Перейти к публикации
Брусника

Говорят дети

Рекомендованные сообщения

Брусника

(Прислала подружка - прокатилось сюда через Америку):)))

> Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для

> неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу

> подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.

> Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с

> воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя

> (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.

> Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: —

> Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

> У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый

> взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все

> офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

> — Прощай, мама...

>

> Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.

> Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: — Что с

> тобой, сынок?

> — Папа, курить вредно?

> — Вредно, сынок.

> — Папа, ты куришь?

> — Курю, сынок.

> — Папа, ты – дурак?

>

>

> Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она

> бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

>

>

> У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

> Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу

> пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

> — Ну, Мааашааа…!

>

> Продолжение...

> Поздно вечером возвращаемся из гостей.

> В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

> — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

> Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

> — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

>

>

> Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно

> сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой

> маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз:

> — ОТВАЛИ!

>

>

> — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,

> чтобы я сидела и молчала?!

>

>

> Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У

> ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед

> зеркалом.

> Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

> — Но красивая...

>

>

> Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

> обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка

> и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как

> летают парапланеристы. И тут диалог:

> Мальчик:

> — Лётчики!!!

> Девочка:

> — А мама сказала дебилы...

>

>

> Вчера. Сын:

> — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

> Я:

> — Давай.

> Сын:

> — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И

> все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл

> дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул.

> Я (любопытно же):

> — А почему забрали?

> Сын (сонно):

> — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

> Я:

> — Хм, а мораль есть?

> Сын (ворчливо, раз спать не даю):

> — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

>

>

> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

> — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

> — Да. Нравится?

> — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

>

>

> Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за

> руку и сам устраивает экскурсию. — Это зал, это спальня, это моя комната,

> это мои игрушки.

> Заходят в кухню:

> — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот

> это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза... И далее в таком

> же духе.

> Няня отзывает меня в сторонку:

> — А ему точно няня нужна?

>

>

>

> Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему

> ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!» Сына,

> совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос

> кричит: — За Родину! Достали на!

> …я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой

> — Достали нааааа!

>

>

> Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

> — Не хочу.

> — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

> — Лучше бы они от шоколада умирали.

>

>

> Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой

> развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А

> вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса

> на нас наругалась... — Это как?

> — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

> — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?

> Пауза.

> — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

>

>

> Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет

> он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: —

> Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего

> нибудь! Ну, как тут откажешь?

>

>

> Год назад...

> Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

> 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

> 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

> 3 смс-ка: По контрольной получил 2

>

>

> Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно

> на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.

>

> Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём

> беседу: — И куда же это мы едем с мамой?

> — К дедуське.

> — И что же вы там с дедушкой будете делать?

> — Водочку квасить!

> Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что

> они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

>

>

> Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он

> сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на

> yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что

> интернет-карта закончилась.

>

>

> Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

> Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается

> ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

>

>

> Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся

> домой, и сын с порога кричит: — Бабушка, я теперь второгодник!

> Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали

> этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.

> Я:

> — Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!

>

>

> Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не

> хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что хочешь маму без внуков оставить?

> Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

> Он, вздыхая:

> — Ну только ради внуков!

>

>

> Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

> Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

> — Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

>

>

>

> Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с

> упреком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

>

>

> Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

> — Ну, как страшно было? — спрашивают родители.

> — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

>


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Снежана

Ой, посмеялась!!!!! :24: :24::24:

Даже настроение улучшилось. (Которое сынуля подпортил...)


!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Надежда Жерякова

Снежана, а твой сынуля перлы выдаёт?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Брусника

Я за дочкой записывала некоторое время перлы в школьный дневничок, по дням. Скоро двадцать лет уж, как все не сяду-не выпишу в отдельную тетрадку.:)

Как-то, лет 5 ей было, гуляли по нашему микрорайону и увидели разбитый цветочный горшок, из уоторого высыпалась земля.

Вера: - Вот горшок с землей.

Мама: - Да нет, это у же горшок вперемешку с землей.

Вера: - Мама, ты не понимаешь, я имею в виду горшок с землей, как ваза с водой, башмак с ногой...


Свадьба - это маленькая жизнь!
И мы готовы прожить ее с вами!
8(916)521-59-50 8(495)389-31-42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
pypss

Отвезла дочь к маме на Вологодчину, там пошла в садик...И там пришли в лексикон новые слова (тогда ей было 2 года)

Пришла домой и бьёк куклу "Сука, сука, сука",

мама в шоке, спрашивает "Что ты зайка говоришь"

доця невинно улыбаясь"Ничего...кукла - сучечка"

5 лет -Однажды, прогуливаясь по парку, дочь с видом знатока мне заявляет "Мама, вон идёт собачка мальчик"

я- А откуда ты знаешь?

доча, хитро прищурившись, - А у него под хвостиком меховые мешочки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Н.В. Капустина

А у меня был такой забавный случай с дочкой. Когда ей было годика 3 я пела ей на ночь колыбельные. Она сначала внимательно слушала раза 4 - 5, а потом начинала мне подпевать. Пою ей "Спят усталые игрушки", она помогает. И тут слова "За день мы устали очень" она поет "СЗади мы устали очень", дальше я не смогла продолжить. :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Shoymama
a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif

Напоминание для тех, кто до сих пор празднует "деньрождениЕ" или лОжит предметы:
Одеть или одевать можно сына в куртку, невесту в свадебный наряд, руку перчаткой. А вот надевать можно что-то на кого-то или на что-то: куртку на сына, свадебное платье на невесту, перчатку на руку.
«Дед одет, тулуп надет».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Представила твою маленькую Наташку :lol::lol::lol:

Я сыну;" Не делай так, заикой станешь!" Он: "За какой Икой?"


 

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Евгения Johnny

хххыыыы))) :lol:

Мой братик, когда был маленький, не выговаривал мягкий знак, и такие слова были в его запасе))

*кон*, *пен*, *ден* и так далее)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Юльча Мартёха

У меня сейчас Алеха перлы выдает. После нового года разбираем искусственную елку, ветки сняли, осталась одна палка, к которой они крепятся. Леха заходит в комнату и так удивленно: "О елицка сплятавась" (елочка спряталась). А еще он вместо "телефон" говорит "писифон".


8 - 924 - 334 - 31 - 04

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Элеонора

Юль, ты всё,что он выдаёт -пиши :)


 

Звоните: 8-916-347-00-67
Пишите: aleksashkina-ele@mail.ru   Звоните и пишите Skype tamadaplus

 
 
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TaNEWha

А у меня племяшка когда маленькая была придумала слово "экстресс". То ли это экстрим, то ли стресс, то ли экстаз... Мы выпытать не смогли, зато в семейном словаре появилось новое слово. Теперь, если сильный стресс, то экстресс :lol:

А еще разок ситуация была. Подходит Настя (племяшка) в бабушке и говорит:

- почитай мне сказку

а уставшая бабушка отвечает:

- а я не умею, Настенька

Настя так с подозрением и ощущением подвоха:

- а вчера умела...

Ездили на озеро отдыхать. Уже устали все к вечеру, все съели и проголодались заново. Настя увидела камыши и с воодушевлением и радостью кричит:

- Аааа!!!!!! Сосиски!!!!!!!

Вот такая у меня племяшка :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Юльча Мартёха
Юль, ты всё,что он выдаёт -пиши :)

Эля, дело в том, что порой то, что он выдает, я иначе, как непереводимая игра букв назвать не могу. :sorry2:

Танюшка, :lol:


8 - 924 - 334 - 31 - 04

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Юльча Мартёха

Идем с Алехой по улице, резко взлетает стая каких то птиц.

Леша: Мама, письки полетели! :)

Главный прикол не в этом. Мимо проходила бабулька, которая услышала звон, но не поняла где он, но поучаствовать в воспитании моего сына решила.

Бабулька: Мальчик, нельзя такие слова НА УЛИЦЕ говорить, тебя разве мама не учила? И мама такая же идет улыбается. Вот поэтому такие дети и вырастают.


8 - 924 - 334 - 31 - 04

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Светлана Растопченко

:hiushki: А вот, что говорят школьники

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

> В комнате громко тикали солнечные часы.

> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

> Дятел уселся и стал грызть дерево.

> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

> А на груди у него была белая мошонка.

> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

> По площади, чеканя шаг, прошли танки.

> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.>

> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

\

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...