Перейти к публикации
grig111

Юмор от Григория Кофмана

Рекомендованные сообщения

grig111

Как провести смотрины? По-русски «гляделки», по-белорусски «моргала», по-немецки «кукен-квакен». Можно подглядеть за ней в щелку в женской бане, или снизу, когда она в миниюбке поднимается по лестнице, или приделать зеркальце на кроссовку и, стоя рядом, ловко поставить ногу. Короче, наши советы вам помогут.

Смотрины проводятся до свадьбы. Так как после свадьбы смотреть уже не на что.

Жених и невеста должны друг другу низко поклониться, так, чтоб у нее груди выпали, а он в поклоне увидел у себя прореху сзади.

Невеста должна покраснеть, как огнетушитель, и вздохнуть томно, чтоб аж свечи потухли.

Начинать лучше издалека, с простых вопросов: «Как дела? Как погода? А то мы на случай урагана за сараем окопчик вырыли. А невеста гриппом переболела? А свиным? А птичьим?»

Говорить лучше по очереди. Невеста: «Ой, а я губы красила, как Великую Китайскую стену, вручную».

Жених: «А у меня высшее образование. От мамки с папкой образовался».

Невеста: «А я работящая. За лето обдула тыщу одуванчиков».

Жених: «Твои глаза излучают свет, тепло, воду и другие коммунальные услуги».

Невеста: «А у тебя глаза, как саженцы, близко посажены, но это плюс, детские очки дешевле».

Жених: «Твоя фигура сзади, как глобус, и экватор делит земной шар пополам».

Невеста: «А у тебя губа не дура. Верхняя выпятилась, а нижняя отвисла».

Жених: «А по утрам я качаюсь. Если выпью. И еще, у меня рот и желудок, как два сообщающихся сосуда, и кто кому из них раньше сообщит».

Невеста: «У вас в родне случайно дураков не было?»

Жених: «Случайно не было, а закономерно вся родня – дураки».

Невеста: «Ты вон как тепло оделся, а у меня зуб на зуб не попадает».

Жених: «Что, зубы плохие?»

Невеста: «Набрось мне на плечи свой пиджак».

Жених: «Ну, да, чтобы ты по карманам хлопала?»

Вот и все. Будущие родственники могут сесть за стол и друг другу признаться: "А мы-то вам самую некрасивую дочку втюхали!" - "Ха, а вы думаете, наш дееспособный?!"

© Григорий Кофман

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
grig111

Признайтесь, первая брачная ночь у вас по счету - сто двадцать вторая. То есть, у вас давно все было. Но! В эту ночь осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!» А жених крякнет: «Оп-па».

На свадьбе жениху нельзя напиваться. Но если так случилось, пьяного жениха следует тащить за ноги, он должен кричать: «Брось меня!» А невеста должна возражать: «Русские своих не бросают!»

Варианты поведения жениха в первую брачную ночь:

1. Страстно швыряет невесту на кровать, но промахивается.

2. От волнения грызет ногти на руках и на ногах.

3. В поте лица ритмично толкает кровать, на которой невесты нету.

4. Не может найти кровать.

5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть.

6. На кровать влез, но не смог на ней удержаться.

7. Отказался исполнять супружеский долг по причине: теща заколола свинью не на свадьбу, а просто так, психанула.

8. На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз меня трогал?" отвечает: «Месяц назад. Еще два месяца свободен».

9. С диким воплем отчаяния «Супружеский долг! Исполняется впервые!» встал и... вынес мусорное ведро.

Варианты поведения невесты в первую брачную ночь:

1. Сводит ноги вместе, обматывает их скотчем и предлагает все это жениху.

2. Обращается к мужу: «Иди к Богу. Кто рано встает, тому Бог дает».

3. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, раскачиванием кровати и подбрасыванием партнера.

4. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах со всеми последствиями.

5. Внезапно вскакивает, бежит к замочной скважине и натыкается своим глазом на мамин глаз.

6. Задает мужу вопрос: «Ты меня любишь?» И получает ответ: «А кого ж тут еще любить, кроме тебя?»

Пусть у вас все получится!

© Григорий Кофман,

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
grig111

Итак, вы набрали в поисковике заветные слова: "ведущий", "тамада", "свадьба", "юбилей", "корпоратив". И вот перед вами – сама любезность, распорядитель пира, дирижер хора, поводырь пьяных, позитивмейстер-массовик-ибн-блин-затейник.

Этот клоун (-несса) быстро окунет вашу славную компанию в ванну праздника и заткнет собой дырку.

Главная задача тамады окружить вас заботой так, чтоб вы из окружения не вышли.

Какие бывают тамады?

1.ТАМАДА НЕДОРОГО. Вместе с ди-джеем -- 5000 руб. за вечер, до утра, с ночлежкой у двери с высоко поднятыми ушами.

2.ТАМАДА, КОТОРАЯ КАШУ НЕ ИСПОРТИТ. Но заправит ее машинным маслом. Она заставит вас петь под свою дудку. И вы поймете, что ее дудка – это вы со своими отверстиями.

3.ТАМАДА С САМОРЕКЛАМОЙ: Я -- МОЛОДАЯ, ВЕСЕЛАЯ И ТАЛАНТЛИВАЯ. Главный ее талант -- предложить пьяным гостям лопнуть шарик. К концу свадьбы становится своей в доску. Причем доска неструганой стороной вверх. На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами земляки».

4.ТАМАДА - МИННОЕ ПОЛЕ, КОТОРОЕ ВАМ НЕ ПЕРЕЙТИ. И не ходите! У нее в запасе игры -- надевание красного носа, заячьих лопухов вместо ушей, завывание песен солдатским хором, облачение в ветошь типа "костюмы", и конкурсы -- бег в мешках на головах со связанными ногами, танцы с газетой между мужским пупком и женской грудью, кто громче гавкнет или быстрее отожмется от пола. Лицом.

5.ТАМАДА И ДИ-ДЖЕЙ В ОДНОМ ЛИЦЕ. Это личико ужасно. Чтоб выполнять две разных функции, стоять этому лицу весь вечер нараскоряку. Возможно, кому-то из гостей это покажется эротичным...

6.ТАМАДА, КОТОРАЯ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС НАПИШЕТ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ. А в нем два слова: "давайте" и "выпьем".

7.ТАМАДА С ЛОЗУНГАМИ. Удовольствие от высокого качества лучше, чем радость от низкой цены! Живи в кайф! Пей в усмерть! Живем один раз!

Друзья, шлите таких тамадов подальше. Адрес они знают. Ставьте на них жирный крест и пусть они его несут, подталкивая своих ди-джеев сзади.

Удачного вам выбора!

© Григорий Кофман,

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
grig111

Скоро свадьба. Как лучше подъехать к ЗАГСу - в царской карете или верхом и чтоб кобыла копчик не натирала? Наши советы вам помогут.

1. Свадебный лимузин должен быть длинным, как кость в горле от копчика, и чтоб на нем муха не сидела, за исключением большой зеленой: они знают, на что садиться.

2. На окнах лимузина должны быть занавески, на фарах - ресницы, на руле - бахрома, на дверях – тюль, на педалях – сандалии.

3. Двигатель должен работать, как часы с кукушкой. Ее спросишь: "Сколько мне осталось?», она ответит: «До ЗАГСа не дотянешь».

4. Звуковой сигнал должен быть. Но не орать: «Ахтунг! Партизанен!» А то кто-нибудь выйдет с кувалдой и… С тех пор - ни «ахтунг», ни «партизанен». Только гимн России.

5. Бампер свадебного лимузина должен быть, как губы. Чтоб с каждым встречным целоваться.

6. Антенна должна быть телескопической, толщиной в руку, и чтоб не гнулась в локте, а то как проедешь мимо гаишников?

7. Руль должен быть справа. Гаишник подходит слева, видит - ни руля, ни водителя, и уходит.

8. Подушка безопасности должна быть, и чтоб на ней наволочку меняли. Но лучше для безопасности – три иконы на стекле и четки до пола.

9. Спинка сиденья должна быть вдавленной, чтоб было видно: водитель на машину заработал своим горбом.

10. Ароматизатор воздуха должен быть такой, чтоб было ясно: это не машина, а зверь. Скунс.

11. К ЗАГСу нужно подъезжать с понтом: каждая задняя машина бьет переднюю, пока с самой первой не упадут свадебные кольца.

12. Свадебный лимузин должен тормозить так, чтобы шампанское попадало точно в рот молодоженам. Счастливого пути!!!

© Григорий Кофман,

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Долина Марина

Григорий!!! :roll: :roll: :roll: Отлично!

Можно вопросик? Это вообще-то применимо для свадеб или просто, чтобы улыбнуло читателя? :oops:


АНОНСЫ ИГРОВЫХ БЛОКОВ - https://yadi.sk/i/wcolf3Tn3Znnjm

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×