К 23 февраля

[Лангер Мария 9]

не знаю даже тут ли я пишу, или тема есть уже. Но маленько выложу материалу, а за одно и попиарю проект наш (если Эля с Брусничкой разрешат).http://soldier-day.ru/index.html -материал к 23 февраля

ВОт викторина, которую я составляла по вопросам из кроссвордов

МОжет, что кому и пригодится.

1. Геракл совершил их 12. (Подвиги)

2. Любит Родину.(Патриот)

3.Главная песня страны.(Гимн)

5. Песня, которую слушают стоя. .(Гимн)

6. Торжественное движение войск и военных. (Парад)

7. Военная должность В. Путина. ( Главнокомандующий)

8. В нее призывают и он нее косят. (Армия)

9. Эта революция несмотря на название произошла в марте.(Февральская революция)

10. И орденоносец, и ухажёр. (Кавалер)

11. Аспирант в погонах. (Кадет)

12. И сало, и агент. (Шпик)

13. Утренняя команда. (Подъем)

14. Расцветка одежды в военторге (Камуфляж)

15. Он есть у песни и у преступления (Мотив)

16. Мент из США. (Коп)

17. Специальная милиция. (ОМОН)

18. Браслеты для преступников. (Наручники)

19. Головной убор настоящего генерала. (Папаха)

20. Головной убор гусара. ()

21. Доклад генералу. (Раппорт)

22. Главный казак. (Атаман)

23. Казачья деревня.(Станица)

24. Казачий плащ (Бурка)

25. Пулемет на конной тяге. (Тачанка)

26. На плечах военного. (Погоны)

27. Солдатский дом (Казарма)

28. Три взвода. (Рота)

29. Гарнизонная площадь. (Плац)

30. Курсант до революции.(Кадет)

31. Оружие для пинка.(Колено)

32. Дверь танка.(Люк)

33. Брюки в сапоги. (Галифе)

34. Шахматный скакун. (Конь)

35. Морской джентльмен удачи. (Пират)

36. Напиток пиратов. (Ром)

37. Главный на корабле. (Капитан)

38. Самый главный в ВМФ. (Адмирал)

39. Рядовой по-морскому (Матрос)

40. Морской повар. (Кок)

41. Кок на берегу. (Повар)

42. Состязание рыцарей. (Турнир)

43. Гараж для самолёта. (Ангар)

44. Искусный лётчик (АС)

45. Самолётная лестница. (Трап)

46. Бег под "Ура!" (Атака)

47. "Банзай!" по-русски. ("Ура!")

48. Петькина подружка. (Анка)

49. Бойфренд Анки-пулемётчицы.(Петька)

50. И кардинал, и вышивка. (Ришелье)

51. Девичья фамилия А.Гайдара.(Голиков)

52. Во что закован рыцарь? (в доспехи)

ВОт конкурсов подборка (есть и мои придумки и просто всяких подборка в контексте 1 армейского дня). Если додумать, то можно программку сбацать.

УБОРКА КАЗАРМЫ

Игра эстафетная. Берется ведро и швабра. Участник встает одной ногой в ведро, другая остается на земле. Одной рукой он держит ведро за ручку, а в другой руке - швабру. В таком положении необходимо пройти всю дистанцию и передать ведро и швабру следующему.

ЗАДАНИЯ ОТ ПРАПОРЩИКА

Все, кто служили в армии, частенько вспоминают своих прапорщиков и их "интересные и увлекательные" задания. Например:

БЫСТРЫЕ ВОДОНОСЫ

Участвуют два человека. На двух стульях стоит миска с водой и лежит по одной ложке. В нескольких шагах стоит еще два стула, а на них пустой стакан. Кто первый заполнит пустой стакан, тот - победил.

ВОДОХЛЁБЫ

Задача каждой команды с помощью рук заполнить водой дуршлаг. У какой команды он переполнится, та и побеждает.

ЗОЛУШКА В САПОГАХ

Смешайте на столе кучку из гороха, фасоли, чечевицы, сушеной рябины, калины - что найдется под рукой: 3-4 разных вида, не больше. Надо разобрать все на однородные кучки - с завязанными глазами. Побеждает тот, кто за определенное время (его устанавливают заранее) разберет большее число зерен и ягод. Если что-то попадет не в ту кучку, из нее вынимают два зерна или ягоды - как штраф.

БОЛЬШАЯ СТИРКА

Играют две команды с разным количеством человек, каждая получает тазик с водой и кусок мыла. По команде ведущего каждая команда пытается смылить мыло, используя только руки и воду. Через 2 минуты стирка останавливается. Победитель определяется по размеру мыла.

МЕТКИЙ СТРЕЛОК

Для соревнования на меткость лучше всего использовать игру "Дартс", в центре которой расположен портрет-шарж командира роты или взвода.

После трех нарядов в не очереди, солдаты снимают стресс - с расстояния 3-5 м метать комки бумаги в центр мишени.

Есть еще один очень хороший парень, который стихи сочиняет. без спросу не буду публиковать, дам ссылку на сайт, где есть и его работы, и мои . Много поздравлений для военных по званиям, песни переделки и все такое. Все только сочиненное, новое.

http://soldier-day.ru/pozd_susha_vsem.htm

А вот моя новая песенка:

На мелодию песни "У СОЛДАТА ВЫХОДНОЙ"

Наших дорогих мужчин

С праздником опять

Мы февральским этим днем

Рады поздравлять!

И с иголочки на вас

Дорогой костюм!

И в ботинки, хоть глядись,

И дорогой парфюм,

И дорогой парфюм!

Пр.: Мы от души признаемся,

Что вами восхищаемся!

Нам под защитой вашею

Живется так легко!

Желаем процветания,

Успехов в начинаниях,

И по карьерной лестнице

Подняться высоко!

Автор Лангер М.

Если кого заинтересовало мое творчество, то посмотреть можно тут:

http://soldier-day.ru/pesnigr_usoldatavihodnoy.htm

[Брусника 3859]

Есть шикарные строчки!))

***

Встанем мы с бокалом в рост

И за вас поднимем тост!

Славит человечество

Защитников Отечества!

***

Не отрекись от чувства меры,

Не рвись ушедшему вдогон,

Не оскверни свой символ меры

В иные дни иных времён.

И, сохраняя честь мундира,

Жизнь направляя в берега,

Не сотвори себе кумира,

Не наживи себе врага!

***

За здоровье раненых,

За свободу пленных,

За красивых девушек

И за нас, военных!

..............................

Как имя-то парня?

[Элеонора 21825]

Маш, какая же ты умничка.Викторина просто зашибись.

Жаль у меня в этом году нет тематического корпоратива, но зато часто бывают праздники, где очень много мужчин. Возьму на вооружение

[Элеонора 21825]

Маш, а ты можешь придумать вопросы к какому -нибудь армейскому слову по принципу игры "Улыбка"?

[Ленка-Пенка 6]

Девчонки-креативщицы! Подскажите, как можно организовать поздравление мужчин с 23 февраля. В своей организации мы их всегда встречаем на входе в фойе.

Был вариант, 4 девушки наряжались цыганками, шуточно гадали каждому, потом крутили барабан, вытаскивали билет и соответственно получали подарок по билету. Некоторые бросали дротики и тоже получали подарок.

2-ой год мы наряжались врачами и проводили медосмотр для набора в армию. Проверяли зрение, просили присесть, попрыгать и т.д. Потом ставили диагноз: Годен и вручали подарок.

А что можно сейчас придумать, чтобы тоже на входе поздравить?

Могу выложить фотки, только не знаю как.

[Shoymama 8981]

МУЖСКИЕ ИГРЫ И ЗАБАВЫ

ЧЕТЫРЕ КОНЦА.

Две толстые веревки связываются посереди — не, на четырех концах завязываются петли. Четверо играющих становятся как бы по углам квадрата, держась за концы веревки. В двух метрах от каждого кладут по камню (может быть шишка, снежок, спичечный коробок или деревянная чурка). По сигналу каждый играющий тянется к своему камню, чтобы схватить его. Кому это удается — тот выиграл.

ДВА МУШКЕТЕРА.

Для этой игры потребуется снаряжение: два прута длиной 115 см, две чурочки или спичечных коробка. На площадке чертятся два круга диаметром 50 см на расстоянии 30 см один от другого, проводятся две черты. Чурку кладут в центр круга, игроки становятся каждый за своей чертой, переступать через которую не разрешается.

В руках у каждого "шпага" — гибкий и тонкий прут. Нужно шпагой выбить из круга противника чурку, при этом защитить свою. Выигрывает поединок тот, кому удастся выбить чурку из круга.

"Бойцовые петухи"

На полу очерчивается круг диаметром 1 м. Двум участникам завязывают сзади руки. Прыгая на одной ноге, игрок должен вытолкнуть соперника за границу круга или лишить его равновесия так, чтобы он встал на обе ноги.

"На все руки мастер"

Участвуют 2 человека. Необходимо как можно быстрее пришить пуговицу, забить гвоздь и очистить 1 картофелину. Побеждает тот, кто быстро и качественно выполнил все задания.

Все молчат :oh: А мы вот придумали русскими красавицами встречать. пирог большой закажем с маленькими кусочками как на дегустации. Гири возьмем разного калибра и будем искать богатырей на Руси. Как вам? А в подарок мужчинам шапки для сауны в виде буденовок. Человек 5-6 сразу как оденут, сфоткаем, думаю прикольно будет.А?

Лен, я тут накалякала, может пригодится? на мотив песни "Погоня"

Усталость забыта, колышется чад-

То наши мужчины на праздник спешат.

И нет нам покоя – пора нам дерзать

Мужчин дорогих, самых славных, любимых

Хотим поздравлять!

В удачу поверьте и жизнь пусть кипит

Вот пряник, (или «пирог наш») проверьте – какой колорит!

Вас любим, мужчины, и ночью и днем!

И вам мы по шапке, по шапке, по шапке,

Сегодня даем!

[Ленка-Пенка 6]

И в зависимости от стажа работы пряник дарить, кому большой, кому - поменьше.

Прикольно!!! Спасибки Олечка! Какая оперативность :ok: Обязательно куда-нибудь вставим. :bravo:

[Shoymama 8981]

А не обидятся? Это ж не распределение премий. Пряздник не профессионалов, а просто мужчин.

Мне кажется, нужно одинаковые.

Со словом "пряники" еще можно поиграть: группа или кто там "Русские пряники"

И тему буденовок можно развить, только чуть-чуть, чтобы не перейти в революцию. Используй плакат - приглашение "Ты записался..?" за пряниками или на праздник или еще куда.

[Ленка-Пенка 6]

Еще к 8 марта мы всегда готовим видео-поздравление от мужчин. Первый раз, они с бокалом вина читали стихи для женщин. Второй раз, пели песни, а потом их голоса заменили фонограммой певца, чью песню они исполняли. И смонтировали это как программа "Минута славы".

А какое бы еще сделать поздравление такого рода? Может, конечно, это вопрос больше к видеооператорам. Но нам главное - идея, а фильм нам сделают. Может кто что подскажет?

[TaNEWha 17027]

А мы своим мужчинам на работе в том году устроили наминацию. Напечатали дипломы по типу "Мистер Улыбка", "Мистер Сладкоежка" и прочее. И написали стих про них. Немного специфический, но мне очень нравится.

Однажды в студеную зимнюю пору

Из дома я вышла. Был сильный мороз.

Гляжу, поднимается быстренько в гору –

Андреев, везущий контейнеров воз.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,

Вадим говорит: «Декларанты, вперед!!!

На склад! Очень быстро и оперативно!!!

И чтоб без ошибок!!! Чтоб полный улет!!!»

Схватив от Вадима по ложке экстрима,

И в кровь запустив 2 кило «дреналина»,

Мы движемся дальше. Вдали силуэт.

Спешим на обгон. О!!! Данилов!!! Привет!

«Привет, с добрым утром!», - кричим мы ему.

«При чем тут добро я никак не пойму», -

В ответ отвечает унылый Данилов, -

«Работать с таможней уж больше нет «силов».

Мне всем угождать до черта надоело.

На отдых! На Кипр! Вот было бы дело!

Работать И.О. ни желанья, ни сил!» -

Ответил Данилов и прочь потрусил.

Сидим мы, пьем кофе. Заходит мужчина:

Высокий, красивый, ну прямо картина!

К нему мы с улыбкой, а он мимо нас.

- Куда ты, Сашок?

- Ой, да мне не до вас…

Такие девчонки, такие фигуры…

- Ты это про нас?

- Нет!

Какие ж мы дуры…

Висит календарь. Мисс Январь, мисс Апрель…

Вздохнув, пролистав, удаляется в дверь.

Сидим и грустим. Нету женского счастья.

Заходит Андреич – луч солнца в ненастье.

Вот вы-то мне, девочки, щас и нужны.

Вот тут, и вот тут расписаться должны.

Поставив автографы в нужных местах

С улыбкой довольной уходит он. Ах!

Куда ты уходишь? Постой! Не спеши!

С тобой испытали мы праздник души.

Но хлопнула дверь, затих звук шагов.

Но вот появился Денис Лесников.

Он наша надежда, он наша опора,

Серьезный, красивый, в работе упорный!

Сканировать может и бронь отправлять.

Заходит, выходит и входит опять.

Ты к нам приходи – мы всегда тебе рады!

Ты нашей души утомленной – отрада.

А хочешь тебе предоставим местечко?

И будешь в тепле ты, как котик на печке.

Тебя обогреем, тебя приголубим…

Бросай ты Вадима, тебя же мы любим!

Денис улыбнулся. Денис промолчал.

Лишь долго задумчиво ножкой качал.

Мы так и не поняли, что он ответил,

Тут Гоша зашел и сказал всем: «Приветик…»

Сегодня поставка большая идет.

И я объясню кто куда щас пойдет.

И вам расскажу телефоны и явки

Нельзя нам запарывать эту поставку.

И если вдруг где-нибудь будет косяк,

Не сможете вы оправдаться никак!

И преданно глядя в начальничьи очи

Мы нежно промолвим: «Не нервничай очень!

Да мы за тебя да в огонь и да в воду,

Коня остановим – в том наша природа.

Ты самое главное верь нам безмерно,

Любовь наша будет тогда безразмерна!»

Присел он на стульчик, тихонько вздохнул.

«Как мне повезло», - про себя он шепнул.

Какой коллектив – в нем все женщины – чудо!

Пройдет 1000 лет – их вовек не забуду!

Вот так он прошел – наш обыденный день.

Сюда приходить каждый день нам не лень.

Ведь наши мужчины всегда нас поддержат,

Поймут, обогреют, проявят к нам нежность.

Мы счастливы очень, что вы есть у нас!

Ведь наши мужчины все СУПЕР и КЛАСС!!!

ЗЫ. Я скорее похвалиться выложила, чем для общей полезности :oops:

[TaNEWha 17027]

Мне тут заказали поздравление на 23 февраля. Тема следующая. Делается один общий подарок, который называется "антипохмельный набор". В него входит: минералка, пиво, безалкогольное пиво, кефир, водка, вино, джин-тоник и рассол. Каждому мужчине достанется что-то одно. Вот что у меня получилось:

23 февраля близится, ребята.

Это значит поздравлять будут вас девчата.

Что сегодня подарить думали-гадали,

Что смогли придумать мы – все сюда добрали.

В день защитника отечества

Бокал наполним мы не раз,

Но выпитого пусть количество,

Нам не ударит сразу в глаз!

За каждые слова прекрасные,

За кучу поздравлений и тостов.

Наполним мы бокалы разномастные

Напитками, достойными Богов.

И так ни раз, ни два, ни три, ни десять.

За каждого мужчину стоя пьем.

Но утром послепраздничная прелесть

Вам в голову накатит, вот облом…

Но мы ведь женщины – вас никогда не бросим.

Наутро, если разболелась голова,

Мы вам лекарство обязательно приносим.

Нам много, что советует молва.

Итак, начнем, подарок номер раз.

Сейчас мы скажем сразу, без прикрас,

Пожалуй, минералки лучше нет.

Ап! Литра полтора – похмелья нет.

Бежит по горлу, будоражит кровь,

Пузырики щекочутся в носу.

Я к горлышку прильну и вновь, и вновь

Глотну воды прохладной, как родник в лесу.

Что ж, не стоим, подарок номер два.

Опасен он, таит в себе подвох.

Наутро разболелась голова?

Ты к носу поднеси и сделай вдох.

Почувствуй пива страстный аромат,

И цвет, ласкающий не только взгляд.

«Но в чем подвох?» - ты спросишь, милый друг.

Безалкогольное оно!!! Лишь запах тут.

И третьему опять же повезло.

В пакете притаилося вино.

Ах, терпкий аромат волнует кровь

И чувство просыпается… Любовь?

Любовь к вину, и к женщине, и к жизни,

К природе, и к любимейшей Отчизне.

Любовь к прекрасному, любовь к себе.

Напиток интересный, он идет тебе.

Пакет четвертый – гость заморский тут.

Джин-тоник. Вот названия дают!

Он два в одном, он вещь в себе.

Глотнешь немного – помутнеет в голове.

Из банки джинн исполнит три желанья,

А тоник принесет прохлады вкус.

Нам кажется волшебным сочетанье:

Бодрит напиток сей. И это плюс!

На двадцать третье актуальный приз.

Щас накидаем быстренько эскиз,

Чтоб догадаться вы могли легко,

Что это водка, а не молоко!

Твердит молва – она ваш враг навечно.

Не стоит относиться к ней беспечно.

Пусть злые языки твердят, что водка – враг.

Но настоящему мужчине враг – пустяк.

Еде один развеем миф сейчас.

Всю правду-матку прямо, без прикрас!

Вы градусы в кефире не ищите,

За ними к предыдущему сходите.

Хоть говорят, в кефире градусов не счесть,

Чтобы захмелеть – вам надо литров шесть.

Потом желудок скажет вам спасибо…

Бросай кефир, переходи на пиво!

Но самое хорошее лекарство,

Поставит на ноги с любого бодуна.

И вкус такой и терпкий и прекрасный,

О! Банка с огурцами нам дана!

Огурчик маленький, зеленый и хрустящий,

Он голод утолит, приносит счастье.

Поставит на ноги за пять минут.

Его наутро ждут и там и тут!

Так пусть же утро вам приносит радость.

Его не омрачит больная голова.

Вам женщины всегда подарят сладость

И это не напрасные слова!

[Снежана 185]

Могу вам предложить стих, написанный моей мамой еще когда она работала на телефонной станции. Может кому пригодится на переделку:

С днем Советской Армии и морского флота

Нам мужчин поздравить от души охота!

Пожелать коллегам - дорогим связистам,

Чтобы было небо голубым и чистым.

Пусть смеются дети и цветет земля,

Золотом волнуются хлебные поля!

Пусть туманы росные над рекой встают,

А в садах заливисто соловьи поют!

[лилия 217]

Привет девочки!!!!!!! Как я по вам соскучилась, этот чёртов интернет после ремонта не желает работать, еле уговорила мужа подключиться напрямую без сплитора. Короче это не я пропала а техника подводит. Выкладываю свой материал может кому пригодится.

У тёти есть дядя, у мамы есть папа,

У бабушки - дедушка в старенькой шляпе,

У девочки маленькой друг есть мальчишка,

У взрослой девчонки - постарше парнишка.

У каждого в жизни - своя половина,

И с женщиной должен быть рядом мужчина!

Социологи утверждают, что каждая женщина мечтает, чтобы рядом с ней был мужчина. А вот какой именно мужчина – мнения разделяются.

Так вот 2% женщин хочет, чтобы с ними рядом был какой мужчина? - мудрый

10%– богатый

18% - верный

20% ответили, что – непьющий

50% - ответили, что им нужен идеальный мужчина

- А какой же он – идеальный мужчина ?

Я прошу вас дать слова – определения идеальному мужчине.

___________________ глаза, _____________душа, _______________ фигура, ______________характер,

__________ дом, _____________ машина, _____________ кошелёк! Да, мужчина – это лучшее, что создала природа для ____________________ дам! Да здравствуют мужчины благородные и сильные, у которых только одна слабость – слабый пол! Так за вас, тех, кто берётся за самое трудное дело и побеждает. За вас, кто умеет быть сильным и нежным. За вас, стойких, красивых, надёжных, отважных. За вас внимательных, интеллектуальных, щедрых и мужественных. И ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ЗА ВАС, ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ, ДАМЫ ПЬЮТ СТОЯ.

- А что на сегодняшний день нам, женщинам, известно о мужчинах?

Мужчины – это особи противоположного пола (из словаря Ожегова), от которых болит голова, трясутся руки, заканчиваются продукты в холодильнике, погибают растения и плачут дети.

Мужчины – это те люди, которые редко идут на работу, как на праздник, зато часто возвращаются с работы, как с праздника.

Мужчины – это те люди, которых унижает замечание женщин, что они внешне красивы. Зато они горды от женской ремарки, что красивы на ощупь.

Жажда первенства рождается вместе с мужчиной и сопровождает его всю жизнь. Мужчины – это дети, которые уверены, если их не хвалят, значит собираются критиковать.

Мужчины уверены, что они лидеры, поэтому любимый их вопрос: «Кто в доме хозяин?», а любимый ответ – «Я!». Поэтому прячась под стол от гнева жены они часто восклицают:«Я хозяин в доме – где хочу там и сижу!!!»

- А кто же тогда настоящие мужчины?

- ДАВАЙТЕ РАЗБИРАТЬСЯ ПО ПОРЯДКУманок)

- У настоящего мужчины работа должна быть какая? (легкая и престижная)

- У настоящего мужчины пресс должен быть какой? ( накаченный)

- У настоящего мужчины парфюм д.б. какой? (дорогой)

- У настоящего мужчины машина д.б. какая? (скоростная)

- У настоящего мужчины костюм д.б. какой? (стильный, с иголочки)

- У настоящего мужчины ботинки д.б. какие? (начищенные)

- У настоящего мужчины чувство юмора д.б. какое? (неисчерпаемое)

«БАБНИК»

- Настоящий мужчина д.б. всегда при деньгах. А как ещё в народе называют деньги? (бабки)

Т.е. настоящий мужчина д.б. при БАБКАХ. А где хранят бабки? Правильно, в партмоне или в бабконакопителе. Каждому из вас я вручаю эти самые бабконакопители. Вот мы сейчас и проверим, кому достанутся бабки. Так вот, пока звучит музыка бабконакопители передаются по рукам, как только музыка остановилась, вы вскрываете свои конверты, а мы посмотрим, кому улыбнулась удача.

- вам присваивается титул «БАБНИК», торжественно вручается лента и приз – портмоне

- Давайте вернемся в историю. Времена царской России: офицеры, юнкера, кадеты. Как клятва в то время звучало: «Клянусь своей честью». О, это были мужчины — щедрые, благородные. Внимание, вопрос: кому должен был отдать настоящий офицер: Душу, сердце, жизнь, честь? Душу — Богу, Сердце — даме, Жизнь — государю, Честь — никому. Ответ можно найти в песне «Вальс кадетов» ( сл. Петра Синявского, поет И.Кобзон)

АРМИЯ.

- Дорогие друзья, вот в Кении мальчик, чтобы стать мужчиной должен купить льва, в Германии – переспать с женщиной, в Америке – должен рассказать всем, что переспал с женщиной, при этом не обязательно спать. В Голландии – мальчик должен просто переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно 2 года провести исключительно среди мужчин. Вот почему Российские мужчины имеют прямое отношение к армии. И уж если не профессиональной, то к армии любовной.

« МЕТКИЙ СТРЕЛОК»

- Какие качества нужны мужчинам, чтобы служить в армии? Сейчас мы проверим кого из присутствующих смело можно отправлять в армию.

На Дону у казаков была интересная игра «Айданчики». Взрослые казаки и дети косточкой животного (айданчиком) попадали в цель. Айданчиком можно было убить пробегающего зайца. Сейчас мы проверим меткость наших мужчин — метание в пивные банки, пластмассовые бутылки косточкой или пробкой от шампанского.

-Вам присваивается гордое звание « БАНЩИК» - любитель стрелять по банкам – а так же ленту победителя и приз - Банка кофе.

«СОЮЗ – АПОЛЛОН»

Манок к игре: - Скажите, а космонавты являются защитниками Отечества? Да, т.к. они являются служащими военно–космических войск

- Какие космические корабли вы помните? ( ВОСТОК, СОЮЗ – Т, ТМ, ВОСХОД, МЕРКУРИЙ, ДЖЕМЕНИ, АПОЛЛОН, СПЕЙС ШАТЛ, САЛЮТ, МИР)

- А как называется соединение кораблей на орбите? Кстати, какую самую известную стыковку вы знаете? Так вот наша затея называется «Союз – Аполлон», т.е. один из вас будет «Союз», а другой «Аполлон». Встаньте лицом друг к другу и соедините ладони. А теперь прорепетируем: представьте, что вы в открытом космосе и вам нужно состыковаться друг с другом. Сделайте по три шага назад, а теперь три шага вперёд, так, чтобы ладони снова состыковались.

- Но поскольку реальные космические аппараты находятся в условиях космической ночи, то и вам мы сейчас завяжем глаза. В космосе нет воздуха, а значит нет и звуков, поэтому стыкуемся молча.

- По команде происходит расстыковка кораблей, по команде стыковка. Стыковочные узлы мы будем менять:

- носами

- губами

- лбами

- ушами

ВОИНСКИЕ ЗВАНИЯ.

- Сегодня о нашей российской армии каждому из нас многое известно, кто – то сам служил, а кому – то рассказывали, а некоторые часто смотрят телевизор. Мнения об армии тоже у всех разные, но однозначно можно сказать – без армии нельзя. Конечно, престиж армии упал, но дамы со мной согласятся, что когда идёт мужчина в форме – глаз не оторвать. Единственное в чем я не могу разобраться так это в званиях.

- Есть ли среди присутствующих эксперты в этом деле?

- Назовите самые высшие чины нашей армии ( генерал – майор, генерал – лейтенант, генерал – полковник, генерал армии, маршал РФ)

ГЕНЕРАЛЬСКИЕ ПОГОНЫ

На плечи игрокам кладётся по две карты – это генеральские погоны. Задача игроков выполнять разные движения или танцуя «Яблочко» удержать погоны на плечах

- Звание «ПОГОНЩИК» - вам вручается лента победителя и приз яблоко.

Конкурс «Портрет любимого».

[TaNEWha 17027]

23 вредных совета, как встретить 23 февраля

Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля — единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)

Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво — вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)

Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:

а) черной руке, вылезающей из унитаза;

б) вампирах, живущих в кладовке;

в) тараканах-убийцах;

г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.

Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись — утешай, не спящую жену.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)

Разнообразь свою жизнь:

а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";

б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;

в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)

Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории… На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара…"

CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)

Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:

а) эту страну;

б) это правительство;

в) эту погоду;

г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)

Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит… А Красной армии 85 лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами… Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял…", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"… За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)

Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался — потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)

Купи по-настоящему нужную вещь:

а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;

б) веревочную лестницу;

в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину — "Сыну нечего в школу надеть" — реагируй философски:

а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";

б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"

в) "уйду к чертовой матери!".

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)

Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить — улыбайся. Кивай, кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)

Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать… Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!"

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ — СИЛЬНЫЙ ХОД)

Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь — "…повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни — у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)

Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А, правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)

Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)

Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:

а) беруши;

б) билет к тетке в деревню;

в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра…" Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:

а) своей национальностью (сомнительной);

б) своей работой (бывшей);

в) своим здоровьем (пошатнувшимся);

г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)

Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы — снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)

Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер… Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер…" Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)

Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи — не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)

Ну ладно, ладно… Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись… Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще — будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни — будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыли — и копи деньги на 8 Марта!

Источник: prazdnik.by

[Shoymama 8981]

Только что написала. Стоит продолжать или фиг с ним?

Вредные советы для женщин по поводу мужчин

(рифмовала чужие умные мысли)

Если хочется любимой и желанной мужу быть

В суп обычный не забудьте кусок мяса положить

Сразу он хвостом закрутит и за вами побежит

Мясо выловите сразу – до борща пусть полежит!

Если сериал любимый должен скоро начинаться,

А супругу почему-то хочется смотреть футбол.

Может выручить салатик из свеколки и орехов

Чтобы после сериала в будуар он вас повел.

Но случаются проколы и у опытных хозяек,

В смысле, после сериала - шоу с танцами на льду…

Важно тут не растеряться и в продуктах покопаться:

Срочно грецкие орехи черносливом заменить!