Перейти к публикации
Брусника

Мужчина и женщина.Откровенно о сокровенном.

Рекомендованные сообщения

Брусника

Любимая!

Я инсталлировался в тебя по уши.

Ты переформатировала все мои мозги.

В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.

Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винд увеличивается в объёме.

Давай создадим с тобой директорию.

Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах.

Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.

А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой.

Мы откроем друг другу свои файлы.


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Снежана

Во первых, есть Женщины - рыбки и птички,

Есть зайки и пупсики, пышки и спички.

Драконы и змеи, и тысячи кисок.

/Тут крик из толпы - "Огласите весь список!"/

Есть Женщина-смирно и женщина-вольно,

Есть Женщина "Нива" и Женщина "Вольво".

Есть Женщина плазма, Женщина-лед,

Женщина-лезвие, Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны,

Есть Женщины где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка, вот Женщина полька,

Вот Женщина-фиг-вам и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель и

Ддевочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-Бригантина и

Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть, есть Женщина-строчка,

И просто конец всему Женщина-точка.

Ведут себя Женщины неодинаково.

Уж мы то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,

А вечером Женщина-Камасутра.

От снега от ливня, от града укроет

Надежная Женщина-рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.

На место поставит нас Женщина-бром.

Наделает крошек нам Женщина-плюшка.

По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина юг.

Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.

Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.

А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?

Куда навострилися Женщины-лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки

Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин – Хороших и разных!


!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Лучше быть женщиной

- Нас первыми спасли с тонущего Титаника

- Такси останавливаются, когда мы голосуем

- Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере

- Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы

- Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит

- Мы умеем одеваться сами

- Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе, она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой

- Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах

- Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы

- Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин, ведь они все равно никогда нас не слушают...

Лучше быть мужчиной

- Мы можем спасти себя сами, спасая при этом еще кого-то

- Редкий таксист предложит расплатиться натурой

- Если тебе не хочется... танцевать, не надо от этого отказываться каждые пять минут

- Мы не боимся в компании друзей вести себя естественно

- Если мы не накрасились утром, это даже к лучшему

- Мы не тратим на одевание два часа

- Если кто-то из нас женился на девушке моложе его на 20 лет, пусть завидуют его сверстницы женского пола

- Мы никогда не жалеем, что у нас нет денег на подтяжку лица

- Пиво решает проблемы гораздо лучше шоколада, это известно всем

- Мы знаем, что у них недостатков больше чем у нас...

.


 

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.

Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот

ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался

год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет

казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства

в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали

что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет

очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,

что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря

Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная

и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать

и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна

для всего королевства и он согласен жениться на старой противной

ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей

собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило

время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время

как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела

во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.

Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо

видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что

в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной

и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,

а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен

выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин

задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи

проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью

быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она

это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он

ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной

жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,

умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма


 

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника

Какая притча интересная! :)


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника

Сколько шутки в этой правде и как избежать такого исхода

Идеальный день из жизни женщины:

10 . 00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви .

10 . 10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан .

10 . 30 - душ с применением сандалового геля .

11 . 00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг .

11 .10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться .

12 .10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком .

14 .00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти .

14 .30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел .

16 .00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой .

16 .50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки .

17 .00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного .

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод.

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем.

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

-----

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова".

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки.

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).

16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка.

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается.

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка.

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка.

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада.

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой.

1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.

2.00 - полностью изнеможденной заснуть.


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

За что они любят женщин....

:lol::lol::lol:

Потому что они Красивые

Нежные

Мягкие

Попка, талия, груди, правая и левая

Глаза, губы

Кожа, ммм!

Красоту

Волосы, длиные короткие, причёски...

За взгляды

За шейку

За голос, нежный или с хрипоцой

За слабость

За их силу

За их глупости

За дырочки. все 3. узкие нежные горячии мокрые сжимающие.

За то как они прижимаются к нам

За состояние гармонии когда они с нами

За женскую логику

За попку (говорил , ничего, ещё можно )

За то что их можно держать за бёдра

За то что ночью они пользуются нами как обогревателями

За то как они выглядят когда их берёшь сзади

За минет

За миньет

За их стоны

За то как они ведут себя когда ты просыпаешься утром.

За то как они начинают суетится на кухне когда ты приходишь домой.

За то что они могут рожать детей.

За их оргазм(ы)

За женскую мудрость

За то как они смеются

Как они кладут голову нам не плечо или на грудь

За вкусную еду

За встречи

За расставания

За блеск в их глазах

За то как они отдают нам себя

За эго (наше)

За их отношения к нашему члену.

Как они одеваются

А как двигаются! Как ходят!

Как лежат в постеле

Как танцуют

За то как пахнут

А какой у них ВКУС !

За то как они меняются для нас.

За то как они улучшают нас.

За секс, за трах, за еблю, за занятие любовью

За поцелуи,

и за растворение в это нежности

За любовь...

За то что им можно а нам нет

За то что нам можно а им нет.

За то как они боятся всяких мелких тварей и насекомых

За кучу эрогеных зон на их теле

Как они украшают нас.

Как они выглядят

Как они блестят

За то что каждая - ангел и дьявол.

За то что они шлюхи

За то что они хозяйки

За то что они королевы

За то что они хотят нас

За те чувства которые они вселяют в нас

За женскую поддержку

За мотивацию которыю они нам дают

За НЕТ, Нет, нет...да, Да, ДА!!!

За то как они нас соблазняют

За то как они соблазняются нами

За то что мы лучше когда они рядом.

За то что они всегда маленькие девочки

Ноги ноги ножки

За то что они все актрисы и ведьмы

За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.

За заботу

За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.

За их нежные руки

За то что они удивительные

за то, что нам их не понять?!

За то что они все время требуют требую и еще раз требуют да же когда и не хочется совсем


 

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михаил Новиков
:) а ведь почти правда...

Наш видеомагазин Клуба тут: http://tamadaplus.ru/forum/204-videomaterialy-kluba/ випМн_1.jpg

телефон: +7(916)112-83-79 e-mail: mike_novikov@mail.ru skype: mixxxa_1970

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михаил Новиков

Почему огурцы лучше мужчин (на правах рекламного

объявления).

Средняя длина огурца - 18 см.

Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.

Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.

Огурцы умеют сохранять спокойствие.

Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.

В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.

Огурец не перестанет уважать вас на утро.

С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.

Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.

Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.

Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.

Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.

Огурец можно также съесть, если захотите.

Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике

лежат другие огурцы.

Огурцу без разницы, что у вас критические дни.

Перед огурцом не нужно извиняться.

Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не

пускают слюни на подушку и не храпят.

Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.

Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.

С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его

оставили.

Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к

другому огурцу.

Вы не будете огорошены, узнав что огурец:

а) женат;

б) посещает КВД;

в) предпочитает вашу сестру.

Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.

Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.


Наш видеомагазин Клуба тут: http://tamadaplus.ru/forum/204-videomaterialy-kluba/ випМн_1.jpg

телефон: +7(916)112-83-79 e-mail: mike_novikov@mail.ru skype: mixxxa_1970

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Михаил Новиков

Вакансии мужей

Муж-отец. Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.

К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.

Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.

Муж-брат. Объект для серьезных карьерных дам.

Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами - ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по "своим делам". Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен, и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.

В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.

Муж-подушка (варианты - плюшевый мишка, зайчик, другие животные домашнего обихода). Для маленьких девочек с серьезными бытовыми проблемами.

Толстячок с улыбкой дауна на всепрощающем лице. Ничего не знает и не хочет знать. Плачет, когда бьют. Потребности мизерные - чтобы было чисто и вкусно. Великолепно знает домашнее хозяйство, ходит в магазин, умеет обращаться с пылесосом, готовить, стирать, убирать.

Когда гладят, урчит. В сексе предпочитает именно эти поглаживания, массаж, бесконечные обнимания, притирания.

Чистоплотен. Толстеет и довольно шерстист. Интересы - еда, недалекие прогулки, ближние посиделки в приятных компаниях. Домосед и приятный собеседник. Боится бандитов и неприятностей. Требует незначительного ухода во время болезни, но чаще безмолвно лежит на диванчике, страдая, что не может мыть посуду.

Муж-жеребец. Для сдвинутых на сексе.

Трахальщик, готовый всегда. Больше ни на что не годен, разве что на эскорт-службу. Объект зависти подруг. Следит за собой как маньяк, одевается броско, имеет кучу бледных подруг, готовых удовлетворить его во время занятости основной половины.

Думает только об этом. В любых позах и состояниях. Фан-тас-ти-чен. Хоть всем бы рассказала, но есть вещи, о которых не расскажешь, ты ж понимаешь... Красив и строен, подкачан, но не на стероидах. Угрожающе кренится в сторону наркоты, но даже при всей бандерристости способен на тихое отупелое сидение и смотрение в окно, когда дождь. Титаны тоже устают.

Муж-телевизор. Для решивших, что принцев нет.

Ординарен, местами забавен, в основном используется для поддержания беседы. Никакой, но при этом миловиден, но в свет тащить что-то не хочется. Ну есть и есть, да? И так сойдет.

Варианты типа "муж-паж" (голый эскорт и мелкие бытовые услуги время от времени), "муж-пылесос" (уничтожитель проблем, дорого), "муж-посылка" (заграничный супчик, снабжающий деньгами и пишущий трогательные электронные письма) и "муж-чудо" (нечто светящееся, зарабатывающее где-то чем-то неслыханным) оставлены как не набравшие должного количества голосов.


Наш видеомагазин Клуба тут: http://tamadaplus.ru/forum/204-videomaterialy-kluba/ випМн_1.jpg

телефон: +7(916)112-83-79 e-mail: mike_novikov@mail.ru skype: mixxxa_1970

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Что такое диета современной женщины?

На завтрак- укладка волос.

На обед- макияж

На ужин маникюр.

Девушка – не воробей ,залетит мало не покажется.

3 Со мной не зажиреет.

Женщины- если вы хотите сбросить лишние килограммы- сбросьте мужа с вашей шеи.

Надпись у входа в ночной клуб:» 8 марта-девушки бесплатно.

В череде извечных вопросов «Кто виноват?» «Что делать « женщины добавили «Как я выгляжу?»

Настоящая женщина должна уметь три вещи:

Банки, глаза , и истерику.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Когда мужчинам не хватает блеска ,они лысеют.

Женщины , как дети любят говорить «НЕТ»

Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Когда муж приходит домой рано он думает :Что бы почитать» , а когда поздно ЧТОБЫ сочинить?»

Все мужчины – звери! Правда, некоторые –домашние!

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины «Я очень богат»

Каждая женщина должна помнить: Обеды будут вкуснее , если готовить их реже»

Больше всех следят за своими фигурами – шахматистки.

1. В этот прекрасный денек , расцветает даже пенек.

2.8 марта даже холодные дамы тают от подарков.

3. Женщины бывают трех типов: красивые, не красивые и Регины Дубовицкие.

4 Открыт секрет счастливой семейной жизни: женщина должна быть «ЖАВОРОНКОМ» а муж «СОВОЙ» тогда жена не видит, каким муж приходит домой. А муж не видит какая она просыпается утром.

5 Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.

6 Прелесть женщины еще и том, что она работает.

7 Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины.

8 Женщины- это как мобильный телефон. Через месяц появится еще круче.

9 Завести мужчину может любая женщина, а потом попробуй его вывести не всякое средство подойдет.

10 Если вы хотите , чтобы мужчина обратил на вас вниманье и думал о вас займите у него побольше денег и подольше не отдавайте.


 

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Что такое хорошо и что такое плохо( высказывания мужчин)

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: В качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.

Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.


 

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше

--------------------------------------------------------------------------------

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. ""

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.""

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.""

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 99% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. ""

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. ""

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями


 

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы.

3. Милые и красивые мужчины все Геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как плавило, бедны.

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.

7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Кpасивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.

9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.

10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.


 

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника
Как понять мужчин?

...

БРАВО!!! :)))


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...