А у меня был случай....

[Элеонора 21825]

С разрешения атора, открываю аналогичную тему

с выдержками из книги Ольги Курдюмовой " Байки от Ольги".

Это очень смешная, добрая и любимая мной книга :airkiss: :airkiss:

Свадьба – Клондайк, а гости – просто кладезь приколов для моей коллекции! Прекрасно понимаю, как они волнуются - многие вообще держат в руках микрофон впервые. Кто-то сразу начинает в него дуть – типа, проверка звука; кто-то, после сказанного тоста, идет к молодым, пытаясь с ними «чокнуться» именно микрофоном, вместо рюмки… Ну а многие просто не привыкли выступать публично, поэтому, порой, можно услышать всякое…

Гостья: - Когда родился наш жених – а я не только его крестная мама, но и соседка по площадке – то папа Леши в два часа ночи прибежал ко мне, мы быстренько накрыли стол. И вот мы сидим: я, Лешин папа, бабушка, дедушка, ЦАРСТВИЕ ЕМУ НЕБЕСНОЕ – вон он сидит…

Русско-армянская свадьба. Встает бабушка жениха, армянка, и говорит: «У нас, в Армении, говорят так: дай Бог вам состариться на одной подушке» (и дарит им подушку). Следом выходит еще одна армянская пара: «А мы хотим добавить – и под одним пледом!» (дарят плед). Тут на горизонте нарисовывается группа товарищей со стороны невесты и брат невесты говорит с явным местечковым говором: « Мы вООбще-тО из пОд ГОрькОгО, из деревни. Мы гОтОвили другой тост. Но нам так пОнравилось, как вы ПоздрОвляли, что тоже хОтим присОединиться и скОзать: «И Пусть у вас все этО закончится ОБИЛЬНЫМ ОРГАЗМОМ!....» Я думаю, нет смысла рассказывать, что творилось в зале… Свадьба выпала минут на 10…

…А один дяденька встал и говорит: «А я вместо поздравления хочу прочитать для вас стихи!» Я подхватываю: «Это всегда очень трогательно, когда на свадьбе звучат стихи!». И он прочитал! Маяковского!! «СТИХИ О СОВЕТСКОМ ПАСПОРТЕ»!!! Самые свадебные стихи!!!

Гость, очень интеллигентный молодой человек, буквально с дрожью в голосе и слезами на глазах, обращается к молодым: «Ребята! Вы не представляете, как я вас люблю! Я весь вечер любуюсь на вас! Вам уж все пожелали, и я хочу присоединиться к сказанному: и любви вам, и счастья, и здоровья, и детей, и богатства, и…, и…, и ЗЕМЛЯ ПУСТЬ ВАМ БУДЕТ ПУХОМ!..»… Занавес!

Встает гость: «Мы с женихом ЖИЛИ ВМЕСТЕ два года …(то ли в общаге имелось ввиду, то ли в казарме…) Народ подхихикнул слегка… В конце поздравления вдруг на пороге появляются еще два кадра и сразу, с корабля на бал: «О! Мы вовремя! Как раз Витька поздравляет!» (перехватывают у него микрофон).

Я: - У нас такая есть традиция: каждый, кто поздравляет молодых, представляется, кем он приходится молодым.

Вновь прибывший гость: - Да не вопрос! Мы с женихом ЖИЛИ ВМЕСТЕ два года…

(Народ долго не мог успокоиться…)

Подруга невесты: « Мой подарок у вас уже дома. И пусть вам на нем мечтается, отдыхается, хорошо спится… Если кому-то интересно, то я подарила матрас ИЗ КОКОСОВОГО ВОЛОКНА!» Чей-то голос: «А чем он хорош?» Гостья, подумав: «ДА НИЧЕМ!!!»…

Перед поздравлениями гостей выносится «волшебный сундучок» для подарков. И я говорю, что сундучок волшебный потому, что в него, кроме подарков, будут «улетать» и все слова поздравлений. Машет руками первый, самый активный гость: «Я, я первый!!!»

Стоит свидетельница, держит в руках открытый сундучок… Гость подходит, НАКЛОНЯЕТСЯ В ЭТОТ СУНДУК, и начинает в него поздравление: «Дорогие молодожены!..» Наговорил, повернулся к молодым: «Теперь в лицо!» … Товарищ понял все буквально!..

Еще один: «Дорогие НОВОЖЕНЫ!..»

Следующий: «Я хотел сказать вам так много хороших слов!.. НО НЕ СКАЖУ!»

Семейная пара: «Ребята! Вот вы нам сейчас напоминаете Татьяну Ларину и Евгения Онегина, только С ХОРОШИМ КОНЦОМ!..»

Подошел свидетель, попросил поставить обязательно, для танца жениха с тещей, песню группы «Дилижанс» «Теща моя», Поставили, хотя я такие моменты на свадьбе не очень практикую. После этого РАЗУХАБИСТОГО танца встает гость и вещает: «Я смотрел сейчас на эту пару – и чуть не прослезился. Знаете, кого они мне напомнили? Они танцевали, как … Айседора Дункан…(я уже напряглась….) – и.., и …(я напряглась еще больше…) МАХМУД ЭСАМБАЕВ!...

(Ничего себе дуэтик получился!!!)

Гость - …И пусть у вас появятся СУЩЕСТВА В ВИДЕ ЖИВЫХ ОРГАНИЗМОВ!...

(Во как вывернул!........)

Девочка молоденькая поздравляет молодых, которые слушают поздравление, держась за руки:

- И так вот и идите по жизни, НЕ РАСПУСКАЯ РУКИ!..

Рассказал оператор ИГОРЬ ГЛАЗКОВ, как девчушка лет 8-9 сказала следующее: «Поздравляю…, желаю… И пусть В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!...»

Поздравляет друг, конкретно каГтавит: «ДоГогие молодожены! ПоздГавляю вас с этим пГаздничным днем! И глядя на ваши Гадостные лица…»

[Элеонора 21825]

И ещё из Олькиной книги...

"

МУЗЫКА НАС СВЯЗАЛА…

Давно, две Олимпиады назад, оговариваем свадебный сценарий с папой жениха, который, собственно, и занимался сам ее организацией. Доходим до музыкального оформления. Папа:

-И ни в коем случае не играем «Марш Мендельсона!»

- Бога ради! А почему? Мне просто интересно..,

Папа: - Фамилия у него не русская…

Дальше я говорю о том, что после тоста за гостей будет звучать «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались» Папа, встрепенувшись: «Это Визбор написал?» Я, уже испуганно: «Нет, Митяев!». Папа, благодушно: «Ну, тогда можно!..»

И буквально убил он меня последним: «И, категорически, ни одной американской песни!» «Ну, а это-то почему?..» Вот где мы все должны снимать шляпы! Вот где истинный патриотизм! Я просто возгордилась, услышав: «А КАК ОНИ С НАМИ НА ОЛИМПИАДЕ ПОСТУПИЛИ?!» … Молодец! Отомстил!! Так им, сволочам!!!

Официант на свадьбе спрашивает: «А марш МеДНельсона будет звучать?»

Молодые высказывают пожелание: «Только, пожалуйста, без «Марша Мендельсона!» И снова мне интересно, чем им так не угодил бедный Мендельсон? Звучит ответ: «Мы не любим ПОПСУ!»… Ну, теперь все понятно!....

Другая пара присылает мне плей-лист на электронную почту. В нем пожелание: «Не любим джаз: КИРКОРОВА, КОБЗОНА…»

Невеста: - А можно песню включить, Хулио Иглесиас поет с Алсу, с покойной…

Я, удивленно: - А она когда умерла? Я ничего не слышала…

Невеста: -Кто?

Я: - Алсу. Ты же сказала «с покойной…»

Невеста: -Да нет, песня СПОКОЙНАЯ…

Поговорили!...

Парень подходит к Женьке и говорит: «А поставьте мне, пожалуйста песню Киркорова «Мне мама тихо говорила: ЗАЧЕМ ОН В НАШ КОЛХОЗ ПРИЕХАЛ?..»

Отличный симбиоз получился!......................

Приехала как-то в Пензу, решила позвонить, вроде как от имени мамы невесты, по объявлению тамады: просто, ради интереса, узнать, какие цены, условия… Общаюсь с коллегой, задаю всякие вопросы. Ну и, наконец, спрашиваю: «А ОБРЯДОВЫЕ моменты у вас какие-нибудь есть?» Он, испуганно: «Нет, нет! Что вы! Я НИ ВО ЧТО НЕ ОБРЯЖАЮСЬ!..» Все понятно, спасибо!...

(

СВАДЕБНЫЕ «ЗАМОРОЧКИ»

Провожу конкурс, в котором двое парней борются за право пригласить невесту на танец. Сидя на стульях, они должны показать танцевальный «мастер-класс». На этот конкурс напрашивается гость-ФРАНЦУЗ… У меня сразу мелькает мысль: «А как он поймет по-русски?» Тот уверяет меня, что неплохо понимает и уж очень хочет поучаствовать! Ладно, думаю, попробуем!

Начинается конкурс… Под музыку, по моей команде, сначала танцуют только носки ног, затем пятки, колени, бедра – и т.д. Самый финал – вот здесь зрители просто лежат от смеха! – когда я произношу: «А теперь танцует только ЛИЦО!!!» И вот на этой фразе второй парень начинает гримасничать, а этот мой французик застыл в недоумении… Я говорю: «Морган, танцует!...» Он отвечает: «Танцует!..» Фиг его знает, думаю, я так и знала, что не поймет!..

Заканчивается конкурс, Морган подходит ко мне и, смущенно спрашивает с акцентом: «Ольга, а как это – ТАНЦУЕТ ЯЙЦО?..» Вот здесь уже легла я!...

А однажды, на этом же конкурсе, я, как всегда, произношу с паузами: «Сначала… танцуют… только…носки…» Я не успеваю сказать слово «ног» - как участник, в одну секунду, махом, стаскивает с себя ботинок, носок – и ставит его на пол перед собой!..

Веду аукцион с гостями: фамилия жениха начинается на букву «П». Кто еще из известных, знаменитых людей, чья фамилия тоже начинается на эту же букву, могли бы прийти на эту свадьбу? И понеслось!.. Путин, Пушкин, Пахмутова и т.д… И вдруг звучит: «ПЕРЕВЕРДИЕВ!» Хорошая фамилия!..

Молодые на встрече запускают голубей. У меня для них сделан специальный «домик», в котором они и ждут своего часа. Я стараюсь до запуска их никому не показывать, чтобы получился сюрприз. Несу их к выходу, прохожу мимо мамы, они зашебуршали… Мама, вздрогнув: «Ой, это что у вас там? КУРОЧКИ?..»

СВАДЕБНЫЙ ЭКСТРИМ.

Однажды у меня, на предварительной встрече, жених и говорит: «Оля, у нас будет один момент на свадьбе – мы будем бить тарелки…» «Ну понятно, - отвечаю, - раньше принято было бить тарелки, но в ресторане…» Он говорит: «Нет, мы будем бить много тарелок! Я был в Эмиратах в одном ресторане, и мне очень понравилась такая штука: официант выходит с большой стопкой тарелок, и каждый желающий берет тарелку – и ее ребром разбивает эту стопку…» Немая сцена… Я переспрашиваю: «А смысл?» Он отвечает: «Да вы знаете, какой это адреналин!..»

Короче, ситуация была еще та! Было закуплено 200 (!) тарелок, фартуки, рукавицы, разовые очки. На пол постелили клеенку… И вот жених, а затем по очереди все гости, подходили и лупили эти тарелки почем зря!!! Официанты отказались принимать участие в этом безобразии – они встали стеной перед столами с едой (зал был очень маленький , и осколки летели с бешеной силой!). Администратор так и стояла, схватившись за голову; Женька грудью лег на аппаратуру, часть гостей пыталась спрятаться под стол, посмотреть на это шоу сбежался весь персонал ресторана… Грохот стоял неимоверный!!! И это на протяжении, с завидной периодичностью, весь вечер! И, надо сказать, что жениху-то было годов так, наверное, 40…

Но и это еще не все! Ближе к концу вечера молодые вдруг у меня пропали… Уже торт пора вывозить, я озадачиваю гостей, тяну время, а сама ношусь по коридорам – куда делись? Вдруг слышу… ахи-охи-вздохи со стонами… Оказывается, как мне сказала администратор, жених заранее арендовал еще одну комнатку (правда, не сказав для чего!)… Занятие любовью у него было запланировано по сценарию!!! Правда, комнатку для них нашли БЕЗ ДВЕРЕЙ, а только занавешенную шторками…

Появились они, спустя 40 минут в зале, раскрасневшиеся, взлохмаченные, у невесты – полное отсутствие прически… Красота!!!

На одной из свадеб приехали молодые, мы их встретили, и он пошли в туалетную комнату - привести себя в порядок перед застольем. 15 минут их нет… 30 минут нет… Я иду за ними, вижу – стоит весь злой и красный жених, невесты – нет! «А где, - спрашиваю, - супруга?» Молча кивает мне на дверь женского туалета. Захожу туда – невеста стоит вся зареванная, весь макияж размазан по лицу… «Все, говорит, -я уезжаю, уже вызвала такси. На хрен мне такой муж не нужен! Он меня обидел!!!» А зал арендован был дорогущий , VIP-зал в Лужниках, гостей приглашено человек, наверное, 90. Они, правда, во время отсутствия молодых, особо-то и не страдали – сразу, как зашли в зал, бросились к столам жрать (иначе просто сказать не могу!) Это, кстати, тоже к вопросу о нашей культуре…

Короче, с помощью свидетельницы, самого жениха, меня и КАКОЙ – ТО МАТЕРИ, всеми правдами и неправдами, мы еле уговорили невесту отложить расставание до конца вечера, наспех привести ее в порядок – и, через 50 минут с момента приезда молодых, СВАДЬБА, наконец-то НАЧАЛАСЬ!!!

Рассказал шофер, развозящий молодых на шикарном автомобиле «Эскалибур», офигенно красивого розового цвета, рассчитанный человек на 12: «Заезжаю я по адресу, выходит парень с огромным букетом (думал, жених – нет, свидетель!), и мы едем за невестой… Выходит свидетельница и невеста в ДЖИНСОВЫХ ШОРТИКАХ и в ФАТЕ. Свидетель дает ей этот букет и говорит: «Это – жениху!»… Едем ЗА ЖЕНИХОМ!!! Далее подъезжаем к ЗАГСу, я их дожидаюсь и мы едем… В ПОЛЕ!!! В поле уже накрыт шатер на четверых. Сижу, жду… Вдруг из леса выруливают цыгане с медведем, и начинаются песни – пляски вокруг молодых (все было запланировано). Далее, нагулявшись, ( невеста, надо сказать, уже в хорошем подпитии) снова вчетвером грузимся в машину – и мне объявляют, что я должен ехать в какую-то деревню к бабушке: если, мол, не почтить бабушку в этот день – и свадьба не свадьба! Хрен знает куда заехали, а как ТАКОЙ машине где-то развернуться?.. Жених командует: пока мы у бабушки – дуй в сельпо, купи еще водки! Нормально, на такой машине – в сельпо за водкой?! Кое-как нашел это сельпо, круче «Гжелки» ничего не было, приезжаю за ними. Снова грузимся – и назад, в Москву: у молодых, до кучи, на каком-то мосту запланирован САЛЮТ! Пока ехали – невесте совсем поплохело… Раз пять по ходу останавливались, чтобы дать ей возможность распрощаться с содержимым желудка… В конечном итоге, она сказала: «Ну его в ж…..пу этот салют – домой хочу!...» - и на этом мои мучения закончились. Одно радует – за ТАКИЕ деньги, которые мне заплатили, я готов вытерпеть все!»

Рассказал охранник одного из ресторанов: гуляла свадьба, часов в 10 вечера у невесты начались схватки. Вызвали «Скорую», невесту увезли… Гости продолжают гулять… Где-то через час позвонили и сообщили, что невеста родила! Жених арендует зал до утра, дозаказывает еды-питья – и компания продолжает праздновать свадьбу, плавно перешедшую в следующее мероприятие!!!

Рассказ моего хорошего друга, свадебного фотографа ВОЛОДИ КРЮКОВА. Русско-немецкая свадьба, жених – немец. Папа невесты, работник правоохранительных органов, решил сделать молодым сюрприз: договорился со своими сотрудниками и, во время гуляния, после росписи в ЗАГСе, свадебную машину останавливает гаишник, выводит молодых из машины и надевает им наручники… Зеленый от страха жених-немец и, в полуобморочном состоянии невеста, готовы вот-вот потерять сознание… Тут «гаишник» просит молодых внимательно посмотреть на наручники, на которых красуется гравировка, типа «Катя + Фридрих…» Всеобщее облегчение, смех, шутки – порция адреналина получена!..

Но это только предисловие. Дальше – больше! В этой же машине, вместе с молодыми, ехали мама-немка, эдакая опухшая от пива бюргерша и маленький братик жениха, которому дали поиграть эти наручники. И вот он, всю дорогу, защелкивал-расщелкивал их всем и каждому. Всем было весело, пока, в конце концов, они не захлопнулись на руках бюргерши… Посмеялись, поигрались – ключика нет! Перевернули по ходу всю машину – нет ключа! Уже подъехали к ресторану… Муттер в таком виде вываливается из машины (делать что-то надо!..) – и только тут, последний выходящий гость, заорал, что ключ нашел!.. Я думаю, немке оч-чень понравилось гулять на русской свадьбе!...

Ну, а это, я думаю, скорее ПОСЛЕСВАДЕБНЫЙ ЭКСТРИМ!

Мой любимый оператор, ИГОРЮХА ГЛАЗКОВ, очень востребованный работник, объехавший со съемками полмира, снимая от «Последнего героя» до Президента Путина, однажды тоже «вляпался» в историю…

Снимал он похороны директора сети магазинов в Москве «Панинтер». Похороны были очень пышные, дорого обставленные – очень богатый был хозяин! Ну и, как это делается на цифровой видеокамере, переписал снятое на диск, а на эту же кассету, спустя какое-то время начал снимать свадьбу… И вот, после свадьбы, отдав готовую смонтированную кассету, вдруг раздается звонок от молодых: «Игорь, простите, ради Бога! А вы не могли бы нам перемонтировать диск…» Ну, Игорюха никогда не отказывает людям! «Привозите, - говорит, - посмотрим, что там вам не понравилось…» Привозят… Смотрят: финал свадьбы… молодые уходят красиво, со спецэффектами, вдаль, помахивая руками… На этом свадьба обрывается и дальше – хлоп! – стоит ГРОБ и рядом с ним – рыдающая вдова… Не буду ничего комментировать!..."

[Элеонора 21825]

Продолжение...

ДОЛГОЖДАННЫЙ СВАДЕБНЫЙ ТОРТ!

А вот еще одна прелесть – СВАДЕБНЫЙ ТОРТ! Работаю в ресторане «Яр», официант мне семафорит: мол, мы готовы вывозить. Я только открываю рот, чтобы объявить об этом событии, как он начинает мне отчаянно жестикулировать: типа стоп! Я, в полном недоумении, «выкручиваю» сценарий, чем-то заполняю эту паузу… Снова сигнал – вывозим!

Вывозят... Подходят молодые,.. Фотографируются… На лицах читается полное недоумение… После всех церемоний у официанта спрашиваю, что случилось? Оказывается, прямо у порога, с самого верхнего яруса, падают в лепешку кремовые лебеди. Обалдевшие официанты пытаются из этого кремового месива быстренько сляпять что-то на подобие розочки… В конечном итоге, находят кем-то, когда-то оставленную, запыленную статуэтку с фигурками молодых… Поплевав на нее, быстро вытирают, водружают на верхушку – готово!.. А невеста так ждала лебедей!..

Другая невеста, при виде свадебного торта, вдруг начала просто тихо оседать… Я, буквально подхватываю ее на полпути к полу и тихо спрашиваю, продолжая улыбаться: «Что случилось?» Она, с моментально появившимися слезами, кивая головой на торт: «А это не наши имена!..» Перевожу взгляд – точно! «Так, - тихо говорю ей,- спокойно! Режем, раздаем – все разборки потом…»

Еще одна ситуация. Очень давно, лет 10 назад, на свадьбе перед молодыми с самого начала (!), по их просьбе, стоял пятиярусный(!) торт. Достоял он добросовестно весь вечер… Подходит время для его разрезания, молодые берут нож… И именно в момент, когда нож заносится, этот красавец, у всех на глазах, ме-е-едленно наклоняетс вперед и ПАДАЕТ НА СТОЛ перед молодыми, как завалившаяся Пизанская башня!!! Реакция? Жених и невеста, с хохотом, начинают его буквально кромсать на куски…

И снова о торте. До конца свадьбы остается где-то часа два, а торт, обычно, вывозится приблизительно за час. Подходит ко мне официант и спрашивает: «Оля, а где торт?» Я в полном недоумении – я-то тут при чем? Подхожу к маме невесты и спрашиваю ее об этом. Она вдруг хватается за голову: «Боже мой! Я его забыла забрать с фабрики-кухни!!! А они уже закрылись!» Я говорю: «Спокойно! В крайнем случае, доедет кто-то до ближайшего супермаркета, купит самый красивый торт – благо, с этим сейчас не проблема! – а свой заберете завтра и дома съедите.» Но, слава Богу, смогли дозвониться до охраны, послать кого-то из гостей и успеть его красиво вывезти и обыграть. Уф!...

Ну и, наконец, мой самый любимый момент. Работаю свадьбу в маленьком зале на 30 человек, в соседнем зале тоже свадьба, на 130 человек. У меня начало в 15 часов, у тех – в 19…

Вывозят торт: на трех чашах по принципу бонсай, на разных уровнях, красавец неимоверный, огромные коржищи… Молодые разрезают его, угощают родителей … После этого невеста подходит ко мне и тоном заговорщика, на ухо, говорит: «Оля, а это НЕ НАШ ТОРТ…» Я, удивленно: «В смысле?..» Она: «Да мы маленький заказывали, одноярусный… А это такой красавец !..» И я понимаю, что официанты просто перепутали там, на кухне, залы…. Я-то и знать об этом не могу, но невеста же видит, что за торт ей вывозят! У меня все холодеет внутри, представив предстоящие разборки с парой из другого зала, и я, совершенно растерянная, спрашиваю: «И что теперь делать?..» А невеста, не раздумывая, мне, абсолютно без зазрения совести, отвечает: «Как что? Едим – И ВАЛИМ БЫСТРО ОТСЮДА!.. Пока у них там до торта дело дойдет!...»

НА СВАДБАХ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ…

Свадьба еще не началась, я готовлюсь с гостями к встрече молодых. Подхожу к одной женщине и говорю: «Можно я попрошу Вас мне помочь?» Она на меня молча смотрит…В этот момент мимо проходит отец невесты и, одобряюще, ей: «Иди, иди, НЕ БОЙСЯ ЕЕ – это наша тамада!..»

Я вообще, надо сказать, на свадьбах «белая и пушистая» - сама благодетель! Готовлю реквизиты перед свадьбой, даю маленький инструктаж родителям… Подходит ко мне тетка:

- А вы, случайно, не актриса? В сериалах не снимаетесь?

- Да нет, - говорю, - пока не сподобилась.

- Просто я за вами сейчас наблюдала – вы вылитая актриса из сериала «Граф Монте-Кристо»! Она там Лолу играет, стерву такую! У вас и голос, и походка, и жестикуляция – ну один в один! И вы такая же РАЗВЯЗНАЯ…, в смысле – РАСКОВАННАЯ…, ну, в смысле – СМЕЛАЯ!...

(Такого «комплимента» я еще не слышала!)

Мама невесты передает мне реквизиты, которые приготовлены для свадьбы – каравай, рушник, призы… В призах вдруг нахожу ажурные маленькие трусики… Оп-па, думаю, а это для чего? Как я их обыгрывать должна?.. Подхожу к маме, показываю. Она: «Ой! Это же НЕВЕСТИНЫ ТРУСИКИ, мы весь дом перерыли – так их и не нашли!..» «Держите, - говорю, - запасные будут!»…

Официант перед свадьбой подходит ко мне: «Оля, я вас очень попрошу – потяните, пожалуйста, немного время в начале первого застолья, пока я ВСЕХ ГОСТЕЙ ОБОЛЬЮ…» ( На третьей минуте до меня только дошло, что он имел ввиду РАЗЛИТЬ ГОСТЯМ ШАМПАНСКОЕ В БОКАЛЫ…)

Свадьба в разгаре, вдруг открывается дверь и появляется опаздавший гость с огромным букетом цветов. Решительной походкой, с широкой улыбкой на лице, он направляется к молодым, а я в этот момент в микрофон объявляю: «И мы ПРИВЕТСТВУЕМ вновь прибывшего гостя!..» Все аплодируют… Вдруг этому гостю, как гири к ногам привязали, резко тормозит, улыбка сползает с лица, и он растерянно так говорит: «Ой, я, кажется, не на ту свадьбу попал…» Я тут же, не раздумывая: «И мы ПРОВОЖАЕМ вновь прибывшего гостя!..» Народ засмеялся, раздались овации, а Женька в этот момент, сообразив, моментально включил «Прощание Славянки». Славно получилось!

Свидетель подходит ко мне и говорит: «Оля, вас там НЕМНОЖКО невеста зовет, ЧУТЬ-ЧУТЬ…»

Идет один из самых трогательных моментов – танец невесты с отцом. Вокруг них, взявшись за руки, стоят гости. Слова песни такие, что даже у меня каждый раз перехватывает в горле… А уж про плачущих гостей и говорить не надо! И вдруг, на одной из свадеб, во время этого танца, мне на плечо как упадет мама невесты – и давай рыдать в голос! Я отвожу ее быстро в сторону и спрашиваю: «Что такое? Что случилось?» Она поднимает на меня мокрое от слез лицо и говорит: «Ты знаешь, КАК Я ЕЕ ДОЛГО РОЖАЛА? ДВОЕ СУТОК!..» Во как музыкой навеяло!..

Веду бурято-якутскую свадьбу. Сидит рядом со мной за столом подвыпивший молоденький бурят, которому явно хочется с кем-то пообщаться. А я – вот она, сижу рядышком. Я в пол-уха слышу его полупьяный бред и вдруг улавливаю обрывок фразы: «Если ехать от Улан-Уде до…(не помню, до какого населенного пункта) – это пятьсот километров (с ударением на втором слоге), а обратно -…» ( вот тут я напряглась… и бурят тоже от подсчетов…) И, вдруг, поняв, что соображалка уже не работает, звучит сакраментальная фраза: «Обратно, короче, НОЧЬ ЕЗДЫ!..» Вот тут я роняю вилку и, еле сдерживая хохот, бегу рассказывать Женьке. Отлично: туда – пятьсот, а обратно – ночь езды!..

Жених подходит ко мне: «Оля, а можно мне взят бубен? Я на нем немножко ПОБУБНЮ…» (Бубни, сынок, на здоровье!..)

Провожу конкурс, старенький, опробованный уже сто раз, но в моем сценарии – самый то: когда двое парней бегут по залу и собирают, кто больше, поцелуи дам на своем лице. Вдруг, в этот момент, вылетает из фуршетного зала парень, годов ему, наверное, двадцать шесть – и тоже кидается собирать поцелуи… Я его хватаю под мышку и говорю: «Ванечка, тормози: ты не в конкурсе, это они в конкурсе.» Он секунду подумал, потом на меня так жалостно посмотрел и вдруг произносит: «А можно я тогда ПРОСТО ТАК ПОБЕГАЮ?...» Господи ты, Боже мой! Ребенку побегать хочется, а я не даю!!!

На одной из свадеб гостем был сводный брат жениха, приехавший из Франции. Очень непосредственный такой парнишка с явно выраженной сексуальной ориентацией… Он все время восклицал слова, типа «Очаровательно!», «Прелестно!», «Как это брутально!» - и хлопал в ладошки. Голос, манерность, жеманство – все наружу. Но его, видимо, не смотря ни на что, в этой компании очень любят и относятся, хоть порой и подсмеиваются, довольно снисходительно, беззлобно.

Свадьба закончилась, я уже успела переодеться, Женька таскает в машину аппаратуру – и вдруг я, находясь в соседней с залом комнате, слышу какой-то шум и топот бегущих людей. Я выскакиваю - вижу, что все столпились в коридоре, туда не прорваться… И вдруг из этой толпы продирается назад этот парнишка, и, радостно хлопая в ладоши, восторженно восклицает: «Драка! Драка! Драка!.. СВАДЬБА УДАЛАСЬ!!!»

Подхожу к жениху в конце свадьбы, говорю: «Еще, буквально, полчаса – и вывозим торт.» Он отвечает: «Очень хорошо! Мы так устали с этой подготовкой! Да нам еще сегодня ночью на самолет. Да и вообще тут уже только ОДНА ПЬЯНЬ осталась…» Я оглядываю зал – кроме бабушки и сестры с двумя маленькими детьми БОЛЬШЕ НЕ УШЕЛ НИКТО!..

Не свадьба, предновогодний вечер на табачной фабрике «Лигиттет-Дукат». 200 человек, из них всего человек 30 – дамы, все остальные – здоровые, молодые, крепкие жеребцы, которым в кайф прыгать, играть и танцевать без отдыха. Работала нон-стоп всего четыре часа, а ощущение было – что все 10! Но, надо сказать, вечер действительно прошел на «ура!». Мы уже все закончили, берет микрофон шеф, и, видимо, вдохновленный эти вечером. на таком душевном подъеме, начинает: «Друзья! Сотрудники!! Мы так замечательно сегодня отдохнули! Такой замечательный был праздник! А я вот смотрел на вас и сердце радовалось – как здорово мы умеем дружно отдыхать! Давайте так же, как мы сейчас отдыхали, и работать!!! Давайте дружить – Москва и Подмосковье!!! И в следующем году выпустим продукции в два раза больше!!! Потому что мы – КОМАНДА! Потому что мы – вместе!!! Ведь МЫ -…., МЫ…..- ну, кто еще скажет?...» Подлетает сотрудник, выхватывает микрофон и как гаркнет : «ВСЕ – ПИДОРЫ!!!»

БЛАГОДАРНОСТИ…

У нас с Женькой есть одно из любимых выражений:

«Пока в ходу есть денежные знаки –

Нам благодарности – до ср…ки!»

Конечно, очень приятно, когда к тебе после мероприятия подходят люди, искренне (я это вижу!) благодарят, говорят очень много хороших слов… Но бывает и такое:

Мама после свадьбы подходит ко мне и говорит: « Я Жене дала в благодарность бутылку водки и бутылку вина – вы ведь НЕ ЕЛИ НИЧЕГО!...» Логично!

[Элеонора 21825]

И туда же..

ХОРОШАЯ ИГРА "ПОИМЕЙ МЕНЯ"...

Собралась у нас очень неплохая компания игроков, и решили мы создать свою команду для участия в телевизионной игре "Пойми меня". Прошли все отборочные туры, собирались на репетиции... Но сняться так и не снялись, т.к. эту игру, почему-то, сняли с эфира. Но лично я удовольствие от наших репетиций получала огромное: смех стоял постоянно, потому что настолько, порой, были непредсказуемы определения слов! В этой игре есть своя специфика: нельзя повторять ни единого слова, сказанного предыдущим игроком, даже предлоги. В этом-то и заключается основная сложность. Поэтому, выкручиваясь, уже каждый изгалялся, как мог! Я все эти моменты записывала " для истории" и памяти. Но, сначала, немного о членах нашей команды.

Я, ОЛЕЧКА КУРДЮМОВА, осуществляла все технические стороны сборов и репетиций, готовила "тренировочные" слова, обзванивала всех - короче, секретарь!

ЖЕНЬКА, честно говоря, очень хорош был в игре ДЛЯ МЕНЯ тем, что у нас много чисто СВОИХ, жизненных нюансов, известных только нам. А, так как он передавал слова мне, то это, порой, очень упрощало нам общение и понимание.

ВОВАН - очень эмоциональный товарищ, без заскоков и претензий: надо — значит надо! Для любой команды очень важно одно качество: НЕОБИДЧИВОСТЬ.

Вот этим качеством он обладает с лихвой! Я передавала слова ему.

ЛЕНЯ ФРЕЙМАН - " самый умный, самый красивый, самый "капитанистый" член команды, Тщеславен, болезненно самолюбив, проигрывать не любит - но достаточно самокритичен. "Полезть в бутылку" может, но свои ошибки признает. Обладает хорошим чувством юмора, общаться с ним очень интересно. Вован передавал слова ему.

ЛЕНОЧКА КУЗЬМИНА - симпатичная умница, имеет неплохой интеллектуальный багаж. Жизнью не развращена — поэтому, всякого рода даже намеки на фривольность, воспринимает, краснея. Леночка слова принимала от Лени, а передавала Женьке.

А теперь о том, какая игра слов у нас, порой, получалась на репетициях.

Леня: - ВЫБРОС СЛЮНЫ!., (слово " Кашель")

Женя: - Одевают на то, что ПО БОКАМ ГОЛОВЫ...

(Клипсы)

Леня: — Лето... Обувь...

Лена (радостно): - ЛАСТЫ! (Босоножки)

Играем "ассоциации". Дано словосочетание "Утонченная натура".

Вован: - Ну, ТОЧИЛКА, КАРАНДАШ...

Леня: - ПРИЛЕПЛЕН СБОКУ к многоэтажному дому...

(Балкон)

Леня: - Маленькие, коричневые птички, ЗАСРАЛИ всю Москву... (Воробьи)

Женя (мне): - Вы из него водку в "Зореньке" пили... Я: - ПЛАФОН! (слово угадано правильно)

Играем слово" Статуя".

Женька (Вовану): - Стоит в лучах заката...

(Вован молчит. Женька продолжает): - А вместо...

Вован (радостно): — X….. Я!

ЛЕНЯ (картавит по жизни): — КАУ-КАУ! Лена (удивленно): - Чего?!.. (слово "

Ворона")

Женя (мне): - Так соседку с четвертого этажа в Пензе звали...

Я: - КЛИЗМА!.. (угадано правильно).

Лена (Женьке): - Леня Фрейман...

Жёнька:-ДЯТЕЛ!.. (Угадано!)

Лена: - В Китае... Мао Цзэ Дун... У него БОЛЬШО-О-ОЙ!.. (Мавзолей)

Женя: - Выпуклые и ВПУКЛЫЕ в бинокле... (Линзы)

Леня?!- Танцующие, взявшиеся ЗА КОНЕЧНОСТИ... (Хоровод)

Вован (Леньке): - Такая хреновина... На ней туда-сюда....

Леня (Лене): - Сетка... На ней гимнасты СКОКАЮТ... (Батут)

Я (Вовану): - Есть такая поговорка " Ты что, объелся?"

Вовка угадывает слово "Белена". Поворачивается к Леньке и говорит:

- БЛИНЫ, НО ПО-ДРУГОМУ...

Леня: - МЕЖДУ МАТРАСОМ И ЧЕЛОВЕКОМ... (Простыня)

Лена: - У слона... БОЛЬШОЙ... СПЕРЕДИ... Вован (то же самое слово): - СОСУЩАЯ ЧАСТЬ... йёк (все это - хобот)

Лена: - А теперь будем В ПИСУЛЬКИ игратвй (дин, в котором нужно слова записывать)

Леня: - ВОДИТЕЛЬ КОБЫЛЫ В СТЕПИ... (Ямищк)

Вован: - СВЕРХУ НА МУЖИКЕ... (Пиджак)

Леня:-У детей С ГЛАЗАМИ ИГРУШКА... (Кукла)

Ира (жена Лени): - Спираль ИЗ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на голове...

Женя: - Пушкин ВЕСЬ В НИХ... (Слово "Локон")

Леня: - ЕЮ РУБЯТ ЛОЗУ... (Сабля)

Вован: - Продуктовый... ДЛЯ ШИШЕК... (Заказ)

Леня: - У меня он ВЯЛЫЙ... (Рейтинг)

Вован: - Ольга предлагала засунуть это в рот...

Леня: - Вместо ФАЛЛОИМИТАТОРА засунуть, но не туда, куда ты подумала... (Пустышка)

Леня: - Запустить руку женщине... куда? Глубже, внутрь!.. (за пазуху)

Лена: - Синий, красный...

Женька (подхватывает): - ЗЕЛЕНЫЙ! СВЕТОФОР!..

Лена: — Нет. Синий, красный –

Женя: - СВЕТОМУЗЫКА!.. (Слово Цвет)

Леня: - Женщины и мужчины, В ОДНУ КУЧУ СВАЛИЛИСЬ... (Бардак)

Леня: — Длиннее носков...

Лена:-БОТИНКИ?.. (Чулки)

Леня: - Жидкость, которой мажут ЗАДНИЦУ обоев... (Клейстер)

Репетируют Ксюшины одноклассники. Ксюша Наташе Щенниковой:

Есть такое выражение: «Она спасет мир...» Наташа (удивленно): - Да ладно! (Красота)

Наташа передает Антону Панкову: - У мужчины он красивый... НИЖЕ ШЕИ, ВЫШЕ НОГ... (Слово пресс)

Приехали ребята на репетицию к редактору программы. Та задала слово «СКВЕР». Аня долго Наташе объясняет, та никак не может «взять» слово. Таня, редактор, решила помочь в объяснении, выведя на другую ассоциацию. Говорит: - Ну, вот когда человек ругается матом, то это он …. СЛОВИТ. (Скверно... словит)

Наташа, неуверенно: - ПО МОРДЕ?...

Честно говоря, мне, порой, очень не хватает встрясок, подобных нашим репетициям: это был прекрасный мой жизненный этап, дающий замечательный заряд бодрости и веселья. Ну и, естественно, работу для серого вещества...

[Дядя Морозофф 773]

Подождите, дайте из под стола вылезти от смеха....

[Алексей 1]

На свадьбе встаёт мама жениха и говорит:

"Все прекрасно знают, как я не хотела этой свадьбы..."

[Януська 2]

Некоторые уже знают эту мою байку, но пишу для тех, кто не знает

Свадьба. 12 человек. Жених, невеста, родители невесты, бабушка невесты и гости.

Я говорю: Дорогие друзья, а вы знаете какого цвета сегодня свадьбы у Насти и Саши? Кто-то говорит: Зеленая! Ну и я задвигаю тост по этой теме. В адрес молодоженов аплодисменты. Вдруг папа невесты говорит: А у нас с матерью на след. неделе серебряная свадьба! Я естественно: Ах! Это замечательно! и задвигаю тост по этому поводу..Для родителей звучат еще более громкие аплодисменты. Папаше невесты видимо так понравилось слушать аплосы, что как только я открыла рот, что бы продолжить, он говорит: А вот у нее (показывая на бабушку) через месяц Золотая свадьба! Я: Ну надо же! Потрясающе! И тут папа говорит фразу: Ну да, золотая свадьба! ЖАЛЬ ТОЛЬКО ДЕДУШКА УЖЕ УМЕР! ))) Занавес!

[Элеонора 21825]

- Тогда ОРАЛЬНОГО секса!!!....

(Эля, было?............)

Было. Орать, то есть во время секса ей пожелала

[Элеонора 21825]

Некоторые уже знают эту мою байку, но пишу для тех, кто не знает

И тут папа говорит фразу: Ну да, золотая свадьба! ЖАЛЬ ТОЛЬКО ДЕДУШКА УЖЕ УМЕР! ))) Занавес!

Представляю реакцию, не гостей,-твою

[Марина Сунцова 2]

Ведущая проводит встречу молодожёнов на улице и звучит такая фраза: "...счастье, написаное на устах наших молодожёнов...". Зал ресторана находиться на втором этаже и она продолжает: "...и сейчас они поднимутся по нашей ритуальной лестнице...". Муж снимал эту свадбу.

Готовимся к свадьбе, начало в 17:00, в соседнем зале идёт свадьба с 12:00. Выходят невеста и молодой человек с лентой свидетель, оба в никакусю, и разговаривают.

Невеста: "Он же всё про нас знает"

Свдетель: "Да ничего он не знает"

:ok:

[Марина Сунцова 2]

Увековечивайте на здоровье!

И вот эту тоже:

Изрядно подвыпивший гость пристаёт к диджею. Я, понимая, что парня пора спасать, беру огонь на себя:

- Что вы хотели?

- А... тамада... а рок-н-ролллллл можно....

- Легко!

- А...что включите???

- Ну... что нибудь из классики - Элвиса Пресли или Била Хэлли...

- Нет! Надо что-нибудь русское...

- ? Несчастный случай "Что ты имела ввиду?"... Кузьмин "17 лет"...

- Нет... ну вы что не понимаете? Надо что-то старое...

- ? Ну... Пьеха "Наш сосед"???

- Нет... ну вы что не понимаете?

- Не понимаю. Что примерно... хоть исполнителя назовите?!...

- Ну что-нибудь типа "Модерн Токинг"...

[Хельга 12]

Я тоже сегодня была на встрече. Невеста была гостьей в прошлом году на свадьбе, а жених два года назад... на своей собственной! :balin: Здесь СТОП-КАДР - представляете мое выражение! Я честно предложила ему найти другую ведущую, чтобы избежать эффекта де-жавю. Он сказал, что пусть игры будут другие, а ведущая та же! (первая жена была из Москвы, не выдержала нашей провинциальной жизни...) Буду стараться женить его НАВСЕГДА! :wine: :roll:

[Элеонора 21825]

Ведущая проводит встречу молодожёнов на улице и звучит такая фраза: "...счастье, написаное на устах наших молодожёнов...". Зал ресторана находиться на втором этаже и она продолжает: "...и сейчас они поднимутся по нашей ритуальной лестнице...". Муж снимал эту свадбу.

Хороший перл :roll:

[Светлана Ясникова 7771]

ржу, не могу, что то я редко сюда захожу, нужно почаще

[Юльча Мартёха 2538]

Я, кстати, на последней свадьбе тоже облажалась. Погадали мы, значит на первенца. Я беру жениха за руку, поднимаю ее (руку вверх), заметьте невеста побоку, и торжественно объявляю: "У нас будет мальчик!". Народ ржал, и так неловко, блин :oops: