Перейти к публикации
Гость rrrrr

Веселые картинки и видео о свадьбе

Рекомендованные сообщения

Гость rrrrr

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором:

тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают наружу выбраться...

Муж читает газету, и говорит жене:

- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.

- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

- Что?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость rrrrr
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Я, как Уралец, абсолютно с этим не согласен. Они их не находят. Они их добывают. Потом и кровью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника
Я, как Уралец, абсолютно с этим не согласен. Они их не находят. Они их добывают. Потом и кровью.

ЁганЪ, я хоть и женщина, которая потом и кровью добыла своего ребенка, не возражаю против возможности улыбнуться на тему аиста, который мне ребенка п р и н е с...


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость rrrrr

Вот и я улыбаюсь :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ирина Голубцова
Я, как Уралец, абсолютно с этим не согласен. Они их не находят. Они их добывают. Потом и кровью.

ЁганЪ, я хоть и женщина, которая потом и кровью добыла своего ребенка, не возражаю против возможности улыбнуться на тему аиста, который мне ребенка п р и н е с...

А я согласна с французами. :lol: :shock:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.

- А потом?

- Потом? Рассадили нас.

- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

- Позволь! Но ведь это я - твой лучший друг!

- Теперь - он.


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника

"Суп без жены"

Взять чистую кострюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить картофель, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить картофель, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно,выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту,начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Нашла материальчик, когда готовились ко Дню Рождения Клуба в прошлом году, но не использовали.

Правила хорошего тамады ;):lol:

Не наводи скуку ни на себя, ни на всех остальных.

Не пытаться промокнуть пролитый соус салфеткой, а если это все же сделал, то не подкладывать ее соседу.

Не размахивать вилкой, словно дирижируешь оркестром.

Не рассказывать гостям, что уже не раз бывал на свадьбах жениха и что в дальнейшем также будешь на них тамадой.

Не свистеть в четыре (или в два) пальца, призывая гостей ко вниманию.

Не слишком хвалить себя во время тостов.

Не сморкаться во время тоста и не чихать в сторону сидящих поблизости гостей.

Не снимать галстук, пока произносишь тост, а если снял, то не повязывать его после на шею другому.

Не сообщать всем о своих житейских проблемах. Помни, что нет повода не выпить.

Не требовать, чтобы к концу праздника тебя поддерживали под руки, пока говоришь очередной тост.

Не хвастать соседям по столу, что уже успел соблазнить жену хозяина.

Обнаружив утром, что находишься в отделении милиции, не продолжай произносить тосты: все равно не поймут и не оценят.

По дороге к дому не купайся в фонтане и не утоляй из него жажду.

Произнося тост, не кричать на хозяйскую собаку, даже если она стала есть из твоей тарелки.

Прощаясь с хозяевами, не пытайся выбить дверь, если она открывается "на себя".

Съев всю икру, не требовать добавки.

Уходя домой, не надевай на себя чужое пальто даже и в том случае, если оно лучше твоего

Вернувшись к столу после вынужденной отлучки, не спрашивать: "Вы не знаете, где я сидел (стоял, лежал)?"

Во время тоста не снимать с себя обувь, даже если она жмет.

Говоря о достоинствах кого-либо из присутствующих мужчин, не смотреть при этом только в сторону заинтересовавшей тебя женщины.

Если приехал на праздник в собственной машине, не пытайся ее отыскивать после торжества, а иди к остановке общественного транспорта, при этом не расталкивай очередь, говоря: "Пропустите! Я - тамада".

Если столкнул на пол хрустальную вазу, не делать вид, будто это вина соседа.

Между тостами не наводить блеск на своей обуви бархатными портьерами.

Не вставлять в свою речь те слова, смысла которых не знаешь.

Не глядеть во время тостов на одну и ту же хорошенькую женщину и не подмигивать ей.

Не говорить всем: "Ах, как мне здесь надоело!"

Не говорить чужой жене: "Поехали домой. Спать хочется".

Не делать больших пауз между тостами, увлекаясь едой или беседой с симпатичной гостьей.

Не жаловаться вслух, что вино было прокисшим, мясо подгоревшим, а рыба - с душком.

Не заменяй цветок в петлице серебряной ложечкой хозяев.

Не использовать блюдо с винегретом вместо подушки.

Не клади в карман кусок торта, даже если он тебе понравился.

Не ковырять вилкой в зубах и не ползать под столом.

Не лезть в тарелку с салатом руками.

Не наводи скуку ни на себя, ни на всех остальных.

Не напоминать хозяйке, что и пять лет назад праздновалось ее сорокалетие.

Не обещать хозяевам, что завтра со всей родней придешь доедать недоеденное.

Не отжимать со скатерти пролитый французский коньяк к себе в бокал.

Не прерывать свой тост посещением туалета.


 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:

- С каким нетерпением я ждал этого момента!

- И тебе тоже жали новые туфли?


 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Молодожены должны впервые принимaть у cебя домa гоcтей. Муж говорит жене:

- Хотелоcь бы, чтобы прием был шикaрным, но у нac мaло денег. Знaешь, что мы cделaем?

- Что?

- Ты приготовь кулебяку c кaпуcтой, a я гоcтям cкaжу, что нa горячее у нac будет индейкa.

- Ну?

- Ты вдруг выcкочишь из-зa cтолa и побежишь нa кухню. Я cпрошу: "Что cлучилоcь?" Тогдa ты рaccтроеннaя cкaжешь:

"Индейкa cгорелa", - и взaмен подaшь нa cтол кулебяку.

Нa cледующий день cобрaлиcь гоcти. Зa cтолом идет оживленнaя беcедa. Вдруг молодaя хозяйкa выcкaкивaет из-зa cтолa и бежит нa кухню. Муж cпрaшивaет:

- Что cлучилоcь, дорогaя? Что-нибудь cгорело?

- Дa... Кулебякa...


 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"


 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника

Ржунимагу про кулебяку! :lol::lol::lol:


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Семья пообедала в ресоране,расплатившись.экономный папочка прсит официанта:"Заверните,пожалуйста,останки для нашей собачки".

Сидящие же рядом детишки закричали:"Ура!Ура! Нам подарят собаку!!!".


 

Звоните: 8-916-347-00-67 WhatsApp

Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru 
 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Администрация форума

Про тёщу :D:D

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тёщей.

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала тёща раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Один мужик говорит другому:

- Я ненавижу свою тёщу!

Тот его успокаивает:

- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.

- За это я ненавижу ее еще больше.

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!

- Как вы это докажите?

- Я еду к своей тёще!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

- А мне не нужен красавец.

- Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни.

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Тёща! До сих пор брови поцарапаны!

Тёще так нравится, что я играю в КВН!

- Почему?

- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчиваеться матом!

Звонок ветеpинаpy:

- Сейчас к вам пpидет моя тёща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp:

- А собачка одна найдет доpогy домой?

Из письма:

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.

- Кого вы хотите там спасти?

- Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!

Я тут стул для своей тёщи мастерю!

- И много еще осталось?

- Нет. Осталась работа только для электрика.

Каждую субботу зять ждет в гости тёщу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.

Зять пьет чёрный, а тёща зеленый.

Затем, когда тёща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит тёща.

А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждет. Тёща:

- Oх, надо цветы полить.

- Мама, не отвлекайтесь.

Встречаются двое. Один говорит:

- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?

- Зачем тебе?

- Тёще на день рождения подарить

Муж лежит в комнате, отдыхает...

Входят жена и тёща.

Жена, радостным голосом:

- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!

Муж, вздыхая:

- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

:D

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и

жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."

Зять - "Так его после рвало!"

:D Кто такая теща?

- Это мать ее.

Спорит семейная пара. Он:

- Да ты что?! Я тещу твою люблю больше чем мою свекровь! :D

- Алле!!! Теща звонит! Нет, мама, я вас люблю… Я, говорю, люблю! Слышите, нет - ЛЮБЛЮ!!! Говорю по буквам: Лахудра, Юродивая, Бестолочь, Лахудра, Юродивая! ЛЮБЛЮ!!! Поверила, МАМА!!!

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...