент, когда я выхерила Зайца Игоря, переживала и плакала,.... а тут он и подсуетился. Завёлся вобщем, как клоп в диване. У нас с ним разница в возрасте всего 9 лет. Мне тогда было 32, а ему, соответственно, 22 с хвостом. Я-то тётка самодостаточная, сама себя обеспечиваю, мне, собственно, было абсолютно монопенисуально - как ко мне отнесутся его родственнички: маманя и бабка. Мамо его тогда, да и сейчас - лицо неприкосновенное - судья. Бабка, её мать, всю свою жизнь ( уже нет её в живых) проработала адвокатом. Маманя его как узнала, что её сыночка ушёл жить к старухе ( ко мне тоись), так вообще потеряла покой. Ей нужно было, чтобы все слушались только её. Меня она возненавидела сразу и заочно. И Лёнчик сам мне говорил, что у меня с его мамой никогда не будет мира и взаимопонимания, лучше ту кучу навоза не шевелить, себе дороже. Причём, это не моё мнение о ней, а рассказы её родных детей: сына Лёнчика, и её дочери, старшей сестры Лёнчика - Лили. Мы с Лилей сразу сдружились, и она подтвердила, что их маманя - с приветом, может и двери дерьмом вывозить. Ладно, стали мы с Лёнчиком жить-поживать, мне он и Лилька постоянно сообщали "сводки с фронта", - что против меня затевается. Мамо его сначала хотела просто деньгами завалить, чтобы он от меня ушёл. Не вышло. Он признался, что не для этого семь лет ждал, когда я выгоню Зайца. Потом мамо поехала в Израиль по турпутёвке. Туры в Израиль и сейчас не дёшевы, а тогда, в середине 90-х, цены зашкаливали. А причина её поездки была вполне объяснимой: она хотела поставить в каком-то самом настоящем храме свечу, чтобы я сдохла. Чтоб наверняка, значит: контрольная молитва в голову. И ещё об этом рассказала. И уп*здовала. После поездки по святым местам полгода болела, христовая: то на пятку наступать не могла, то где-то у себя опухоль обнаружила, то высокая температура её мучила без причины... Ума-то нет, считай - калека. Я про свечки за упокой.

И как-то однажды у бабы душа не вынесла того, что её сыначка не собирается от меня никуда уходить. Выведала она мой адрес, и прирулила. На ту беду дома была только моя доча Ирочка, которой тогда было всего 14 лет от роду. И со слов Иры: звонок в дверь. Ира подходит, видит - стоит женщина. На Ирин вопрос - кто Вы, собственно, та отвечает, что открывайте суки, я Лёнина мама. Ира открыла. И та ей заголосила:

- Передай своей мамаше, что она меня бесит! Чтобы она сдохла! Если она сама не сдохнет, то я всё сделаю для того, чтобы она сдохла!!!!

Ну и дальше то же самое, только другими словами. Ира молчит, слушает, та ещё больше распаляется...И под конец своей тронной речи маманя и спрашивает:

- А-а-а-а, так наверное, Лёнчик живёт с вами обоими?!?! ( Нет, ну не 3,14зда?!?)

Ира спокойно ей отвечает( заметьте, ребёнку 14 лет):

- Да, с обоими.

И закрывает двери, пока та вопит:

- Развра-а-а-а-ат!!!!!

...................................................

Прихожу я домой, и Ирочка мне всё это весьма спокойно рассказывает. Меня начинает колотить, я интересуюсь, почему она её сразу не выставила и слушала этот понос. И Ира так спокойно отвечает:

- Ну мама, это же Лёнчикова мама. Мне просто было неудобно с ней невежливо разговаривать.

Ну, думаю, маманя, всё. Доскалась ты, сука. Ну понятно бы - мне всё это пропердеть, А Ира-то моя при чём?!?!

Тут ничего не подозревая, приезжает домой Лёнчик. Я ему:

- Дорогой, ты где был?

- С матерью по её делам ездил.

- А ты в курсе, что твоя маманя тут Ирочке истерику устроила?!?

Он меняется в лице и говорит:

- Так вот почему она сегодня передо мной лебезила ни с того, ни с сего....

Я ему спокойно говорю:

- Значит так, лебедь белый. Я прекрасно понимаю, что мама - это святое. Но извини, не в этом случае. Так вот. Или мы с тобой сейчас едем к твоей маме и я при тебе говорю ей всё, что я об этой дуре думаю и ты меня поддерживаешь, или сразу собирай чумаданы и и у3,14здовывай к ней же. Или куда хошь.

Лёнчик забздел, сказал, что конечно он только со мной, мы сели в его машину, купленную, естественно на маманины деньги, и поехали навстречу щастью. А у Лёнчика дибильная привычка была: его раздражало, если я выходила из машины без его участия. Он так обижался, будто я изменяю ему на его же глазах. А машина у него была - "буханка", УАЗик системы "Скорая помощь". В кабину надо было взбираться высоко. И выгружаться не очень удобно. Вот он и кипешился: выпрыгивал из машины, оббегал, открывал дверь, оттуда выпадала я на радость и на руки к нему, он всё закрывал... Дурдом. И таким макаром мы подъезжаем к окнам маминой и одновременно бабкиной квартиры, они жили на первом этаже обкомовского элитного дома. И прямо перед окнами Лёнчик начинает меня выгружать. В окне появляются два лица, которые начинают багроветь от того, что видят. Это конечно были мамо и бабка. Мы заходим в подъезд. Я слышу, как открывается дверь и в подъезде раздаётся крик:

- Ну никак она не может без нас!!! Так и лезет в нашу родню!!!

Я спокойно ( вот до сих пор не могу понять, откуда я наскребла столько спокойствия, уверенности, наглости и стёба?!?!) отвечаю:

- На хрен ( пауза) вы мне ( пауза) со своей роднёй ( пауза) не нужны. Мне своих хватает.

Заходим. Я сразу остановилась в дверях, чтобы если чё - равнуть в подъезд. Вдруг в меня полетят кастрюли или сковородки... Вобщем, фиксирую пути отступления. И говорю:

- Здравствуйте, МАМО.

Ту аж затрясло! Как она заблажит:

- какая я тебе ма-а-ама?!?!

А мне же нечего терять. Я и отвечаю:

- Какая, какая... Х*ёвая! Не ори!

Она опять:

- Как ты смеешь меня называть на ТЫ?!?!

Я - ей:

- Здра-а-асте, а не ты ли про меня моей дочери говорила, что я - старуха?!?! Так вот, как старшая по возрасту, - я сама решаю: как кого мне звать. Тебя - только на ТЫ.

Тут вмешивается бабка:

- Ну зачем ты приехала? Ну ладно, моя Лариска ( дочь, маманя Лёнчика тоесь) - дура дурой. Но ты же - умная женщина!

Я ей отвечаю:

- Вы меня простите, Бога ради, я никогда бы с таким визитом лично к Вам не пришла бы, но Лариса устроила истерику моей дочери, а этого я ей не прощу.

Маманя опять заорала:

- Это уже не ребёнок! В 14 лет человек - вполне сформировавшаяся личность!!!!

Сука. Судья, блин. Ладно. Я ей:

- Ты лучше за своими сформировавшимися личностями следи!

( А у ней в то время ещё два сына в переходном возрасте были. И у них были проблемы, с которыми маманя сама не справлялась, звала Лёнчика, чтобы помог приструнить. Тот был вынужден им навалять по-братски)

Та ещё сильней завопила:

- Ты не будешь с ней жить, потому что я этого не хочу!!!

А Лёнчик спокойно отвечает:

- Как это не буду, если я уже живу и уходить не собираюсь?!

А я Лёнчику при них говорю:

- Скажи своей маме, что она - дура. Чтобы я успокоилась.

Тот спокойно ей и говорит:

- Ты - дура.

Что тут началось!!! Мать верещит:

- ПРАСТИТУ-У-УТКА-А-А!!!

Я с сожалением:

- Эх, ошибаешься, МАМО. Но даже если бы это было правдой, то всё равно: ТВОЙ СЫН МЕНЯ ЛЮБИТ!

Она заходится:

- Крашеная! ( помните, как в фильме "Любовь и голуби"?)

Я отвечаю самодовольно:

- Не-е-ет, это мой натуральный оттенок! ( Вру, конечно!) Но даже если бы я была сивая, то всё равно: твой сын меня любит!!!!! Скажу больше: у меня зубы вставные, но не смотря на это твой сын меня лю-ю-юбит!!!

Она ка-а-ак прыгнет в мою сторону! А Лёнчик ка-а-ак её перехватит! Вот висит она собачкой на его свежекупленной мною рубашке, я слышу, как отлетают пуговицы от рубахи. А бабка повисла на нём сзади. И он , медленно передвигаясь, уволок на себе эту гроздь в другую комнату. Стали они драться там. А я продолжаю стоять возле входной двери, с интересом слушаю. Разговор происходил примерно такой ( на визге):

- Да чтобы твоя сука подавилась, гадина, а ты завтра во сколько за бабушкой заедешь? Приезжай к трём!

Ну прям опять, как из фильама: "Ой, Леньк, а Лёньк, что же это он за негодяй, отец-то ваш, ...поросятам-то дал?!?! "

Из-за двери опять доносится маманин вой:

- Вот мы все здесь ( "все!" Будто не дерутся, а мирно беседуют...), а она там одна осталась! А у меня на вешалке шуба норковая висит!!! А у неё нет норковой шубы!!! Я знаю, что нет норковой шубы!!! Она же её украдёт щас!!!

Я с таким удовольствием отвечаю:

- Да на хер мне твоя шуба не нужна, меня и без шубы любят!!! А ты хоть сколько шуб на себя вздень - всё равно никому на хер не нужна!!!!!

После таких оскорбительных слов клубок из родственников опять выкатился в прихожую. Стоят, молчат, пыхтят... Лёнчик мне, подыгрывая, кивает в сторону кухни:

- Ну что, пошли, чайку попьём?!

Маманя опять как заорёт:

- Кипятку ей в гла-а-азки!!!!!

А я уже просто прыскаю, и отвечаю:

- Да нет, я горячее не люблю. Остудите!

И самый абсурдный момент. Лёнчик одевается, мать с бабкой на нас смотрят. Я говорю:

- До свидания, МАМО! До свидания, бабушка.

Мать опять:

- Всё равно я вас разведу! Завтра не забудь, приезжай в три!

Чё к чему...

.............................................................................

Зато когда я выхерила Лёнчика абсолютно не по маминому желанию, а так получилось, и буквально через год поехала на конкурс красоты в Донецк, и по возвращению обо мне написали заметку в московской "Комсомолке"; - та же самая мамо бегала и всем радостно сообщала:

- Наша (!!!) Оля победила на конкурсе красоты!!!!!!

3,14здец.

[Ольга Орлова 29471]

Сёдни приходила доча. Говорю, давай вспоминай всякие наши мульки. А то пора записывать, не дай Бог, забуду.... Она тут же мне подкинула две ма-а-аленькие эссе. Вот, буквально немного микроисторий с её слов:

Первая история.

В пятницу посетила мою ненормальную Юльку. Ржала как конь с яйцами. Говорим на вечную тему типа "мужикиуроды", усыпляя ее сына. Я говорю:

-Зато этого воспитаем самым лучшим в мире. И никакой бабе его не отдадим блин. Юль,ты будешь самой поганой свекровью!

На что она мне отвечает:

-Я уже об этом думала. Мне надо будет постараться умереть до его свадьбы, чтоб парень был счастлив

Еще. Юля:

- Правду говорят, что сбывается то, чего больше всего боишься. Во время беременности очень боялась, что меня будут наблюдать практиканты. И что ты думаешь? Вся медецинская академия видела мою вагину. И я слова против не сказала, потому что я очень хотела быстрее выписаться домой!

Исчо история. Даже не история, а просто - две зарисовки:

Муля сегодня возила меня по делам, ржали с ней как кони с яйцами. Покорила же меня, и я даже сказала бы, ввела меня в состояние гордости за свой внутренний мир, ее фраза: "Да ты у меня, доченька, припадошная!":)

...Сидим с мамой чирикаем. Я ей говорю:

-Вот все детство мое меня по своим пьянкам таскала. Ты-то веселилась, а я, бедный коротыш, в углу или читала, или рисовала.

(Сама сижу крашусь; куда-то уже жопу намылила)

Мама:

- Ирочка, какие проблемы?!?! Теперь ты меня с собой бери, я не против!

... ржака.

А это уже в довесок к последней зарисовке. От меня лично. Как-то сидим с друзьями, болтаем. Ерундой. У нас есть общий дрюк Стасенька, Ирочкин ровесник. Так он начал в красках рассказывать, как недавно был на дне рождения своего племянника, которому стукнуло аж 10 лет. Праздник проходил в каком-то крутом ресторане. Собрались взрослые дядьки и тётьки, то да сё... Потихоньку насосались спиртного, как клопы, и всё заверте... Папа именинника давай какие-то вазы колотить, мама именинника одобрительно подначивала:

- Бей, Вася, у нас хватит денег за это заплатить!!!

А в это время в соседнем зале сам мальчик включил караоке и начал уныло выводить тонюсеньким голоском:

- Владимирский центра-а-ал, ветер северный...

Мы все давай ржать. А Ирочка с укоризной мне говорит:

- Мамо, стесняюсь спросить, чо ржёте-то?!? Сколько себя помню, все мои дни рождения проходили точно так же: набегут всякие упыри, пьют за ребёнкино здоровье...Гогот, хохот, всем весело, а ты, Ирочка, иди, погуляй на улицу...

И все опять рухнули!