Не проходим мимо!!! Принимаем участие!!

[IVOLGA 6429]

[Елена Рыбкина 3508]

Племянник моего мужа, по своей сути очень ленивый мальчик, парень. Работать - любит, а вот думать - нет.

Пришла ему повестка явиться в военкомат - на медосмотр. Явился он указанного числа и в указанное время.....

Народу в здании не пропехнешься...

-Повестки - сдаем, паспорта сдаем, направления-бегунки берем и... по докторам.

Сдал документы призывник, постоял немного, посмотрел - народу много, эдак он целый день к врачам стоять будет.

Он зашел к секретарю и сказал "Сегодня народу много, я завтра приду" повернулся и ушел.

[Ольга Орлова 29467]

Не помню кто рассказывал. Но надеюсь, что это ещё не общеизвестная байка, а чья-то наша.

Вобщем, один юноша уже проходит медкомиссию. Но в душе надеется, что случится чудо и у него обнаружат нечто, с чем нельзя призываться и служить в армии. И мысли все у него только об этом. А осмотр продолжается, и очередной врач просит его приспустить нижнее бельё. Тот снимает, а сам думает: только бы не годен, только бы не годен...

Врач, тем временем, просит его повернуться спиной, нагнуться вперёд. И говорит:

- Раздвиньте ягодицы.

Парень, не расслышав, с надеждой его переспрашивает:

- Что Вы сказали? "Не годится!"???

[Кристина 8550]

Только 2 человека приняли участие в конкурсе!!!???? Эх! :cry: :cry: :cry:

Неужели больше ниукого историй нет?

[Дядя Морозофф 773]

[Кристина 8550]

Ну ладно, тада истории от моего мужа

Дело было в Западной Германии! Немецкому юноше пришла повестка явиться на медкомиссию, что он и сделал. Он пришел на медкомиссию, принеся анализы из дома. Прошел медкомиссию и пошел спокойно пить пиво, т.к. в анализах которые он принес из дома и сдал, был диабет. Т.е. он был уверен, что не годен. НО какво было его разочарование, когда через месяц ему пришла повестка, что он должен явится для прохождения службы. Придя в военкомат, он зашел и спросил: "Почему я должен млужил. У меня же диабет!". На что ему комиссар ответил, смеясь: "Юноша, у вас помимо диабета еще и третий месяц беременности!"

Дело было там же. Три американских солдата были в увале. Взяв бутыль виски на 3-х, они закатили пьяный дебош на 4 дня.

Реальный случай, из службы моего мужа

Когда мой муж был духом, его вместе с другими духами (а их было пятеро) отправили работать в автопарк. В автопарке один из дедов послал духа, чтоб тот принес ему искру*. Дед дал духу резиновое ведро и сказал, что искру он найдет у кувалды. Дух этот был из Азербайджана и по-русски говорил плохо, а Кувалда - это был техник - старший прапорщик (Кувалда - это погоняло старшего прапора). Дух подошел к Кувалде и сказал: "Таварщ кувалда, искра давай!". Ну прапорщик и "дал ему искру", на что азербайджанец-дух ему сказал: "Плахой искра! Болше брать не буду!"

*Дед был водителем, работал на ЗИЛЕ 131, у которого пропала искра. Ну вот чтобы приколоться, дед решил духа послать за этой искрой

Еще случай..

Этот же дух - азербайджанец был дневальным на тумбочке. Когда зазвонил телефон, он поднял трубку и представился: "Дежюрный на тумбочка слюшает!"

[Долина Марина 30734]

Вот не знаю...можно ли мою историю отнести к теме... :oops:

В свою бытность, когда я была беременна своими близняшками, меня отправили "на легкий труд" в военкомат. Первый месяц сидела за печатной машинкой, потом живот стал меня от стола отталкивать и военком усадил разбирать анкеты призывников. Ну а уж когда я превратилась в "утю-утю", на одной утренней летучке было решено отправить меня "в мир"! Ну, вроде беременным нужен свежий воздух и необходимость в подвижном образе жизни (хотя в я то время мечтала, как бы скорее куда плюхнуться и застыть в позе богомола!)

Делать нечего - я взяла повестки и в путь! Надо сказать, что контингентик мне достался еще тот - уклонисты-бегунки...

Прихожу по первому адресу...звонок в дверь...открывает мама будующего солдата!

Я такая радостная "Здрасте! Я к вам!" Смотрю, а мамочка так плавненько в лице меняется, бледнеет-краснеет и как заорет: " Иди сюда гад такой! Я так и знала, что все этим кончиться!"

В дверях появляется щуплый юноша, смотрит на меня изумленными глазами, явно ничего не понимает. Я ему (так по доброму, как проинструктировал военком) : "Ты чего прячешься? Мне надо у тебя узнать - ты в армию пойдешь или..."И тут в моем животе начинается "близнецовая подвижка", я замолкаю переводя дыхание после хорошего пинка милой детской ножки в подреберье...и тут испошно начинает орать мамаша: "Конечно в армию! Моему сыну некогда заниматься всякой ерундой! Вот с кем нагуляла - туда и иди!" И дверь перед моей изумленной, покрытой пигментными пятнами, рожицей захлопнулась...

Только на улице я поняла, что произошло! Улыбнулась и побрела в военкомат. Пугать дальше несчастныз мамаш у меня желания не было.

Когда рассказала в военкомате про свой поход в логово уклониста - народ просто лежал от смеха! Военком прикрыл мои дальнейшие прогулки и все оставшиеся до декрета дни я просидела у окошечка считая ворон! :darkangel:

[Кристина 8550]

Ах, Маринчик, лежу под столом от твоей истории!!!!! Спецприз от Эксперта Клуба (то бишь от меня) обеспечен!

[Исаков Николай 56]

Армия – не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную не боеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

— В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

:?

[Кристина 8550]

Ааааай, блин, а вот тока сегодня с утра подумала: "Чего это мне Николай приснился?". Оказывается приснился он к такому перлу! Браво-браво! Еще одна большая сладкая конфета от Эксперта!

ЭЙ, РЕБЯТА, НЕ ИГНОРИРУЕМ, ПИШЕМ, ПИШЕМ, УЧАСТВУЕМ!!!!!! Любой ваш "перл" не останется без внимания! Любой подслушанный, увиденный, рассказанный Вашей второй пооловинкой и изложенной в этой теме!!!!

[Дядя Морозофф 773]

АФОРИЗМЫ

Военные, автор Андрей Вансович

1986 год

1. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать.

2. По команде «Отбой» наступает тёмное время суток.

3. Сигнал к атаке – три зелёных свистка!

4. Копать окоп от меня и до обеда!

5. Танки наступают небольшими группами, по 2 – 3 человека.

6. Сержант, у вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

7. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.

8. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!

9. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети?

10. Значение синуса в военное время может достигать четырёх!

11. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

12. Эй, вы, трое! Идите оба ко мне!

13. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

14. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо. Не забывайте, что Вы будущий офицер!

15. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

16. Это вам чревато боком выйдет!

17. Рота! Для помойки в баню становись!

18. Автомат ставьте на колено правой руки!

19. Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.

20. Выступаем вечером на рассвете.

21. Товарищ курсант! Если Вы хотите что-то сказать, то лучше молчите!

22. Лицо на фотографии должно быть квадоатным.

23. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.

24. Ты зачем сюда лежишь? Твоё место не тут.

25. Автомат работает так: раз-два-три – и вас нет!

26. Что такое решётка? Решётка – это металлический лист с прорубленными в нём отверстиями.

27. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове!

28. Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров! Сначала с вами займусь я, а потом другие офицеры нашей кафедры.

29. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.

30. Шила в мешке не утаишь - оно всё равно всплывёт наружу.

31. Прекратите концерт! Вы не чучело!

32. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария!

33. Каждая складка на солдатском одеяле – лазейка для агентов мирового империализма!

34. Заглядываю в тумбочку, а там стоят кеды по колено в грязи!

35. Если вы такие дураки, то носите с собой Устав, как это делаю я.

36. Кончил жизнь со смертельным исходом.

37. После обеда перекур и строиться на ужин!

38. Плавает, как корова на льду!

39. Этично, если не хуже!

40. Очистить снег от асфальта!

41. Вас что, наказать, лишить семью отца?

42. Вы что, кровать задней ногой заправляете?

43. Если я докопаюсь до истины, то поставлю вопрос так, что особыё отдел будет заниматься вашими детьми!

44. - Кузьмин, Вы что, такой умный что-ли?

- Никак нет!

- Так что же Вы дураком прикидываетесь?

45. У Вас что, языка нет постучаться?

46. Что Вы здесь уши развесили?

47. Необходимо постоянно капать военнослужащим на мозги. Если этого не делать, то через год они станут деревянными.

48. Сдадите сапоги в каптёрку, чтобы они не болтались в коридоре.

49. Пусть число танков равно К. Нет, К – мало, берём Н.

50. Берегите Родину – Мать вашу!

[Ольга Орлова 29467]

Чёта я совсем забыла про одного из своих бывших мужей, "клоунавасю" Игоря. За его пох*изм, кривые руки и непокобелимую веру в то, что все люди - братья, ещё с армии к нему прилепилась кликуха - ГАВНЯША. Служил он с двумя своими дружбанами. Оба - Вовы. Причём у одного из Вов размер ноги был практически Золушкин - 47-тенький. И этот Вова всю "учебку" проторчал в казарме на лёгком труде: на его размер ноги не было в части сапог. И пока нужный размер ехал в часть, Вова кайфовал на всю катушку!!! Марш-бросок в тапках не побежишь, на построение тоже не пойдёшь... Ну никуда, короче. Все остальные новобранцы ему отчаянно завидовали! Но через полгода лафа закончилась: приехали в часть для Вовы сапоги 47-го размера. Но это так, присказка. Какой род войск был - не помню, вернее - не знаю. Помню только, что мой Гавняша был водителем. Иногда его пересаживали на ПАЗик для каких-то нужд. И как-то летом Гавняша привёз людей из части в близлежащий посёлок. Высадил на конечной остановке. Ждёт. А вместе с ним увязался второй Вова, тоже клоун и хохмач. Вот сидят в ПАЗике два солдатика, курят, радуются жизни... А на конечной остановке находилась огро-о-омная круглая клумба, на которой копошились тётки в серо-синих рабочих халатах. Высаживали цветы. Наши два дурака начинают разговор:

- Девчёнки!!! Вам помочь?

У "девчёнок" в зобу дыханье спёрло, они все хором:

- Помочь!!!

Эти идиоты тоже хором:

- Бог вам в помошь!!!

Бабы их слегка выматерили, и опять "встали в позу", ковыряются в земле. Тем временем парни покурили, повалялись в автобусе "нога на ногу" на сиденьях...Тут Вова начинает меняться в лице и говорит:

- Игорёша, блин, чё делать? В туалет чёта захотел, сил нет терпеть! Когда там народ обратно подтянется?

Выяснилось, что ещё ждать с часок. А в округе туалетов нет, люди туда-сюда ходят, за автобус не забежать... Что делать? Тут Игорь ему предложил пройти к задним дверям, спуститься к самым нижним ступенькам, ну и ... вобщем, пока не лопнул мочевой пузырь, как говорится, "отлить". Тот буквально раненой птицей рванул к дверям, на ходу рассупониваясь, дабы донести, не расплескав...

И вот апофеоз: Вова с блаженной мордой идиота и взглядом " с поволокой" стоит на нижней ступеньке закрытых дверей и управляет процессом, остановить который уже никто и ничто не в силах. Ну не мог Игорь не воспользоваться такой ситуацией! Взял и нажал на кнопку "Откр." Помните, с каким шипением открываются двери автобусов? Ну вот, раздаётся шипение, двери автобуса резко открываются, на шум оборачиваются все бабы с клумбы, ...В дверях с перекошенным от ужаса лицом стоит солдат и "орошает территорию". А остановиться не может! И автобус плавно трогается.

Самое смешное - мне они про тот случай рассказывали, оба хохотали до слёз!

Ну и в довесок - так, зарисовка. У меня была близкая подруга, Ирка. С мужем своим училась ещё со школы с младших классов, потом - в университете. А все, кто учился в университете, были военнообязанные: и девчёнки, и парни. Им выдали военные билеты. Так одна из их дочерей аж до шестого класса была уверена, что родители познакомились на поле боя, где мама вынесла папу раненого на себе. Потому что Ирка на вопросы детей в доказательство тыкала им военный билет. Уже потом, когда одна из Иркиных дочерей мне досталась по наследству в подруги ( Ирки уже нет в живых), она посмотрела в военный билет мамы. Там было вписано Иркиным почерком в графе: звание - изменник Родины. А в графе "особые отметки": Родину продам врагу, но недорого.

[Владимир dviv 9090]

Случай из моей армейской практики. Стоим строй солдат новобранцев. Один молодой солдатик спрашивает у сержанта:"Товарищ сержант МОЖНО ...." , "МОЖНО за хер подержаться" перебив новобранца ответил Сержант. "Ой , извините, разрешите..." - "Разрешаю - подержитесь" скомандовал сержант..... Это был первый армейский прикол который я услышал и не последний. Сколько их было голова уже не упоминает.

Вот еще , что вспомнил. Товарищ старшина разрешите посмотреть телевизор. Разрешаю смотрите , только не включайте.

Многое из того, что было в армии потом в книжках приколов армейских читал. Да армия - хорошая школа жизни и юмора. :airkiss: :ok: :hip-hop: :hip-hop: :hip-hop:

[Долина Марина 30734]

Спросила у своих Архаровцев (сыновей) - чего у них то было интересного в армии...Сказали, что то, что там происходит описывать, а тем более читать НИЗЯ! Уж больно смешно...бояться как бы мочевые пузыри не полопались у наших Форумчан!

Ну вот одну историю разрешили огласить:

В любой части есть такие солдатушки - мамины сынки. Был и у них такой - Гаврюша (фамилия Гаврилов). Щуплый паренек, в очках. И как все очкарики дюже умный по части компьютеров. В связи с чем, его участь была решена командиром части в образе служения при Штабе!

И вот в части появился новенький лейтенант, который был не в курсе, что Гаврюша лицо особо приближенное к личному компу комчасти. А командир оооочень любил играть в игру "Счастливая ферма". Кто в неё играл знает, что там надо вовремя убирать урожай, а то пропадет и выгоды пшик!

Картина: время 23.45 - отбой уже давно прозвучал. Молодой лейтенант, как Мороз Воевода, обходит владенья свои и тут видит, что из кабинета комчасти пробивается свет. Он открывает дверь - на диванчике калачиком свернулся Гаврюша в руках у него будильник. На вопрос лейтенанта, какого х...на он тут делает и почему до сих пор не в казарме, Гаврюша отвечает: "МНЕ УРОЖАЙ КЛУБНИКИ НАДО СОБРАТЬ! А в 01.15 СВИНЕЙ ПОКОРМИТЬ и тогда МОЖНО СПАТЬ!"

[Ольга Орлова 29467]

Не могла не вставить ещё "пять копеек", правда это уже известная хохма. Но мне она очень понравилась.

В Израильской армии служит много народу, приехавшего из стран СНГ. И зачастую язык нормально ещё не знают. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог:

Врач: Пам тарамта дам?

Солдат, думая что с ним шутят - отвечает в такт: ...Трум турумту тум!

Минут 5 никто не был в состоянии объяснить ему, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-либо до этого кровь. "Пам" - когда-либо, "тарамта" - сдавал, жертвовал, "дам" - кровь.

Ну и так, на посошок:

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).

Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!

У: - Не понял.

Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нех*й шастать".

У: - Долб**б, у нас написано "Нехай щастить!"